Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит! - Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги. Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит: - Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих! - Так я и постарше тебя-то, Петька...
Женское рассуждение: Если у меня кольцо на правой руке, значит я замужем. Если у меня кольцо на левой руке, это ничего не значит. А если у меня кольцо на правой и левой руках, то это значит что я замужем, но это ничего не значит :-)
у, волк беспредельщик, собрать всех зверей. Собрались звери, лев им и говорит: звери, слушайте - шел заяц, нес косяки. Один себе, один мне, остальные - вам. Навстречу ему волк. Он зайцу по ушам надавал, косяки отобрал. Что будем делать с этим беспределом? Загудел лес, единогласно порешили отодрать волка в ж@#у. Ну, все по кругу прошлись, последний - заяц - и так его, и этак, потом подходит к морде и спрашивает: ну что, волчара позорный, на хи-хи не пробило?
Идет по лесу медведь, несет мешок травы. Захотелось ему в кустики. Думает, куда же мне мешок деть. Увидел зайца и ежика, и говорит: "Мешок подержите, только не заглядывайте, а в кустики по-быстрому, и вернусь". Ушел, а заяц говорит: "Когда это медведь в кустики по-быстрому ходил? Давай, пока его нет, в мешок посмотрим". Смотрят - там трава, покурили маленько, да и весь мешок скурила. Что делать - не знают. Заяц говорит: "Ты еж, небойся, я щас все по-грамотному разведу. Главное, медведь когда про траву спросит, ты скажи Аппррр". Ладно. Медведь приходит, спрашивает: "Где план?" Еж: "Аппррр". Заяц: "А че апппрр, план-то гони!" Леля
Буш: после того, как мы разберемся с Ираком, мы запустим марсоход на Марс!!! Министр: Э-э-э... Мистер Президент, а что мы будем делать на Марсе? Буш: Как что? Будем искать оружие массового уничтожения!