Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Русский и англичанин на презентации. Русский: - Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все! Англичанин: - Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу Русский: - Ну, ты прям как животное!
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и. говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.". Сын пишит 1-ое письмо: " Кино - 10. Театp - 5. Охота - 6p". 2-ое письмо: " Кино - 0. Театp -0. Ремонт pyжья - 600p".
-Т-а-а-ак, чем торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три назад, царствие им небесное! Ленуся.
Вoвoчку принимают в пиoнеры: - Как учишься? - Хoрoшист! - Старшим пoмoгаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: - Да там, с oднoй...
Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут выпригивает лягушонок с удочкой и говорит:"А можно с вами порыбачить?" Мужик отвечает:"Можно" Проходит час. Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое. Мужик молчит. Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает:"Пошел на хуй. Да, дядя Коля?"
Идет обычный мужик с собакой по улици а на встречу ему новый русский со здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак, смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил. Женя
Мужик приходит домой пьяный и говорит жене "Ивановы так богато живут, у них даже унитаз золотой!" Жена говорит "ну живут и живут, вот бы мы так жили!" На следующее утро мужик протрезвел, звонит к Ивановым, а трубку берет сын. Мужик говорит ему "слышь, малец, дай трубку своему отцу!" Сын закрывает руками трубку, и говорит "Пап, возьми трубку, тебя тот придурок, который тебе вчера в тромбон насрал...!"
Просыпается Штирлиц в камере. Голова болит... ничего не помнит, что было. Так,-подумал Штирлиц. - Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц. - Если в КГБ, то полковник Исаев. Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит: - Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
Приезжает петух в город, смотрит куры-гриль везде, и говорит: - Во, блин, куры совсем обнаглели в деревние е: @ть некого, а они здесь на каруселях катаются!
Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы кого-нибудб за борт!! Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул. Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул. Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!
Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот, не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была сиротой..."
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет: - Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка): - Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит: "Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит: - Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!!
В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь. Жених подходит и спрашивает: - Кто там? - Шишашь узнаешь
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично (5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут студент говорит: - А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать. - Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод. - Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться, что там ароматная кока-кола. Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и морщась говорит: - Тьфу ты! Моча как моча. Студент: - Ладно, я согласен на четыре.
В общем плохо дело: в зоопарке из клетки разбежались все черепахи. Как испарились, мать ихнюю... Директор зоопарка вызывает, значит, смотрителя-уборщика к себе на ковер и еле сдерживаясь вопрошает мол, как бля, дебил мол, смог ты сволочь эдакая-растакая всех черепах попроебсти, в подмышки тебя ети... Гниль ты сиволапая... Уборщик скорчил невинную рожу и говорит: - А хули я. (.. эдак-растак...) Я клетку открываю, а эти твари как ломануться на меня. Я сам чуть не обосрался в подметки, ебс тудэй.
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену о причине развода. Та: "понимаете, товарищ судья, от моего мужа все время говном пахнет..." Ну, судья, присяжные принюхались - действительно пахнет, еще как. Ну для того, чтобы не расторгать узы брака суд принял решение назначить мужу принудительное лечение хвойными ваннами сроком на 3 месяца. Прошло 3 месяца. Муж вышел из клиники. Для того, чтобы проверить эффект от лечения подходит к первой встречной женщине и спрашивает: "Скажите, вы не чувствуете, чем сейчас пахнет?" Та принюхалась... и говорит: "Такое ощущение, что кто-то под елкой насрал...."
Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели. Муж: - Катя, ну что давай? Жена: - А ты мне купишь шубу? Муж: - Конечно дорогая, только дай!! Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности! Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!
Правительство США, воодушевленное успехами экспедиции на марс, приняло решение об отправке исследовательского корабля на Солнце, для чего выделены дополнительные средства Голливудским киностудиям.
В полностью построенном замке на 22 левеле жил-был Кощей Бессмертный. Было у него 9 жизней, 6 интеллекта и меч мертвого рыцаря. А смерть у Кощея была - Ctrl+Alt+Delet. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Уезжает отец в коммандировку: - - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.
Агентство по исследованиям сексуальной активности народов мира решило устроить соревнование. Задание было удовлетворить наибольшее количество женщин. Для упрощения эксперимента выбрали подъзд 10- этажного дома на каждом этаже которого комната с женщинами. В случае полного удовлетворения всех находящихся в комнате женщин необходимо погасить свет(проводился эксперимент в темное время суток) и подниматься на следующий этаж. Старт эксперимента: - первый пошел француз: быстро погасли 1,2,3,4,5 этажи, чуть позже 6 и 7 на большее его не хватило. - второй немец(звезда немецих бовиков в постели) 1,2,3,4,5,......6-й..... до седьмого не дотянул даже . - последний русский- очень быстро потухли 1,2,3,4,5,6, передохнул на 7-ом(потушил свет) затем еще быстрее 8,9,10-й этажи. Все в шоке, ждут победителя, его нет. Ждали долго, наступила глубокая ночь-его нет. Пошли искать по этажам- Нигде нет???????????? Поднимаются на крышу, он стоит, др04ит на луну и говорит: "Когда ж ты сволочь потухнешь!!!!!"
короабль находится в долгом плавании! естественно без еды уже месяца три и без женщин. ну матросы туда сюда репу почесали и думают что же им делать. ладно без еды можно потерпеть но вот без женщин уже никак. придумали короче играть в бутылочку... первый раз крутят кого ебут второй раз крутят кто ебет.. значит крутнули первый раз попало на старого морского волка боцмана. ну тот ради такого дела можно и загнуться разок. крутнули второй раз: попало на юнгу молодого салагу. ну боцман значит загнулся снял штаны и ждет, юнга подходит посмотрел и говорит: мужики у меня на него не встает! ну матросы: типа боцман возбуди! боцман поворачивает голову: я люблю тебя юнга!!
Заходит мужчина во двор и видит: лысая девочка с бантом на голове бегает по двору. Он спрашивает у нее: "Как у тебя держится бант на голове?" - Хм-м-м, как прибили, так и держится!
Золушка встает утром и узнает что начался касный день календеря ходит злая на всех срывается но тут встречает фею та спрашивает - девочка что с тобой та ей - че невидишь чтоли дура старая краснокалендарные дни начались ну это не проблема отвечяет фея на те хрустальный тампакс и нет поблем ну типа прблема разрешилась золушка ходит довольная а на следующее утро фея заходит поведать золушку видит что та лежит на кровати на раскоряку вся постель кровью забрызгана и спрашиавет девочка чито стобой та в ответ - что ты старая с_ка не предупредила что прсле 12 твоя херня в тыкву превращается
Едет Саддам Хусейн по Ираку, и видит три иракца справляют нужду перед стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!", "Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не умею, бери его и сам пиши что хочешь"
Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда, мол, что вы ишаков ебете? - Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
Заходит мужик с веслом в автобус, подходит к бабке и говорит: - Бабка не пи##ди!!! Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит: - Бабка не п##зди!!! Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит: - Бабка не п##ди!!! Бабка говорит: - Да молчу я, молчу Мужик берет весло и со всего размаху бьет бабку и говорит: - Ну, что старая, доп###зделась!?!!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.