Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Передача "Спокойной ночи, малыши": Степашка спрашивает Каркушу:"Почему Хрюша не пришел?" - А у него свинка. - Понятно, значит он сейчас в тепленькой кроватке лежит... - Ты что, Степаха, они только вчера познакомились!!!
Муж на смертельной постели говорит жене: - Дорогая, ты была со мной во время моей болезни... - Да, милый... - Ты была со мной, когда моя фирма разорилсь... - Да, милый... - Ты сейчас со мной, когда я умираю... - Да, милый... - Слушай, да ты мне одни несчастья приносишь!
Сидят два зэка в "хате", один из них в носу ковыряется - Слышь братуха ты эта - в носу не ковыряйся, примета плохая!! - С чего это? Какая примета ? - Ну дескать когда ты здесь в носу ковыряешь, значит на воле кто-то твою жену пользует. - ..... (подумав) ну и х.. с ней главное что бы она в носу не ковырялась.
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется: - Вы знаете доктор, в последнее время я начал страдать половым безсилием. Доктор: - Расскажите мне в чем оно заключается? Мужик: - Ну, утром две палки жене, в обед две палки секретарше, вечером две палки любовнице, а когда прихожу вечером домой, то жене еле одну палку кинуть получается. Доктор: - Вы знаете, вам необходимо исключить ваши отношения с секретаршей. Мужик: - Ну слава богу, а то я думал, что это у меня от онанизма. "Валерий"
Матрица. Ночь. Сидит Нео и читает газату. Звонок в дверь. Нео открывает дверь и видит маленького человечка в черном костюме. - Ты кто? - Я агент Смит! - А почему такой маленький? - А я заархивированый!
Хоронят мужика. Жена ходит вокруг гроба и причитатет: - ох глазки вы мои глазки – не видала я в них ласки - ох ручки вы мои ручки - не приносили домой получки - ох пятки вы мои пятки – часто ходили на б/\»дки Поп не выдержал: - Женщина у вас дети от него есть? - Есть. Шестеро. - Ну тогда целуйте в шишку и заколотим крышку.
Генерал адьютанту: утром между зубов я обнаружил малиновое зернышко. Малины давно не ел. Откуда? Разберись и вечером доложи. Вечером. - Разобрался? - Так точно. Докладываю: накануне вечером Вы целовали в губки артистку, которая держала во рту хуй армянина, который еб в жопу повара, который ел пирожки с малиновым вареньем.
Идет обезьяна по пустыне, умерает от жажды, смотрит - стоит пальма, на ней кокос. Подошла, стала трясти - кокос не падает, трясет еще - не падает, слышит голос с неба: ПОДУМАЙ!!!. Обезьяна села, задумалась, смотрит - лежит палка, взяла палку - стала кидать в кокос. В итоге кокос сбила, расколола, напилась - наелась, пошла дальше.
Какое-то время спустя - та же пустыня, вместо обезьны идет прапорщик. Идет от жары изнывает, от жажды мучается, смотрит - пальма - на ней кокос. Стал прапор пальму трясти - бесполезно; тут голос с неба: ПОДУМАЙ!!! - ХУЛИ ТУТ ДУМАТЬ - ПРЫГАТЬ НАДО.
Разбился военный самолет и упал на остров. Выжили капитан, два летчика и стюардесса. Спустя неделю капитан говорит: - Кончайте это безобразие, убейте стюардессу!!! Убили. Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, закопайте стюардессу!!! Закопали. Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, откопайте стюардессу!!!
Едут на своем 600ом Саня, Валера, Витя и Космос Юрьевич. Вдруг им в зад влетает запор, они ессесно выходят, не успевают ни чего сказать как дедуля из запора достает автомат: - А ны, быстренько построились и на первый второй расчитались! - Дет да ты, че в натуре ахуел.. Тут дед как начнет палить над их головами (прям как ОМОН в лесу, они быстренько и расчитались. - Значит так первые ебут вторых... ТРРРРР над их головами Ну и давай Санька-Валерку, Витек-Космоса только закончили : - Построились, на первый второй расчитались, вторые ебут первых.. ТРРР Пацаны охуели, но выхода нет и поменялись они ролями, когда закончили а деда и след простыл. И тут Белый говорит: - Братья (ну или уже сестра), а вы знаите почему он нас не убил? Потому что мы БРИ-ГА-ДА!!! Дядька.
(вчера во Львове горела налоговая) Один мужик звонит своему другу: - Ты слышал, что налоговая горит. - Да нет, там только подвал сгорел и уже все потошили. - Вот б""дь обидно, какая страна, такие и теракты.
Познакомились как-то в доме престарелых старик со старухой. Ну, туда-сюда, короче, оказались они в постели. Начал старик старуху трахать, кончил, и говорит: ты знаешь, я и не думал что ты целка до сих пор, в возрасте под 90. А старуха ему говорит: знала б я что у тебя в твоем возрасте так стоять будет, я б хоть чулки сняла
Едут знач в троллейбусе на одном седенье здоровенный такой жлоб (Ж) и интеллегентик (И)в очках. Ну и тут ни с того, жлоб толкает (И), ну тот само собой офигел, но промолчал, тут опять (Ж) чкень интела, (И): "Что вы меня толкаете?", (Ж): "Не пизди". Сидят дальше (Ж)опять чкень интела, (И):"Да что вы толкаетесь", (Ж): "Не пизди я сказал". Сидят дальше. Тут (Ж)как толкнет интела, тот падает с сиденья, очки падают, разбиваются, интел присаживается на корточки- собирает остатки очков: "Бля, че- то я сегодня в натуре распизделся".
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.