Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это сила.
Если вам дорогу перешла черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка и черная внучка, то это значит, что дедка вытянул вместе с репкой силовой кабель...
Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления: Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся основной парашют? - Как птица... Лечу и гажу!
В одной фирме была очень строгая дисциплина. Сотрудники приходили в 7 утра, а уходили за полночь. Работали не покладая рук, часто оставаясь без выходных. Однажды один сотрудник пришел в 9 часов. Все были жутко удивлены, особенно когда он в 18 часов собрался и ушел. На следующий день тоже самое. Все в шоке, наверное у него что-то серьезное стряслось. На третий день не выдержали, отрядили парламентера узнать в чем дело? Парень отвечает: "Ребята, да вы что, я же в отпуске!?"
ПРИХОДИТ мужик в бар: - Бармен! бутылку водки! - Минуточку... Сидит, молча пьет... Бармен: - У Вас горе? - Да вот, старший сын, первенец, моя надежда, пидором оказался... - Сочуствую... На другой день тот же мужик: - Бармен! две бутылки водки! - Что, неужели что-то еще произошло? - Средний сын, скотина, тож пидор!!! - Ужас! приимите мои соболезнования... На третий день: - БАРМЕН!!! ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!! - Нужели и младший сын подвел? - ДА!!! Кого я вырастил??? - Скажите, а у вас в семье кто-нибудь с женшинами спит? - Ну да, жена...
Встречаются по весне лиса, волк и медведь. Лиса и волк ободранные, тощие, ребра в стороны торчат. А мишка кругленький, упитанный, аж лоснится. Встретились, стали рассказывать кто как зимовал. Лиса: - Я осенью на птицеферму пробралась. Не жизнь была а малина - каждый день по курочке имела. А потом был переучет, недосчиталисю кур. И началось - отравы, капканы, собаки... Еле ноги унесла, всю зиму скиталась, голодала... Волк: - Я тоже в похожую историю попал. У отары залег, каждые 2 дня барашка имел, королем ходил. А как недосчитались овец то началось - собаки, охотники, ужас. Чудом спасся, бродяжничал... Медведь: - А я в Подмосковье на стройке зимовал... Волк и Лиса: - Ну?!. Медведь: - А что "ну"? Там ж молдоване, кто их считает.
Молодой человек, я согласна отпустить с Вами мою дочь на дискотеку, но учтите, что она девушка порядочная и не позже чем через три дня должна быть дома!
Приходит кум к куму:"что-то у меня курки дохнуть начали..." Тот ему отвечает:"Помажь им клювики зеленкой". Через пару дней:"кум, все равно дохнут!"-"завяжи им на лапки по черной ниточке". Еще через пару дней:"Все равно дохнут"-"пообрезай им перья". Еще через пару дней:"все сдохли!"-"что совсем все?"-"все!!!"."Бл.. дь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось
Утро. Похмелье. Голова гудит. Бомж просыпается на берегу реки в луже. Пошел к реке умыться и одежду простирать. Кинул штаны в воду, вынул а там золотая рыбка. "Отпусти" - говорит "Я твое желание выполню. Какое желание? Выпить конечно. Но жалко желание промениваться на бутылку желанием. Хочу мочиться водкой!!! Сказано сделано! Приходит бомж к друзьям. Достает стакан, мочиться и предлагает друзьям выпить. Реакция понятнв. Стакан разбит вместе с рожей. В обиде бомж объясняет всем причину поведения и дает понюхать остатки стакана. Друзья согласны пить! Бомж подумал и говорит: "Ну братки тару разбили. Теперь пейте из горла!"
Урок в грузинской школе. Учитель: Като! Като: А? У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи, сколько будет 2+2? К: 5 У: Идиот, баран, садись. У: Вано! Вано: А? У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Скажи, сколько будет 2+2? В: 3 У: Идиот, баран, сын таких уважаемых родителей, а такой баран. Критин! У: Сосо! Сосо: А? У: Х. й на, вставеть надо когда с тобой учитэль раговариваэт! Сосо скажи этим идиотам, баранам, ослам сколько будет 2+2 Сосо: четырэ учитэль! У: Маладэц Сосо профессор! Дэти вы только посмотрите какой с вами професор учится! Голос Като с задней парты: Учитель! У: А? К: Х. й на! Вставать надо когда с прфессором разговариваешь! Лис
Угодил лось в болото. Все копыта увязли - не выбраться. Ну он из последних сил трепыхается, рвется, вдруг видит - мимо заяц бежит. Лось кричит: "Зайка, миленький, помоги! Вон рядом со мной ветка свисает. Прыгни на нее, она согнется, я зубами ухвачусь и выберусь. Что хочешь для тебя сделаю, только спаси, не дай погибнуть!" Заяц услышал, развернулся, поскакал к болоту. Прыгнул на ветку, а прямо с ветки лосю на голову. И давай его в ноздри пялить. Лось башкой мотает, орет: "Косой! Что ж ты, падла делаешь?!!!" А заяц ему, не отрываясь от процесса: "ОТ-ЭТИХ-ЦЕПКИХ-ЛАП-ЕЩЕ-НИКТО-НЕ-УХОДИЛ!"
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? А англичанин говорит:-ну 3-4. - Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль. Плывет грузин на лодке. нептун говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? - 11!!! - Как 11? У меня только 10! - А ты мужик мне тоже нравишься!