Повторные анекдоты

В приемной:
- Фамилия!?
- Кка-а-аккнн... кка-а-аккнн... кка-а-аккнн...
- Вы что, заика?
- Че вдруг, заикой был мой отец, а начальник паспортного стола -
идиотом...

Почему студент не может жениться, пока он учится?
Будет заниматься любовью - появятся хвосты.
Будет заниматься учебой - появятся рога.
Будет заниматься и тем и другим - откинет копыта.

У него было такое мрачное детство, что до пяти лет ему казалось, что его
зовут "Иди ты на хуй"

Мама приходит домой, заходит на кухню. Сынок сидит за столом и ест
мороженые пельмени.
- Сынок ты что же, пельмени же из морозилки...
- Кто обкуренный? Я обкуренный?

Настоящий джентльмен никогда не скажет:
"е.. твою мать", Он скажет:
"Я вам в отцы гожусь"

Cело. Украина. Муж уже как год на заработках в России.
В хлевкнике корова говорит со свиньей.
К.- наша хозяйка уже вообще обалдела! Уже неделя как она нас не кормит.
Надо уходить от нее.
С. - да, а то умрем от голода.
Короче, собрались все животные и ушли. Крошли 0,5 км и вспоминают:
- Блин, Тузик же привязанный к цепи. Возвращаються: Жив. - Тузик, давай
мы тебя отвяжем, пойдешь с нами.
Т. - не, я остаюсь.
Жив. - почему?
Т. не скажу.
Жив - ну почему???
Т. - да я вчера услышал как хозяин звонил. Он ей сказал - "если ты не
будеш кормить животных, то скоро будешь хуй сосать у Тузика!"

В монастыре мать настоятельница построила монашек и говорит:
- Сестры, поднимите руку, кто хоть раз в жизни видел мужской член.-
тянется одна рука. Настоятельница:
- Иди помой глаза свои, ибо это грех.
- Сестры, а кто хоть раз трогал член? - тянется еще рука.
Настоятельница:
- Иди помой глаза свои и руки, ибо это грех.- Тут тянется еще одна рука.
Настоятельница:
- Что тебе?- Сестра:
- Мать настоятельница, а можно я пойду рот помою, пока другие
подмываться не пошли? :)

Приходит заяц в хозяйственый магазин и спрашивает
- У вас есть морковка?
- Нет - отвечает продавец, - морковкой не торгуем.
- Спасибо - говорит заяц и уходит Через час снова заяц заходит и
спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Нет - отвечает продавец, - морковкой не торгуем.
- Спасибо - говорит заяц и уходит.
И так повторяется раз десять.
Наконец продавец не выдерживает и орет:
- Если ты еще раз попросишь морковку я прибью твои уши гвоздями к
прилавку!!!
Заяц уходит, но через час возвращается и вежливо спрашивает:
- Простите, у вас есть гвозди?
- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - орет продавец
- Тогда, может быть у вас есть морковка?

Футбольный матч Колумбия-Нидерланды не состоялся, потому что во-время
разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голандцы выкурили всю
траву..........
Dama

Вьетнам,1965 год. идут по деревне 2 вьетнамца, такие, стандартный
прикид, шляпы вьетнамские. Идут и базарят:
- миколо, ти сало любиш?
- Аякже, який же вьєтнамець не любеть сала?

Идут три пирожка, а навстречу им красивая булочка. Пирожки побежали за
ней, а потом один остановился и думает: А я - то, дурак, чего бегу,
друзья мои с Яйцами, а я - с КАПУСТОЙ.

На необитаемый остров после катастрофы попали пилот, штурман и
стюардесса. Через неделю пилот с криком: "Хватит разврата!", убил
стюардессу. Еще через неделю пилот с криком:"Хватит разврата!", закопал
стюардессу. А еще через неделю пилот с криком: "Хватит разврата!",
откопал стюардессу.

Утро после брачной ночи.
Муж спрашивает у супруги:
- Дорогая, почему ты так громко кричала?
- Я изображала девственницу. А ты почему так громко кричал?
- Страшно, когда проваливаешься с яйцами!

Конферансье выходит на сцену переполненного зала и объявляет:
"Джо Хил, Ринго Стар, а Дитер Болен. Так что концерта не состоится!"

В ответ на требование футбольной федерации Уэльса пересмотреть
результаты игр сборных России и Уэльса из-за допинга, обнаруженного в
допингпробе Егора Титова, Российский футбольный союз решил не прибегать
к помощи адвокатов, а попросил защитника сборной России Вадима Евсеева
повторить свою знаменитую фразу, причем эпитетов и красок рекомендовано
не жалеть.

Iron_Master

-Видел вчера твоих родителей - нормальные такие мужики...

Винни Пух, как настоящий медведь, всю зиму спал.
А Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался.

Последний олигарх РФ провел добровольную национализацию своих
предприятий, дачку в Барвихе отдал под санаторий для детей, больных
церебральным параличом, яхту, машины - в доход государства и т. д. ,
оставил только небольшой забугорный загашничек и виллу в Испании.
Приходит на прием к Путину и спрашивает его:
- Скажите, Владимир Владимирович, могу ли я наконец теперь уехать?
- Конечно, уважаемый, Вас никто не задерживает. Давайте вот только
посидим на дорожку...

Едет в машине жена смужем. Жена: осторожнее, налевоТ теперь направо,
теперь обгони трактор, сбавь скорость, а теперь выйди и посмотри что ты
наделал!!!
Patron

В ответ на:
>Сначала был Элтон Джон, теперь Билл Гейтс. Что же все-таки означает
>титул `sir`?

Билл ГЕЙ - т-с-с-с-с-с-с.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана, Борман кричал и сопротивлялся

Женшина приходит к врачу и говорит доктор я на 5 месеце беремености а у
меня нет живота еште апельсины. женшина приходит я на 8 месеце
беремености у меня нет живата а вы спали с мужчиной нет а нада

Мама на кухне варит варенье, а в комнате сидит в ее сын-инвалид (без
ног) и кричит маме:
- Мам, принеси варенье.
Мама отвечает:"Ну приходи и возьми сам."
Сын:"Мам, но уменя же нет ножек"
Мама:"Нет ножек, нет варенья"

Два соседа арменин и грузин вместе ездели на рынок и там торговали с
виду друзья а на самом деле конкуренты. И вот арменин купил осла и
теперь раньше доезжал до рынка на зло грузин купил волгу и теперь раньше
доезжал до рынка первый день второй а на третий день случилась у грузина
беда закончиля бензин позвал арменина тот говорит давай осла преведу
пусть чуток отольет в бензабак, и не идет арменин говорит пососи может
пойдет. НЕ В ОБИДУ ГРУЗИНЫ.