Повторные анекдоты

Едет Путин по России, оглядывает просторы, вдруг захотелось ему воздухом
свежим подышать.
Выходит он из машины, кругом березки, луга, небо голубое - благодать!!!
А вдалике пастух, корову пасет.
Улыбнулся Путин, подходит к пастуху и говорит.
- Здравствуйте, пастух.
- Здравствуйте В. В. , - удивился пастух.
- А не продашь мне свою корову?
- Продам, конечно продам, господин президент. Выбирайте.
- ??? А чего выбирать корова та у тебя одна.
- Ну так мы же ВЫБИРАЕМ!!!!!

Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками,
морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на
клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже
сама простенькие проги пишет..
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит
уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все
может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но
остальные две называют ее администратором.

Идет мужик по улице. Подходит к нему гаишник:
- Здравствуйте. Сержант Петров. Почему нарушаем? Почему неправильно
припарковались?
Мужик:
- Что за дела? Я вообще иду пешком и вообще у меня машины никогда
небыло...
Гаишник:
- Так что мои дети должны ждать пока вы себе машину купите?

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая,
никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу
сносит!!!

- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Чау.

Почему у негров носы широкие. Потому что пальцы толстые.

Подруга подруге:
- Вчера Иван приходил, поседел, помолчал, Выебал, а зачем приходил так и
не сказал.

В купе поезда едут юноша с девушкой, бабка и поп. Юноша и девушка долго
и увлеченно целуются потом выходят.
Бабка: До чего молодежь дошла, батюшка, совсем стыд потеряли!
Поп: ЭтО штО, матушка. Я вОт тут ехал намедни в электричке и выщел в
тамбур пОкурить, а там безОбразник ОракООбразил блудницу и естествует...
А кОнчивши сие бОгОмерзкОе делО извлек грехОводный член, вытер О мОю
рясу и гОворит:" А у нас тут, батюшка, не курят!"

Встречает геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились.
Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год?
Ч: С черных или белых?
Г: Ну, с черных...
Ч: 2 килограмма, однако.
Г: А с белых?
Ч: И с белых - два.
Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год?
Ч: Для черных или белых?
Г: Ну, для черных...
Ч: 2 тонны, однако.
Г: А для белых?
Ч: И для белых - две.
Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то?
Ч: Ну, так черные олени, однако, мои!
Г: А белые?
Ч: И белые мои...

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

Приходит “новый русский” в ресторан и заказывает суп из черепахи,
проходит пол часа, час. Посылает охранника, узнать вчем дело, почему суп
не принесли? Заходит охранник к повару и видит картину. Повар тесаком по
шее черепахе рубит, та голову под панцирь прячет и так продолжается….
Охранник посмотрел на безуспешные действия повара, потом берет вилку
втыкает под хвост черепахе, та голову вытянула, тот по ней ножом и
зарезал.
Повар стоит слова молвить не может.
Охранник невозмутимо: не удивляйся, мы босу каждый день так галстук
одеваем.

Не знаю - правда ли, нет ли - вычитала в "Антирекламе".

Страшный мир детской игрушки

В руки нашей рубрики попал список детских товаров, которым пользуются
оптовые торговцы. Мы почитали и ужаснулись - как ребенку вообще выжить в
этом мире монстров?! Судите сами.

Страшилка фиолетовая

Элемент дробильной машины № 5863

Немецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.

Стул без ножки (то-то весело подставить его родителям!)

Петрович на морском дне

Крыса балерина (по мотивам разборок в Большом театре?)

Я управляющий в уп. 5 шт.

Блад хаунд

Звери храпят

Игра «Стрелка-перестрелка»

Круг «Хреновое лето»

Бубен дырявый

Кукла пахнет

Каталка свинка со стаканом (видимо, напилась так, что на ногах не
стоит!)

Обезьяна на палке - шкура (игрушка для юных живодеров?)

Оптовичок

Федя-кантроп чел 1

Покемон русский 55*44 см

Музыкальный монстр на бат. 3885 в уп. 96 шт.

Сердце с головой в уп. 12

Заводная копилка мертвец в уп. 72 шт.

Вечный двигатель в уп. 36 (неужели все-таки изобретен?!)

Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами в кор. 2 шт.

Баран с зубами в уп. 1 в кор. 24 шт. (24 - это зубов или баранов?)

Собака волос. грудь в уп. 12 в коробке 240 шт.

Мышь ноги болтаются в уп. 12 в коробке 276 шт.

Жених и невеста на шкатулке прикольные 4 шт. в кор. 24 уп.

Кувалда озвуч. в пач. 25 шт. в кор. 384 шт.

Где мы растем в уп. 10 шт. (видимо, настольная игра).

Женщина спрашивает мужика:
- может подскажешь в чем проблема, жопа у меня ништяк, большая, а грудь
маленькая. Что делать?
Мужик подумал и говорит:
- а ты попробуй меж грудей туалетной бумагой натирать!
- а зачем, думаешь поможет?
- ну жопу же натерла.

Присел Буратино подрочить... и сгорел.

ПришЕл мужик к доктору и говорит: “Доктор, посмотрите мою задницу,
пожалуста, я уже месяц посраты не могу”. Доктор: “Раздевайтесы,
нагибайтесы”. Мужик снял штаный, нагнулся, доктор глянул туда и
спрашивает:" А вый кем работаете?" Мужик: “Директором”, доктор: “Так у
вас там дееки нет” Мужик: “Зализали, сволочи” хехехе.

Новый русский приехал отдыхать на Кипр.
Заходит в самый дорогой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо.
Официант приносит ему ракушку из которой торчит трубочка.
- Ну и че мне с этим делать.
- Сосите,- отвечает официант.
Он сосет, не фига, опять сосет, нефига. Уже красный весь, но сосет. Все
равно нефига. Смотрат в трубочку, а там улитка: Х... я смотришь, соси
давай.

Иностранцы никак не могут понять русский мат. Например: В реке воды по
колено, а рыбы до х... я" это они пытаются объяснить могучей русской
анатомией, но как тогда объяснить выссказывание:" Вреке воды по колено,
а рыбы до пи... ды"?

Идет мужик (М) по лесу. Ну, идет и идет себе. Вдруг слышит:
- Пошел на х…й Ну, М этому внимания не придал. Идет дальше. Вдруг,
опять:
- Пошел на х…й Ладно. Идет дальше. Вдруг, проходя мимо реки, М видит
картину: по реке плывет лодка, в которой другой мужик гребет одними
ложками. М, сквозь смех произносит:
- Мужик, ты бы еще вилки взял.
- Пошел на х…й

Предлагаю анекдот про увольнение Волочковой изложить в такой редакции:

Когда Анастасии Волочковой объявили об увольнении из театра, балерина
долго и задумчиво ходила по Большому... затем, быстро и не задумываясь
сходила по-маленькому

Почему мужики такие умные?
У них 2 головы...

Почему бабы такие болтливые?
У них 6 губ...

Фирменное блюдо кремлевской политической кухни: "Яблоко", моченое в
сортире. :)

Приходит бабка к доктору и говорит: “Доктор у меня что-то в заднице
шелестит” Доктор: “Раздевайтесь, нагибайтесь”. Глянул и говорит:
“Бабушка, так у вас там газета”. Бабка: “Правда что-ли?".
Доктор: “Нет, “Изветия” хехехе

идет парен на кружок плавания. через неделю тренер говорит
- я исключаю тебя
- почему
- а ты в базаине писаешь
- ну все писают
- идиот ты с вишки посаешь

Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем
и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик
намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так
и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля
урод!"