Остальные новые истории

Сессии, "хвосты", ночные посиделки, распевание под гитару
и распивание дешевого вина - все это было в жизни каждого студента.
А еще у любого студента в запасе есть пара-тройка баек.
Студенческие байки передаются из поколения в поколение,
обрастают новыми подробностями и никогда не вымрут как жанр.

На журфаке МГУ античную литературу преподавала легендарная Елизавета
Петровна Кучборская, на лекции которой приходили даже с других
факультетов. Елизавета Петровна утверждала, что человек, читавший
Гомера, даже внешне отличается от не читавшего, и не признавала
римской литературы, считая ее вторичной после древнегреческой.
Кучборская умерла в 1988 году, но легенды о ней рассказывают до сих пор.
Например, про студента, который, не придя в себя после вчерашнего,
пытался прорваться на экзамен по "античке". Инспектор курса всячески
пыталась помешать этому, но студент все же сумел пробраться в аудиторию,
где шел экзамен. Вслед за ним туда влетела разгневанная инспектриса.

- Он не может присутствовать на экзамене, Елизавета Петровна!

- А почему это он не может? - поинтересовалась Кучборская.

- Ну как! Посмотрите, он же пьян!

- Ах, юноша пьян?! Какая прелесть! Давайте же вашу зачетку, -
и Кучборская поставила похмельному студенту зачет.

А вот другой студентке не повезло. Спортсменка и гордость факультета
решила в промежутке между сборами и соревнованиями сдать экзамен.

- Я вас не видела ни на одной лекции, - сказала ей Кучборская.

- Но я спортсменка, я защищала честь факультета на соревнованиях,
мне не до лекций было, - ответила студентка.

- А каким же спортом вы занимаетесь?

- Прыжками в воду.

Тут Кучборская вышла на балюстраду и со словами: "Вот и прыгайте!",
выбросила зачетку спортсменки со второго этажа.

У медиков, которые всегда отличались здоровым цинизмом, байки были
другого рода. У студентов Сеченовки, занимавшихся в корпусе на Моховой,
что в двух шагах от психфака МГУ и ИСАА, считалось особым шиком пугать
соседей. Из окон "анатомички" на психологов или филологов, занимавшихся
военным делом во дворе, сбрасывалась чья-то почка в формалине.
"Реакция соответствующая", - со смехом вспоминает участник событий
спустя 40 с лишним лет. Было у медиков еще одно развлечение.
В анатомическом музее следовало взять для занятий человеческие кости -
тогда их выдавали на дом, как книжки в библиотеке.
Кости укладывались в чемоданчик, который как бы невзначай открывался в
метро. Реакция, ясное дело, опять-таки была соответствующая.

Можно было взять даже череп, который следовало положить в авоську и так
нести до дома. Особо продвинутые повязывали череп платочком и везли в
метро под мышкой.

Любят медики выйти из "анатомички" с бутербродом в руке, и на вопрос
знакомого "С чем бутерброд-то?", жутковато осклабившись, ответить:

- Ну как с чем...


Лет десять назад пальму первенства по количеству баек держал знаменитый
Физтех - МФТИ. Приходящих в гости девушек студенты запугивали рассказами
о том, что учиться очень тяжело, а для "перегревшихся" в МФТИ есть
собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом
общежития. "Во-он то серое здание, много-много этажей..." Рассказывали
историю про то, как в физтешной психушке оказались профессор-математик и
его студент. И вот профессор все пишет, пишет и пишет задачи, а студент
их решает, решает, решает... В Татьянин день физики снимали первые
четыре буквы на платформе "Новодачная", а остальные покрывали белой
светящейся краской (вуз расположен в подмосковном городе Долгопрудный, а
доехать до него можно на электричке, которая останавливается как раз на
этой Новодачной).
А темною ночью закрашивали черной краской рельсы сразу после Новодачной,
и машинист электрички шалел, видя, что пути дальше нет.


В технических вузах популярны байки, понятные только технарям. Но мы
попробуем доходчиво объяснить, в чем соль. В одной длинной и сложной
формуле несколько раз встречается знак факториала - восклицательный
знак, который в этом контексте имеет исключительно математическое
значение. То, что перед ним, надо то ли сложить, то ли перемножить.
Отличник обычно выводит эту формулу на экзамене, хорошист пишет ее по
памяти и объясняет, что она означает. Двоечника, которого нужно хоть
как-то вытянуть на тройку, просят написать формулу
(негласно подразумевается, что она будет срисована со шпаргалки) и
прочесть вслух. И вот он читает формулу, но названия некоторых
математических символов выговаривает очень пафосно.

- Хорошо, - говорит заинтригованный преподаватель, - а позвольте вас
спросить, почему вы произносите так вот: Икс!! Игрек!!!

- Так ведь восклицательный знак, - говорит студент.

- Идите...- стонет математик, - придете через неделю...

Навеяно историей №5 от 24.01.
Ереван. Командировка. 198..- какой-то год(сразу после землетрясения).
Живем в купейном вагоне при вагонном депо. Как-то отправились пообедать
в местную столовую. На кассе сидит мордоворот, на котором можно пахать.
Первый из нашей компании берет суп, второе и хлеб. Кассир деловито
пощелкал на счетах и подвел итог:"Рубль!".
Второй берет суп, второе, хлеб и компот и - снова: "Рубль!"
Я вижу такое дело, беру суп, второе, два салата, стакан сметаны, компот
и хлеб. Кассир опять что-то пощелкал на счетах и выдал:"Слушай, дарагой,
ровно РУБЛЬ!"
Представляете лица моих друзей, когда они узнали, что все на моем
подносе стоит тоже РУБЛЬ!

Смотрим трансляцию с соревнований по биатлону. Комментатор разговаривает
по телефону с нашим олимпийским чемпионом Павлом Ростовцевым. Лидирует
норвежец Бьорндален. Комментатор спрашивает:
- Павел, как вы думает, почему Оле-Эйнар Бьорндален выигрывает одну
гонку за другой? В чем его секрет?
Ростовцев (глубокомысленно):
- Наверное, дело в том, что он быстро бегает и метко стреляет!

Святая простота

Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом
обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на
пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой
развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний
взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в
гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли
она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что.
Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке
повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе.
"Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор,
разогрей обед и поешь". И убежала на работу.
В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из
подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к
мусорным бакам.
- Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать.
- Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала
сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда
останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им
нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла
мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так
стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать.
Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.

Было это в те незабвенные годы, когда я жил в несуществующем ныне СССР в
эпоху развитого социализма и поголовной сознательности трудящихся,
которые выражали свою активную жизненную позицию путем поголовного
вступления в ДНД - добровольную народную дружину. На самом деле,
конечно, принудиловка это была еще та, но особенно никто не
сопротивлялся, ибо за 4 дежурства давали день к отпуску.
Мы, дружинники, должны были перед дежурством собираться в отделении
милиции, и туда же возвращаться после оного.
Не помню, то ли раньше я пришел, чем положено, то ли еще что, но
пришлось мне какое-то время там поскучать. Надо было как-то убить время,
и я нашел там потертую книжицу и углубился в чтение. Жанр повествования
был какой-то непонятный: вроде беллетристика, но с уклоном в
спецлитературу - менты в художественной форме делились опытом раскрытия
преступлений.
Особо меня увлек один рассказ, имевший весьма интригующее начало: "Не
верьте таксистам...".
Автор не утверждал, что таксисты в принципе не достойны доверия, просто
не советовал верить таксистам, если они отказываются везти вас с
крупногабаритными вещами, телевизором, например, под предлогом, что
багаж не влезет в машину.
В общем, нашлись мастера, погрузившие в обычную Волгу... корову.
Технология была проста: заднее сиденье сняли, один человек забрался в
машину. Двое впихнули передние лапы и голову коровы, после чего тот, кто
сидел в машине просто помогал корове разместиться в салоне в то время
как двое других кололи ее шилом в зад. Погрузив корову, один из этих
двоих сел на переднее сиденье как пассажир, а другой - за руль.
Автор участвовал в этой истории в качестве преследователя со стороны
милиции.

Воспоминания насчет фамилий (история №10 от 24.01.) Так получилось, что
при зачислении в институт (МИИТ, 1979-й год) меня перевели из одной
группы в другую в последний момент из-за несовместимости по иностранному
языку, поэтому в журнале группы я оказался последним (это важно!). А
надо сказать, что в нашей группе было трое вьетнамцев.
Итак, первая лекция по высшей математике. Доцент Кузьмин делает
перекличку по журналу:
- Иванов...
- Петров...
- Сидоров...
- ...........
- А дальше наши вьетнамские товарищи:
- Чунг...
- Хунг...
- Хань...
- Розенбергер...
Представляете ржачку в 100 глоток ?
(МИИТ, АТС, выпуск 1984 - всем привет!)

Отмечаю, день рождения. 30 лет - не так и много, но тем не менее... А
коллеги на работе прикалывают "Ты что некруглую дату отмечаешь, ты же
компьютерщик, тебе 32 отмечать надо"... Компьютерная грамотность, мать
ее...

Мой дядя самых честных правил... Переселился он недавно на новую
квартиру. Дом большой, внизу - автостоянка. А в том же доме живет
(случайно так получилось) наш городской Смотрящий (т. е. Главный Вор).
На той стоянке у него специальный ряд, заставлен мерседесами. Рядышком
стояла и мазда моего дяди.
И вот однажды утром, придя на стоянку, дядя увидел там большую тревогу.
"У Клима ночью, так их мать, эмблему тиснули!!!" И точно, новенький мерс
стоит с отломанной эмблемой. Ребята-охранники скидываются из своей
небогатой зарплаты, самый шустрый бежит в магазин за новой эмблемой.
Выходит Клим. Удивленно смотрит на машину, молча садится и уезжает. Как
оказалось позже, он приехал на стоянку уже без эмблемы. Просто
предыдущая смена забыла предупредить коллег...
Уважают у нас авторитетов.

Дело было году в 90-ом. Стомфак НМИ (Новосибирский мединститут).
Практическая по анатомии, МПС (мочеполовая система). Ведет г-н
Черданцев, весьма веселый препод, с искрометным юмором. Мы студенты 1-го
курса в возрасте от 17 до 25 лет. Соответственно и отношение к жизни и
учебе столь же разнообразное. На столы лаборанты уже расставили блюда с
соответствующими органами (женскими и мужскими-))).
Теперь собственно история.
Был у нас парнишка, Максим. Только со школьной скамьи, но развит...
Только вот привычки детские некоторые сохранились (ну там ручку
погрызть...).
Сидим, Максим от внимания ручку доедает...
Препода это слегка нервирует (не гигиенично). Делает он замечание. Раз -
второй... Действует, но не надолго.
И вот г-н Черданцев вежливо просит ручку у Максима...
Максим подает ручку, и... Добрый преподаватель тщательно измазывает
орудие письма в препоратах МПС и с улыбкой возвращает студенту.
Но...
Ручка спокойно вытерается руковом халата и занимает подобающее ей место
для наилучшего усваивания материала, т. е. ее опять грызут!
Вот так-то...

Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая
пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер
своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать
ГАИшников.
Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!

Эта история произошла со мной года два назад. Да, женщина за рулем, что
обезьяна с гранатой, но все беды от того, что женщина не ориентируется в
пространстве. Мужчины - будте снисходительны! Ведь управлять автомобилем
и смотреть куда едешь одновременно - для женщины ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ!
Ну так вот... Получила я права и взяв дополнительные уроки вождения у
прекрасного инструктора (дай бог ему здоровья, сколько раз избегала
столкновений с "МУЖЧИНАМИ-АССАМИ", которые и ходить-то наверное не
умеют)решила поехать к друзьям на дачу. Жила я в то время в районе ВДНХ,
а ехать надо было в поселок Жаворонки. Расспросив друзей как добираться
по МКАД, смело двинулась в путь на своей "девяточке" (время в пути
должно было составить 1,5 часа). Я знала, что мне нужно Можайское шоссе!
Выехала в 9-00 утра. Пока ехала попала в две пробки (лето, дачный
сезон), в обеих стояла на горках за Мерседесами и перед еще какими-то
иномарками. Страху натерпелась - не дай бог сильнее газануть!!! -
Меринок впереди, а откачусь!!!- еще кого-нибудь задену!!! Ужас в глазах!
Помимо пробок попала под три проливных дождя - капота не видно было! Это
сейчас пофигу, а первый раз - с жизнью прощалась! Так и ехала с галазами
по тарелке. Потом смотрю - впереди Ясенево, поворота на Можайское шоссе
НЕ БЫЛО!!!! Понимаю, что я все на свете проехала, звоню друзьям - они
смеются, говорят, конечно проехала, давай разворачивайся, а поворота на
Можайское с МКАД и НЕТ! Не могли раньше сказать!!! Сколько ГИББДешников
надо мной потешалось уже и не вспомню, у каждого останавливалась,
спрашивала. Но и это не помогло, я въехала в город и доехала аж до
Красной Пресни (ну домой практически вернулась :-)))) На остановке
выскочила спросила как доехать, мне дедушка один сказал, что ему на
Кутузовский надо и мне он поможет, т. к. Кутузовский потом переходит в
Можайское шоссе! ЭТО БЫЛО ОТКРОВЕНИЕ! Так потихонечку я стала
продвигаться уже в правильном направлении. Я звонила друзьям через
каждые 15 минут, называла населенные пункты, они мне говорили, что
правильно еду, но апофеозом стал мой вопрос "А тут написано Жаворонки -
3, мне сюда или это другие Жаворонки?", мои замечательные друзья меня
успокоили "Да тебе сюда, это до Жаворонок три киллометра осталось!"
:-)))) Когда я приехала, мне налили рюмку водки и сказали "Молодец -
ведь добралась же!" И уже не важно, что вместо 10-30 я приехала в 15-00!
С тех пор - Жаворонки-3 стали нарицательными )))) Так что мужчины не
ругайтесь, едем как можем и не всегда плохо, а женщины - смотрите в
зеркала, когда перестраиваетесь, бесите, когда прете, не посмотрев по
сторонам!

Слушал на выходные в Большом "Иоланту". Спектакль закончился, одеваемся
в раздевалке. Вдруг слышу вопрос: "Мама, а это что было - опера?" С
интересом оборачиваюсь. Рядом одеваются мама-папа-сын, последний на вид
класс 9-10-й и нормальный парень. "Да" - отвечает мама. И тут следует
продолжение: "А чем она от мыльной оперы отличается?". Ответа я не
услышал, так как родители застопорились, а я уже оделся и надо было
уходить.

Сегодня на работе случилось следующее.
Есть у нас одна фирма-клиент, называется ООО "СНГ". Позвонили, попросили
счет. Я счет выписала и пытаюсь дозвониться к ним, послать счет по
факсу. Так как наша славная АТС работает через одно место, то и
соединяет как ей вздумается. Набираю я номер, трубку поднимают и женский
голос говорит: алло. Я ее спрашиваю (чтоб не ошибиться): это СНГ? Немая
сцена. Девушка переваривает вопрос. Потом удивленно так: неет. Я кладу
трубку, вокруг меня в офисе хохот. Ты б говорят, еще про СССР спросила.

Иду вчера в магазин за пивом.
По дороге небольшой подъемчик и детишки залили каток. И с горки по льду
катаются две девочки 8-10 лет. Так вот одна другую подталкивает на лед,
та спускается кое-как, падает, и когда наконец-то останавливается -
поворачивается и выдает такую фразу: "Оля, у меня дырка порвалась...".

Оказался в минувшие выходные в районе моего бывшего проживания 5-6 лет
назад. Прохожу мимо "Кулинарии". Вспомнив о неплохом (в те времена)
ассортименте продукции, решил зайти. Среди прочих продуктов, салатов и
т. д. вижу несколько блюд, снабженных оригинальными ценниками:
"Жар. птица (курица-окорочок)", "Жар. птица (цып.-табака)", "Жар. рыба
(навага)", "Жар. рыба (кефаль)" и несколько других видов Жар-рыб.
Не только сапоги-скороходы и ковры-самолеты из сказки в быль перешли.
я

Поехали мы тут семейством на дачу. В баньку сходили, пивка попили,
шашлычок поели.. Дело к вечеру, делать нечего. Так как с нами было
взрослое поколение, особо не пошалишь. Решили в города сыграть. Все уже
в подпитии хорошем. Доходит очередь до брата. Буква М. Думал он думал и
выдает - Мельхиор. Муж мой ему - ты что, такого города нет. Это ткань
такая. Я - мужу: совсем плохой, это камень! Отец все нам: ну умники, это
покрытие такое на ложках...
Допились, блин..
Nikolett

Про сокращенные названия учреждений.
В районе Головино в Москве было общежитие (может и сейчас есть). На нем
при входе висела табличка с названием.
Название гласило "ЖОПА". А расшифровка была простая: Женское общежитие
Петра Алесеева.
Общага была то ли при заводе, то ли при техникуме имени этого П.
Алексеева.
Nikolett

заголовок новостей на газета ру
13:37 Милиционеры ограбили квартиру завкафедры Финакадемии
13:03 Лукашенко пообещал Путину платить за газ по рыночным ценам
11:25 Объем военных продаж России впервые превысил $5 млрд
11:03 В Чечне задержаны милиционеры, похищавшие людей

вот такая вот милиция
грустно вообще-то но надо смеяться, а то совсем страшно становится

На нашем 286-м времени для игры не было: РС по графику долбили шестеро,
работы была тьма. Тем не менее, все находили пару минут, чтобы
продвинуться в любимом Larry#1 еще на пару шагов, а потом делились.
Долго не могли пройти бордель. Один добыл пароль в туалете, прошел
сутенера, трахнулся, вышел... и на выходе умер от нехорошей болезни!
Другой долго добывал гондон... и у выхода был арестован шерифом за
появление в гондоне на улице! И так далее, и тому подобное.
Долбали квест года два, но до конца не прошли. Когда у меня появился
дома РС, первым делом скачал солюшн и добил-таки эту заразу.
Вот прибегают: Лэрри прорвался в бордель! Бросаю работу, бегу
смотреть. На экране Лэрри топчется около кровати с девкой. В
командной строке набиваем: Love... Fuck... Lay... Take... Use... и тому
подобное - ноль эффекта! Уже и шеф подошел - ругается, но косится
на экран, а Лэрри все топчется. Не сразу, но сообразили: ложась в койку,
принято снимать брюки. Быстро набиваем: UNDRESS! Лэрри молниеносно
прыгает в кровать, и все закрывает пульсирующая "цензурка"...

Всего лишь фраза из аннонса: "правительству РФ надо рассмотреть
возможность кредитования поставок и сделать так, чтобы "в Белоруссии у
бытовых потребителей и предприятий никаких проблем не возникало"".
Скопировано с http://newsru.com/экономика 26.01.04
Вопрос возник: Россия КТО?

Сегодня с утра в маршрутке по радио реклама Пчелайна: "ля-ля-ля,
лицензия N 14708 MS РФ". Только секунд через пять дошло, что MS - это
Министерство Связи. Какое облегчение наступило! :)

Навеяло историей про слоновьи яица(от 26.01.04).
Когда была маленькой, у меня возник естественный вопрос: А откуда
берутся дети? И задала я его маме с папой, предварительно обследовав
мами животик, и сообразив, что пупок для них слишком мал. Мама просто
язык проглотила, а папа ответил, что из попки. Папа для меня авторитет,
подумав, я с ним согласилась, восприняла за аксиому и не задумывалась
наж этим аж... до второго курса(!). Интересно было объяснять 24-х летним
дядькам, что ничего они не понимают в деторождении... А в это время
вспоминать уроки анатомии. Глупо вобщем вышло, но я выкрутилась, что
пошутила.
Вот такое у меня было счастливое детство.

Как-то возвращаюсь воскресным вечером с дачи на электричке. Поезд
подъезжает к первой станции в черте города, одновременно являющейся
станцией метро. Не было еще тогда электронных барышень, объявляющих
остановки. Из окна вагона видна долгожданная платформа, из динамика
громкоговорящей связи слышится голос машиниста, фраза следующая:
"Станция У$$$я, выход к голубым...(далее, как водится в таких случаях,
пауза достойная Станиславского и ежей с ним) экспрессам
метрополитена!"... Пассажиры, утомленные долгой поездкой и толкущиеся в
дверях похоже и не обратили особенного внимания:)

Но вы что остаете. Активнее палками работаем и ляшками двигаем.
Наставления тренера на лыжне.
Услышано 25.01.2003

Есть у Антона Павловича Чехова жутенький рассказ о молодой няньке,
которой не давал спать младенец. Орал и орал. Девушку мучалась,
мучалась, а потом взяла и задушила его подушкой. История имеет
продолжение.
1 июня в 19-й отдел милиции пришла с повинной молодая мать. "Я убила
своего ребенка," - сказала она. Дежурный покривился. Только психов ему
не хватало. Сумасшедшие часто приходят в дежурную часть и сознаются в
таком, отчего глаза на лоб лезут. Однако доказать свои злодеяния не
могут. В результате, несчастные криминалистические группы мотаются по
"местам преступлений", но ничего не находят. Потому что убийства и
расчленения существуют исключительно в больном воображении дураков.
Можно сказать, что люди сходят с ума от скуки и желают простого
человеческого внимания к своей особе. И поделать с ними ничего нельзя.
В каждом отделе имеется список постоянных клиентов, который все время
растет. Дежурные помнят местных психов и не реагируют на их тревожащие
звонки. Барышня, похоже, была как раз из этой категории. Но поскольку
пришла она впервые, на заяву следовало отреагировать. Взяв
заявительницу, следственно-оперативная группа выехала в адрес. В
квартире лежал задушенный ребенок трех лет.
"За что вы его?" - спросил потом следователь, заполняя бланк протокола
допроса. "Микстуру не хотел пить. Не хотел, и не хотел... Я ему даю, а
он не хочет..." - твердила молодая мать.
Вечером следователь напился.

Жена - Ж. Ее подруга - П. Ее коллега - К.
Все работают в одном супермаркете.
В частности есть отдел кулинарии и к нему прилагается цех по
производству кулинарных изделий.
В том числе по производству квашеной капусты...
Итак.
День 1-ый.
Встречаются Ж. и П. , поговорить:
П: Что только не делала - не получается у меня горчица, хоть лопни...
Ж: Так есть простой способ! Надо разводить горчицу не водой, а купустным
рассолом - получается быстро и отличного качества!
Кстати и рассол можно взять в нашей кулинарии...
П. на радостях поллитровую банку-то и возьми... Идет довольная,
навстречу К. (любопытство в глазах):
К: чего тащишь-то?
П(решив тут же пошутить): Да, Надежда Семеновна (Ж.) - ты же знаешь как
она отлично выглядит - посоветовала! Маска отличная!! Ее бабушка в
мололдости научила!
Ужо какой рецепт П. "выдала" для К. - история умалчивает, да вот
наследующий день встречает Ж. свою К...
День 2-ой.
Морда лица у К. - пунцовая...
Ж: Что ето с тобой, голубушка!?
К: Как что? Ваш рецепт! Может я што не так сделала?
...
Жадность не тетка, и людей губит не пиво...