Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Марь Ивановна: -Дети, сейчас мы с вами проведем небольшой тест на определение ваших математических способностей, записывайте: - Летели два крокодила, один синий, второй желтый. Первый крокодил летел зюйд-зюйд-вест на высоте две тысячи семьсот сорок два метра, второй сорок градусов правее и шестьдесят четыре метра выше. Внимание вопрос: - Сколько мне лет? Весь клас пишет, считает строит умные рожи, а Вовочка уже тянет руку! Марь Иванна: - Вовочка, ты знаеш ответ? Скажи сколько? Вовочка: Двадцать шесть! Марь Иванна: Блин, правильно! Обьясни классу логику своих вычислений. Вовочка: - Понимаете Марь Иванна, мне тринадцать лет и мама меня назвает ПОЛУДУРКОМ!
У нас в Казахстане уже не актуально а вот в России... Перевод адаптированный.
Едет по полю презедентский кортеж, все как полагается мигалки, сабурбаны, по середине едет В. В. П. Вдруг че-то как-то стало ему охота на природу посмотреть, останавливает машину выходит, сладко подтягивается смотрит вокруг краситища. Елки, березки, небо и вдалеке одинокий пастух пасет одинокого барашка. В. В. думает - "А не купить ли мне у него, барашка, посижу шашлычка поем!!!". Подходит к пастуху. - Здраствуйте. - Здраствуйте В. В. - отвечает узнаший его пастух. - А не продашь ли мне своего барана. - А чего не продать, продам, выбирайте господин Президент, какого возьмете. - Чего здесь выбирать, у тебя только один баран???? - НУ ТАК МЫ ЖЕ ВЫБИРАЕМ!!!
Умирает старый армянин. Требует привести к нему всех детей, внуков, односельчан и т. д.... Хочет сказать последнюю мудрость. Когда все собираются, он говорит: - Армяне, берегите евреев!!! Все с удивлением: - Почему? - Армяне! Закончат с ними - примутся за нас!...
Приехали 4 офицера на службу в один небольшой городок. Прошло совсем немного времени - и захотели они уйти в отпуск. Думают, как Генерала уломать, чтобы отпуск дал. Один из офицеров придумал, побежал к Генералу. Входит к нему в кабинет, говорит: О: -Товарищ Генерал! Я придумал рациональную идею, и хотел бы уйти в отпуск! Г: -Докладывайте. О: -Видите, за Вашим окном солдат косой траву косит? одним взмахом он траву скашивает, а когда он размахивается, тратит вхолостую силы и время. Мое предложение - сделать ему обоюдоострую косу, и тогда этот солдат в два раза быстрей траву косить будет! Г: -Рациональное предложение. Идите в отпуск.
Три остальных офицера услышали, что их товарища отпустили в отпуск, стали думать усерднее. Еще одному офицеру пришла в голову идея, тоже пошел к Генералу.
О: -Так и так, товарищ Генерал, хочу в отпуск! Солдат за Вашим окном косит-то быстро, но потом ему надо скошенную траву собирать. Мое предложение - прицепить ему сзади грабли, и тогда он заодно с косьбой за один заход будет еще траву в кучки собирать! Г: -Отличная идея. Идите в отпуск.
Двое оставшихся офицеров позавидовали своим товарищам, сидят, думают. Еще один офицер придумал, как попасть в отпуск, приходит к Генералу.
О: -Товарищ Генерал, у меня идея! Видите солдата с косой и граблями за Вашим окном? если прицепить к нему сзади тачку, то ему не надо будет по второму разу с тачкой проходить и собирать кучки скошенной травы! Г: -Неплохо. Идите в отпуск.
Четвертый офицер думал-думал - не приходит ничего на ум. Подходит в унынии к этому самому солдату, косящему траву возле окна Генерала, а солдат, уже совсем измученный от такой нагрузки, поворачивается к нему и восклицает: - Фонарь мне еще на лоб прикрепите, чтоб я ночью мог косить!!!!
Шахтер две недели провел под землей, выполнил сверхплан.. Подняли его обессиленного на верх и под руки отвели домой.. Зайдя в квартиру и медленно двигаясь в сторону кухни, он увидел что в спальне жена лежит в постели с каким то мужчиной. Он посмотрел на них и говорит: - "И охота Вам?"..
Разговаривают два пенсионера. - Слышал, Петрович, Лукашенку посадили. - Не может быть! - Утром по радио передали: «Александр Григорьевич в заключении сказал…»
Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу.. Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь? - Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!
Наташа Ростова приглашает на банкет гусаров. Порутчик Ржевский предупренждает гусаров о том, что-бы они или молчали или выражались цензурно! Все уселись за стол. За столом тишина! Во главе стола сидит Наташа. И, дабы, разрядить обстановку, говорит: Господа гусары! Сегодня со мной произошол такой конфуз: Я купила в лотке свечи и засунула их во все подсвечники! И одна свечка осталась. Я не представляю куда ее засунуть!!! Порутчик (поднимаясь) господа гусары, промолчим!!!
Отец, проходя мимо красящейся у зеркала дочери, с удивлением для себя отметил что его дочь обретает женские формы. Толкнув жену локтем, спрашивает: "А скильки нашей доци рокив?" Ответ: "Тю, ты ж батько, порахуй". Отец: "Та я бачу що пора, а скильки рокив?"
Маленький мальчик спрашивает у отца: - Папа, я правильно надел свои трусики? - Сынок, сколько можно тебя учить? Желтыми пятнами вперед, а коричневыми - назад!
Дидт грузин в купе. Заходит девушка. Через 5 минут такой запах, что грузин никак не терпит. Девушка: - Простите, пожалуйста, это я сдеала. Но пуст это останется между нами... Грузин: - Зачем между нами??? Открой окно, пуст выйдЕт да... :)
Пермские хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь все pаботает.
Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а у них корова исдохла. Думает: семья большая, без молока и мяса не протянем, пошел и застрелился. Встает мать, смотрит - корова сдохла, муж застрелился, остались три брата спиногрыза - не прокормлю, пошла повесилась. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, пойду, думает утоплюсь. Приходит он на озера, а там русалка. Она ему и говорит: кинешь мне семь палок, и все у тебя будет как прежде. Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и все, - пришлось топиться. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит на озеро, там ресалка: десять палок, говорит, с тебя, и будет все у тебя пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и его утопила русалка. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я остался, жить незачем, пойду утопну. А на озере, естественно русалка: десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя все как раньше. "А может пятьнадцать?" - отвечает младшенький. "Давай пятьнадцать"-русалка. " а может двадцать?" - спрашивает младший брат. Удивилась русалка - "давай двадцать". Да? , а ты не сдохнешь как моя корова?
Мужик приходит к доктору. Слушай, посмотри меня, а то живот как-то покалывает. Дискомфортно мне. Доктор посмотрел и говорит: - Да, дела нешуточные, надо анализы сдать, а потом ко мне. - Какие анализы? - Ну, кал, мочу и сперму. - Е-мае!? Слушай, брат, времени совсем нет, зашмваюсь по бизнесу. Давай трусы оставлю!?.
Ездил айзер в Москву, возвращается из командировки в свой горный глухой аул, и давай к нему, значит, селяне с вопросами подваливать, типа "расскази, эй-да, какой есть Мась-ква?" Вай-вай,- говорит многозначительно, - виздье я быыль, даже в тиатр на балеть хадииль. А это что есть такой, - его, значит, селяне допытывают. Вай,- говорит, - эта такой бальщой бальщой дом, красивьвий, бельлий, там такой бальщой бальщой лесьнисья, идещь-да эдад лесьнисья, дальше бальщой бальщой заль, многа многа льюдей, и бальщой бальщой штор, и бальщой бальщой льюстр такой висидь. Я сель, да, и тут как бальщой бальщой льюстр тюхнить-тюхнить, и этот бальщой бальщой штор расьдвигаесься, и тут, вай, сматрю-да, гольий, савсем гольий мьюзик вибигайедь, исит-исит стота, ни находидь, юбигайедь. Тют, вай, холий зеньцин вибигайедь, исит-исит стота, ни находидь, тозе юбигаедь. Вай, тут ани как вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, думаещь, юбигайюдь? Недь, тют как мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нету, брасает, патом юбигайюдь. Думаю, се. Не, тют как ани сньова вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нетю, брасает, патом юбигайюдь. Патом, вай, сьнова вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нетю, брасает, патом юбигайюдь. И тют как висе встянут и крицят “бись, бись…. ” Вай, какой бись, кагда жьопа нетю.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Пo хуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя себе...
Заходит как-то раз мужик в бар, и подходит к барной стойке... Бармен: Что будете пить Мужик: Бокал крови, пожалуйста Бармен: Непонял?! Мужик: Я вампир, налей мне крови
Бармен наливает ему крови, мужик опракидивает бокал, расплачивается и уходит. На следующий день этот же мужик приходит в бар..
Мужик: Бармен, бокал крови пожалуйста Бармен: Что-то??? Аааа... , да да, вы же вампир, сию минуту
Мужик опракидивает бокал, расплачивается, и опять уходит. На третий день такая же ситуация, мужик подходит к барной стойке.
Бармен: Здравствуйте, вам как всегда, бокал крови? Мужик: Нет, бокал кипячоной води пожалуйста... Бармен: Води? Хорошо
Бармен наливает ему стакан кипячоной води из спрашивает:
“Зачем вода-то, почему не кровь”
Мужик достает из внутреннего кармана пидяка тампон и говорит:
Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит, тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу. Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит : - Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.