Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: - Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: - однако, умный русский. А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.
Перед инаугурацией в 2001 году Джордж Буш был приглашен ознакомится с Белым домом и обойти все его помещения. После того, как он выпил несколько стаканов чая со льдом, Буш спросил Клинтона, можно ли воспользоваться личным президентским туалетом. Когда он вошел в личный туалет Клинтона, он с изумлением обнаружил там золотой писсуар. Немного спустя Буш рассказал своей жене Лауре об этом писсуаре. "Только подумай! – воскликнул он, - Когда я стану президентом, если захочу, у меня тоже будет золотой писсуар! Но я не буду заниматься такими излишествами!" Вечером, когда Лаура обедала с Хилари, она рассказала госпоже Клинтон, какое сильное впечатление произвел на Джорджа тот факт, что в личном туалете президента Билла Клинтона установлен золотой писсуар. Поздно вечером, когда Билл и Хилари ложились спать, Хилари улыбнулась и сказала Биллу: "Я знаю, кто нассал в твой саксофон." ================ Перевел Nemadeka
Ученые решили выяснить кто в универе умней всех. пошли к доктору... дали самоучитель китайского языка: "за сколько выучишь?" тот полистал, полистал: "ну за года 3...". те: "не, слишком долго".. пошли к профу ( ;) ): за сколько выучишь? - нуу... за 2 года те: " не, слишком долго". пошли к... ну допустим ректору к самому главному и самому умному:))): за сколько выучишь? тот листает, смотрит долго: ну за полгода, если постараюсь... те: ну это уже конечно лучше, но все равно долговато. вышли из универа, смотрят студент курит; ну, думают, прикольнемся. дали ему самоучитель, за сколько говорят выучиш? тот смотрит так долго..... листает и курит..... листает и курит..... ученые: ну что, так за сколько? Cтудент: " Ну че вы прицепились? Ща, докурю пойду сдавать!!"
Приезжает новый русский (НР) в Америку, как всегда все бабло по кабакам прокутил, на кармане 20$ осталось, заходит в первый попавшийся публичный дом, подходит к кассе спрашивает: (НР) - У вас есть что-нибудь на 20$ (Кассир) - На 18$ только коза! (НР) – А, х#%ня, давайте козу, будет хоть что вспомнить. Пошел отпердолил козочку, выходит, говорит, спасибо, мне очень понравилось и уходит. (К)ассирша его тормозит и говорит: (К) - Вот вам сдачи 2$. (НР) - Да оставьте себе. (К) - Нет, у нас честное заведение, возьмите! (НР) - Ну, а тогда на 2$, что-нибудь есть. (К) - Да, есть! (НР) - Что есть? (К) – Подглядывание. НР смотрит направо, там стена вся в дырках и мужики стоят пасут. Он подходит к одной дырке и видит, как негр страшный, прыщавый, такую охудительную блондинку шпилит. (НР) - В слух произнгосит:- «Во идиот! » Мужики рядом стоящие, говорят: - «Это ху#ня здесь сейчас один идиот козу е#&ал! »
Теорема: Крокодил более длинный чем широкий. Доказательство: Возьмем произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы. Лемма 1: Крокодил более длинный чем зеленый. Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зеленый. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зеленый (на самом деле он темно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана. Лемма 2: Крокодил более зеленый чем широкий. Доказательство: Посмотрим на крокодила еще раз сверху. Он зеленый и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зеленый, но не широкий. Это доказывает лемму 2. Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично. Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"
Идет красная шапочка по лесу, радосная, песенки поет, вдруг БАЦ..!.. на колобка наступила..."Вот блин!"-подумала красная шапочка.."Вот БЛЯДЬ!"-подумал колобок.
Встречаются на лестнице Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик: - Наташа, мне показали новую позу, называется "Бешеный бобер" - ООО!! А это как? - Нагибайтесь, милочка И поручик начинает немилосердно драть наташу прямо на лестнице. Через 5 минут Наташа: - поручик, но веь это обычная поза "Раком"!!! - ах, я совсем забыл - вы должны судорожно грызть перила!
Пьяная доярка заваливается в коровник. Разваливается возле коровы и начинает мычать что то непонятное. А корова говорит опять нажралась, ну ладно держись за сиськи я попрыгаю
Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь конечность. Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100 евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант, х&як и отрубает ему мизинец. Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец на стол и официант ему отпанахивает палец. Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к себе официанта, достает х#&, ложит на стол. Официант (ехидно): - «Что денег не хватает» Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »
Вышли как-то на охоту три богатыря. Увидели пищеру змея-горыныча. Тут Илья Муромец говорит:-Давай надерем задницу змею. А Добрыня Никитич: - Давай. Алеша Попович:-Не пацаны вы идите, а я на шухере постаю. Ну зашли они вдвоем и исчезли на часа три. А. П. решил проверить их, зашел внутрь и видит такую картину: И. М. ебет в жопу змея горыныча, а Д. Н. бегает вокруг и пиздошит ногами змея:-шо сука, три головы отрастил, а две жопы не мог.
Занимаются две лягушки любовью в позиции ОН сзади. Он причитает: -Какая ты мерзская, зеленая, как от тебя тиной воняет. Она спрашивает:- Ну неужели во мне нет ничего хорошего? Он:-есть, но сейчас вытащу!
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас запись Дюны есть? - Чего? - Говорю, запись Дюны есть??? - Чего-чего есть????!!!! - Запись Дюны!! - Послушайте, мужчина, обратитесь в отдел игрушек, у них покемоны есть, может и запиздюны тоже...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.