Повторные истории

Еще раз о вреде пьянства.
История реальная, сам там был.
Было это в году так 97-98. В день солидарности мужчин.8-го марта то
бишь. Дружною толпою человек в 20 народу(дача большая)мы двинулись
поздравлять слабый пол с профессиональным праздником. Поделились
примерно так 12 жентельменом и 8 мадам. Празднование затянулось за
полночь. Дамы поняв что кроме тостов за их здравие ничего не последует
удалились на боковую. Сильная половина человечества пользуясб
отсутствием надзора продолжила угар. Надо сказать мощнейший.12 рыл
здоровых мужиков целенаправленно наливалось спиртным. Надо сказать что
все мы давненько не виделись, посему на радостяххх... В общем круто
было. Часов около трех народ начал отваливаться, и где-то часа в четыре
ночи все бойцы спали на свойх постах. Духан в комнате стоял тот еще.
Ребята покрепче спали, а все остальные мучались от удушья и запаха в
помещении. На быстро проведенном собрании было решено открыть дверь на
кухню. Открыли. Выяснили что не протягивает. Решили открыть окна в
комнате, не судьба-их на зиму заколотили, причем "соткой". Хозяин, что
был в числе мучавшихся от "бессоницы" накануне завез стукла для
остекления беседки дал добро на битье окон(типа с утра вставим). Сказано
сделано. В полной темноте, кто-то из присутствующих(до сих пор не
известно кто)чем то тяжелым маханул в окно... Дуновение ветерка, свежий
воздух в общем все уснули спокойным сном алкоголиков. На утро был
обнаружен разбитый в клочья телевизор и дико злой слабый пол. Все таки
самовнушение сильная вещ. А телек мы ему купили, скинулись и купили,
концов то не найти.

Об английском юморе. К истории о врачах из Лиддса.

У нас в городе есть строительная компания с названием "ASSTEC". Подошел
как-то к главному там и спросил, кто придумал такое звучное имя.
Оказывается главный этот ездил в соседнюю область, где в то время
трудились англичане. По обмену опытом. Спросил, как, по их мнению должна
называться его компания, чтобы сразу было понятно, что и как они там
производят. Те и посоветовали, и расшифровали - технологии мол
ассоциации каких-то там строителей. И посодействовали в оформлении
заявки в тендер. В Англии.
Alekos

Еду, значит, в маршрутке. Пялюсь в окно - ни до кого дела нет. Краем уха
слышу, как маленькая девочка (лет пяти) просит купить мороженное рядом
сидящую маму. Мама объясняет, что денежек нет и т. д. , используя весь
известный набор отмазок от детей-мучителей. Дочка вновь:
- Мама, купи мороженное, а то я всем расскажу, что ты у папы писю
целуешь.
Вся маршрука сидит с красными рожами и глазами на выкат, затыкая себе
рот, чтобы не заржать так, что стекла бы полопались. Женщина, чуть ли не
в истерике попросила остановить маршрутку, чтобы выйти. Что и
происходит.
В этом же месте заходит в маршрутку мужик с ребенком и садятся на
освободившиеся места. Мальчик сразу же выпаливает:
- Папа, купи мне мороженное...
Пассажиры в истерике, чуть ли не по полу от смеха катаются. Водитель, не
дожидаясь повторного запроса к обалдевшему папе, говорит:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мороженное...

Fabio

Недавеча. В пятницу прогуливаясь по магазинам всем семейством (глава,
жена, доча 5,5 лет). У меня скоро день рождения (летом тобишь). И вот
жена решила озаботиться выбором подарков за пол года. А то вдруг
магазины на пол года закроются и больше не откроются!!! Где она тогда
подарок мне купит? Заходим в магазин удивительных вещей, не скажу где, а
то за рекламу посчитаете. Там много всякого ненужного хлама за
немаленькие деньги, так поглазеть просто. Я то еще в трезвом рассудке,
чтобы купить себе ну, к примеру, собаку которая стоит раком с головой,
типа в земле и зазывает всех других собак к себе на огонек. А на ж@пе у
нее такая маленькая дырочка. Короче, я грешным делом подумал, что это
секс кукла для собак. Знаете как в секс шопах для взрослых? Только для
собак. Ан нет. Оказалось, что у нее там, ну в этом отверстии фотосенсор
стоит и как только мимо проходит чел или животное он громко лает. И
всего 100 баков. Буржуины проклятые. Отвлекся.
Так вот, стоит там миниснегоход, а на нем манекен девушки в красивом
серебрянном наряде снегурки. Тут доча как увидала и орет на весь
магазин, типа все сюда смотрите что я нашла. "Папа, папа, а давай мы
тебе такую купим!!!!"
С тонким умыслом, что платье уж точно мне не нужно будет и я его ей
презентую.
Мдаааа доча, задумка то неплохая, но видели бы вы, как на меня
посмотрела жена!!! Спасибо, что то тоже не хочется.

В туалете, в больнице увидел:
"Мужчины! Вставайте ближе к унитазу! НЕ ЛЬСТИТЕ СЕБЕ!"
:)