Повторные анекдоты

счастливый мужчина если у него:
1.Русская жена
2.Китайская кухня
3.Американская зарплата
4.Британский дом

несчастливий мужчина если у него:
1.Американская жена
2.Британская кухня
3.Русская зарплата
4.Китайский дом /zagit

В кабаке старый ковбой дрябнул бокал мартини, подошел к другому и сказал
другому: - Я ебал твою мать!
После второго бакала подошел к другому и сказал: - Я ебал твою мать в
жопу!
После третьего подошел, значит, к третьему и говорит: - Твоя мать у меня
отсасывала!
Ковбои хватают его под руки и с возгласами:- папа, ты пьян, уводят его
из кабака. Занавес.

Встречаются две подруги.
- Дорогая, как хорошо выглядишь! Какой очаровательный черный платок у
тебя на шее.
- Это не платок. Это черный пояс по минету!

Теплый летний вечер. Деревня. За столом сидят трое грустных-прегрустных
мужика. Под столом валяются несколько пустых водочных бутылок. Перед
каждым стоит по полному стакану водки. Тишина. Вдруг на другом краю
деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадованно
говорит:
- О, за Шарика!

- Сема, а вы еврей?
- А что, что-то случилось???

Заваливает пьяненький мужик в бар, полный людей, и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
Ну, ясное дело, все на халяву класно попили, погуляли, после чего бармен
подходит к мужику - мол, расплачиваться пора, парень.
А тот говорит:
- Извини, но денег после праздников у меня нет ни хрена!
Что делать? Отмутузил бармен мужика крепко и пинками выгнал из бара.

На следующий день история повторяется: тот-же мужик заходит в тот-же бар
и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
И, повернувшись к возмущенному бармену, добавляет:
- Всем, кроме тебя - ты, когда выпьешь, становишься слишком агрессивным!

ВАХ

Полетели Белка, Стрелка и Чюкча в космос. Вылетели на орбиту все ОК! Тут
с Земли камондир говорит:
- Сержант Белка.
Белка:
- Гав-гав!
- Сержант белка нажмите на красную кнопку.
Ну сержант Белка нажал, все нормально.
Командир снова говорит:
- Сержант Стрелка.
Стрелка:
- Гав-гав!
- Сержант Стрелка нажмите на синюю кнопку.
Ну сержант Стрелка нажал, все ОК.
Тут командир снова говорит: Рядовой Чукча!
Чукча:
- Гав-гав!
- Что гав-гав сука, накорми собак и нечего нетрогай!

Колоритный браток-НР сидит в своем большом БМВ и смачно ест мороженое.
Окно открыто, свежий воздух, ляпота.
Мимо идет мама с сыном лет 6ти. У мальчика при виде мороженого
срабатывает инстинкт, он жадно смотрит на мороженое пуская слюни.
Внезапно в братке просыпается какое-то отцовское чувство, он разламывает
мороженое на пополам и протягивает через окно.
НР (лыбясь): НА!!!
Мама (убирая малыша за спину): Нет, спасибо, не надо, Вовочка сыт!
НР: Да на, не ссы!

У одного мальчика родителей поубивало и вот он сидит на новый год деду
морозу письма пишит, ну там дед всем подарки, а мне ничего ну и в каждом
письме просьбу там шарфик, польтишко, ботиночки и естественно адрес Деду
морозу на Север, ну там на почте его письмо и отсеивают и одна тетя
почтальон прочитала поплакала и решила всем коллективом молодому
отослать все, ну отослали а шарфик забыли проходит месяц снова письмо
деду, ну коллектив заволновался всели подошло ну и давай читать
"_здравствуй дедушка Мороз все подошло спасибо только вот шарфик эти
пидаразы на почте спиздили..."

Учительница:
- Дети, запишите предложение: " В УГЛУ СКРебет мышь".
Вовочка:
- А кто тaкой ВГЛУСКР?

- Сегодня у студентов разгрузочный день.
- Ничего не будут есть?
- Нет! Будут вагоны разгружать.

Путин выступает в госдуме:
- Через 50 лет Россия станет богатейшей страной в мире!
Явлинский:
- Жаль, что нас не будет.
Путин:
- Не ЖАЛЬ, А ПОТОМУ ЧТО.

Три стадии у мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он - Дед Мороз

- Сара, вы потеете под мышками!!!
- Какое вам дело под кем я потею!!

- Что такое производная от пьянки?
- Это когда денег за сданные бутылки хватает на следующую пьянку!
- А что такое существенная пьянка?
- Это когда вторая производная не равна нулю!
Kirill

Фальшивоминетчица

Идет хохол домой, смотрит, а у соседа свинья на костылях по двору
ковыляет, кричит через забор:
- Мыкола шо у тэбэ свыня на костылях ходэ?
- Дык а шо ж мне из-за одного холодца все животное губыть?

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало!

Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант дает меню, все на французском.
Один: - Ща сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
- Ля мясо, ля вино ля салат ля....
Официант быстро все принес.
- Ну как я на французком?
Что бы ты без меня ел - хвалится заказчик.
- Ели бы вы оба.....
если бы я не был из Питера - сказал официант на русском.

Новый президент Грузии стоит на вершине горы и держит в руках бумеранг.
К нему подходит Шеварнадзе и спрашивает:
- Слушай, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну тогда выкинь!
- На сам выкинь, дааа!!

-штирлиц идет по лесу
- и наткнулся на сук
- Шли бы вы домой девочки
- война всетаки

Посадил дед репку. Выросла репка большая-прибольшая. Решил он ее
выкопать. Собрал семью и стали они тянуть. Мышка за репку, кошка за
мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, деда за бабку.
Тянут-потянут, тянут-потянут, тянут-потянут... и порвали мышку.

Библия:
- - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- - И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- - И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и
отделил хард от софта.
- - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
- - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать
код свой.
- - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- - И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да
святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM`e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое
есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL`a, ALT`a Святого DEL`a и всемогущего RESET`a, во веки веков,
RETURN!

Общество неправильно поняло идею ВВП об удовоении ВВП.
Удовоить ВВП -- это значит удовоить срок президентства ВВП.

мущик сабил слово помагите упал в воду видит мущик идЕт он критсчит
мущик последни раз купаус абидно да

ногходит нышик к техе гврит скока те лет> а она -15 лет !
он говорит > а так сразу и не даш!
>почены не дан дан!

Пришел мужик в больницу, и спрашивает у врача:
- почему у меня в жопе колет?
Доктор говорит: загнись раком Мужик загнулся и доктор говорит:
- о мужик, да у тебя в жопе роза!!!

Дурацкая клавиатура!... сдгсжд

Приходит дама к геникологу, у говорит:
“Доктор, у меня отшень неприятно пахнет “п..да”.
Доктор посмотрел и говорит:
“А вы “еЕ” помыть не пробовали?"
“Да ну “еЕ”-вонющую”

П. С. Пордон за шрифт.

-Башкалов идет по "Ультре" и почувствовал ужасный запах Гари
- И действительно в DJской кабине стоял Каспаров