Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
Анекдот старый, но... Обрушился дом. Комиссия проводит расследование. - Это ты, Кирпич, виноват! - Да вы что, гляньте, какой я хороший, все по ГОСТу, прочность, плотность, из глины правильной! - Хм, и правда... Ну тогда ты, Песок! - Да как так, у меня все по ГОСТам-СНиПам, вес, фракционный состав, кварцевый я! - Хм, верно... Ну тогда ты, Цемент! - А че я, че я? Меня тут вообще не было...
На подводной лодке после Дня подводника. По полу катаются пустые бутылки, спят бухие матросы и т. д. Капитан продирает глаза, пинаем старшего помошника: - Срочно дололжить наши координаты!!!! - Не представляется возможным товарищ капитан... После вчерашнего... мы окончательно сбились с курса.... - Акустик? Эй акустик, чего слышно? - Шум винтов прямо по курсу! - А, торпедные аппараты к бою! Готовся! Первая пошла, вторая пошла... - А ты, радист, смотри не пропусти сигнал "SOS", ато хер узнаем, где находимся...
- Сколько лет, сколько зим! Как живешь-поживаешь? - Да как в сказке! Жена – кикимора и ведьма в одном лице, теща – Баба Яга, тесть – Кощей Бессмертный, шурин – Соловей-разбойник, дети – бесята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее Иванушка-дурачок!
- Почему Вы сегодня опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А что, раньше нельзя было выйти?! - Уже поздно было аршьше выходить... Мегги veila@nm.ru
Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей новой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности. Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет. - Ты прав, Арлекин. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял по дороге.
В Саратове открыли новый способ борьбы с проституцией. В местах скопления "ночных бабочек" размстили рекламные щиты компании Билайн, на которых размещен слоган "ЛЮБИ БЕСПЛАТНО"
- Ну что ты, мама, я не могу выйти за него замуж, он ведь атеист! Он даже не верит в существование ада! - Выходи смело за него, дочка, а уж заставить его поверить в ад - это моя забота!
Сидит Винни-пух и думает над домашним сочинением. Тут он спрашивает Пятачка: "Не хочу в сочинении употреблять слово "курить", не прилично как-то". "Ну тогда говори вместо этого "читать",- говорит пятачек. Винни-пух пишет:"Сидел я однажды дома и тут мне захотелось почитать. Почитал я немножко, скучно стало, пошел к пятачку. У него почитали немножко, опять скучно стало, пошли к ослику ИА. Спросили, есть че почитать? А он говорит, что нет. А у самого глаза ничитанные-начитанные, а за ушами книжки, а из-за рта буквы валят.
США, 2010 год. Урок в школе. Учитель спрашивает: - Дети, расскажите, чем отличаются Соединенные Штаты от остального мира. - В Соединенных Штатах уважают частную собственность - говорит мальчик-индус. - В Соединенных Штатах защищают свободу слова - говорит мальчик-китаец. - В Соединенных Штатах борятся с преступностью - говорит мальчик-мексиканец. - В Соединенных Штатах люди могут свободно исповедывать свою религию - говорит мальчик-палестинец. - В Соединенных Штатах охраняют частную собственность - говорит мальчик-индеец. - В Соединенных Штатах люди равны независимо от цвета кожи - говорит мальчик-негритенок. И тут белый мальчик расплакался. - Что случилось, почему ты плачешь? - спрашивает учитель. - Я хочу жить в Соединенных Штатах... - отвечает тот сквозь слезы...
Одна журналистка узнала о существовании "Клуба Поху..стов" ну и решила взять интервью у Президента Клуба. Приехала на встречу, там сидит солидный мужик в дорогом костюме и т. д. Ну она и спрашивает: - Неужели на самом деле существует "Клуб Поху.. стов"???!!! - Конечно существует... - Ну как так может быть! Вы, такой солидный, умный мужчина, неужели Вам все по-х.. й???!!! - Даа... ВСЕ ПО-Х. Й... - Но ведь войны кругом идут, люди гибнут, неужели вам и на это по-х. й??!!! - По-х. й - Но ведь так нельзя! Вдруг это и вас коснется, ваших родственников, неужели вам и на это по х. й??!!!!!! - По-х. й - Ну а если вас убьют??!! Тоже по-х. й???!!!! - Нет конечно! - ААА!!!!! НУ ВОТ Я ВАС И ПОЙМАЛААА!!!!!!! - А это мне по-х. й......
Идут два финна по дороге. Один другому говорит: "Арви, смотри, дохлый птица!". Другой поднимает голову, долго оглядывает небо.... ..... и спрашивает: "Где?".
Привезли одной бабе мягкую мебель грузчик берет и тащит кресло на 9 этаж пешком вносит в дверь, а там девушка его встречает заводит в квартиру садит на кресло и делает минет, грузчик в экстазе спускается вниз и расказывает эту историю второму грузчику тот хватает второе кресло и тащит его бегом в эту квартиру история повтаряется и с ним он спускается вниз и подверждает этот случай, водила не выдерживая хватает диван и затаскивает его в квартиру садится на кресло растегивает ширинку и ждет в предвкушении, но баба подходит и дает ему 300 рублей, тот в недоумении спрашивает почему так происходит, а она говорит муж сказал Водиле 300 сотни, а грузчикам хуй сосать."не для печати"
Командир взвода прибегает к генералу и говорит: “Там вес мой отряд имеет скамееику!!!!" Генерал идет с командиром к отряду.... Все выровнились.... генерал говорит: “кро имел скамееку пуст сделает шаг вперед”. Все сделали шаг вперед кроме ондого... генерал подходит к нему и спрашивает: “Как вас зовут?" солдат: “рядовой Скамееика”.....
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.