Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летят как-то на самолете француз, поляк, НЕМКА и поручик Ржевский. Самолет начинает падать и оказывается, что на борту всего один парашют. Поручик Ржевский сразу начинает натягивать его на себя, тогда француз и поляк говорят ему: - Поручик, среди нас есть женщина... Ржевский, глядя на часы: - Думаете успеем?
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?
Узбек с чемоданом и двумя дынями выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Вай, пиздець! Вай, билять ушля! Вай сука ушля! Подходит милиционер и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Узбек отвечает: - Поезд ушла! Милиционер облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Узбек с возмущением: - Иди ти на хуй! Унайнами! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Приехали двое командировочных в гостиницу. Ну что, делать нечего-решили взять водки. Выпили по одной решили заказать девочек. Звонят администратору, то се, объяснили. Им отвечают девок нет - есть Кузьмич. - Не мы не по этим делам, нам кузьмич не нужен . Выпивают еще по одной. Звонят опять. - Ну может поищете ну очень надо. Администратор непреклонен -Кузьмич есть и ничего больше. Все заняты. Выпили по третьей думают ну хрен с ним возьмем кузьмича. звонят просят Кузьмича. - Ну что ,-отвечают полторы сотни и Кузьмич у вас. - Что ж так дорого? - Еще двум официантам по 50$ за то чтоб Кузьмича держали. Кузьмич тоже не по этим делам.
Цыпленок бегает по двору и кричит:охуеть, охуеть,аахууеть!!!!! Его догоняет мама курица и говорит:сынок что случилось ты почему ругаещься?! Ц:Мама мой папа петух!!?? К:Да Ц:Ахуеть!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор у меня правая нога посинела" доктор ему отвечает:"Будем отнимать". Отняли. На следующий день приезжает в инвалидной коляске этот же мужик и говорит что у него посинела и вторая нога. Отняли и ее. На следующий день тот же мужик приезжает и говорит что у него яйца посинели, на что доктор ему отвечает:"Значит, батенька, у вас джинсы красятся".
Жена уезжает в командировку на 3 дня и говорит мужу: "Попробуй только загуляй! Вернусь - проверю!". Только за порго - мужик, есссно, налево. Протаскался все 3 дня, ни разу дома не ночевал. Возвращается супруга, спрашивает: "Ну как тебе тут спалось без меня, дорогой?". Тот отвечает, что мол норально, только скучал очень! Жена не слова не говоря, подходит к постели, откидывает покрывало, а под покрывалом разложены НОЖИ И ВИЛКИ!
У одной солидной матроны были четыре собачки: Первую собачку звали Яси. Вторую собачку звали Часи. Третью собачку звали Уси. И, наконец, четвертую собачку звали Руси. Однажды, когда эта солидная матрона выгуливала своих четверых собачек, на большой многолюдной площади они вдруг одновременно вырвались и разбежались в разные стороны... Опешившая солидная матрона стала кричать громким фальцетом: Яси!!! Часи!!! Уси!!! Руси!!! - кричать без пауз: - ЯсиЧасиУсиРуси...
Где-то в маленьком, украинском хуторе: старая хата, почти развалившийся сарай, перед которым стоит облезлая, дряхлая, худющая корова, а возле нее кот. (корова) - А знаєш Мурчику, піду я від хазяйнів. Їсти немає шо, в сараї холодно. (кіт) - Ну тоді і я піду. Без тебе мені тут зовсім не буде що робити. Сама подумай, молока не буде, сметани не буде, а миші вже й так давно подохли. (тут з будки виглядає пес) - А я мабуть підожду до завтра. - ?????????? - Та я оце вчора чув баба дідові казала, що якщо ти не підеш і не накосиш сіна корові, то ми будемо Шаріку хуй сосать.