Повторные истории

Дело было давно. Я тогда был еще начинающим преподавателем, сам учился
на последнем курсе университета... Отправили нас на непрерывную
педагогическую практику, то есть заставили самим искать школу, в которой
будем отдавать свое средце, почки и печень дорогим детишкам. Я, как и
многие другие, отправился в школу, из которой несколько лет назад
выпорхнул в объятия злой тетки по имени жизнь... Директор приняла меня
не то чтобы с радостью (помнила, зараза, каким я был учеником), но с
желанием - к концу августа подвисли 30 часов (к примеру - ставка - это
18 часов) нагрузки и классное руководство в 10 классе (сброд там
собрался тот еще - всех, кого не брали даже в ПТУ, взяли в этот класс),
что мне, молодому, и впендюрили. Разница в возрасте у моих подопечных
едва достигала пяти лет (мне 21, полкласса второгодников), и как мне
удалось с ними напиться только на последнем звонке - удивляюсь до сих
пор.
Так вот... Дети всегда очень болеззненно реагируют на такие слова как
"член", конец", "голубой" (цвет). А класс у меня был еще тот. Но сразу я
этого не понял, строил из себя суперпринципиального учителя, все понты
наружу. И вот - первое классное сочинение. "Гроза" Островского. Два часа
мои экспериментальные пыхтят, пытаясь сдуть, я преисполнен гордостью за
свои педагогические способности, за два урока так и не присел,
патрулируя класс... И, признаться, маленько притомился, живо реагируя на
каждый: "Алексей Степаныч, помогите..." А на первой парте у меня сидели
два славных расп%?:%здяя, Костя и Рома. И вот второй урок
заканчивается, я сообщаю: "Ребята, закругляйтесь, осталось пять
минут...", и сам наклоняюсь к кому-то, проверяю, насклько удалось
сочинение... С первой парты доносится: "Алексей Степаныч, я уже
пятнадцать минут кончить не могу"... Напоминаю, 10-ый класс - еще
неизвестно, как я прореагировал бы в этом возрасте... Мои паразиты
затихли, ждут моей реакции, но ясно, что шторм надвигается. а я с
чувством выполняемого долга лишь понимаю, что парень никак не может
завершить сочинение, на дополнительный смысл слов не обращаю внимания, и
говорю: "Костя, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет, в четыре руки
справитесь..."
На следующий урок некоторые опоздали... Не смогли из под парт вылезти...

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние
тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь
-???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Метро. Утро. В вагоне потух свет, все просто молча едут. Одна пожилая
женщина подошла к кнопке вызова машиниста и громко говорит: "Внимание,
внимание. У нас в вагоне не работает свет".
Минутная пауза, ответ машиниста.
"Внимание, внимание. Ща нахуй все брошу и пойду вам лампочки менять".

Вагон в ауте.

Сам был свидетелем.
Женьщина, лет 35, сворачивает с тротуара на проезжую часть. Свист
тормозов... Водитель:"Ты че, дура, она не е... ет, она давит(про
машину)". Девушка: "Да так как вы е... ете, так уж лучше бы давили".
Водителю явно было нечего сказать в ответ.

Надпись в маршрутке... ну там где цена проезда висит: 20 минут страха и
вы дома. Стоимость атракциона N руб.

Реальная история, произошедшая в нашем городе: Заходит "тетенька"
(молодая эффектная особа лет 25-ти) с ребенком в маршрутку. Пассажиры
слушают следующий диалог. Ребенок весь в истерике:"Ма-а-а-ама купи
мороженое, купи-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!!!"
Мама пытается как-то уговорить по-хорошему, типа: "не сегодня, потом
куплю много, шоколадок, сникерсов, у тебя же горло болит".
Ребенок:"Ах не купишь, тогда я расскажу папе как ты дяде Васе писю
целовала!" Мамаша, красная как рак, хватает ребенка в охапку и на первой
же остановке выбегает. Представляете реакцию других пассажиров.
Но это еще не все. На следующей остановке заходит другая уже молодая
мама с маленьким мальчиком. Мальчик: "Ма-а-а-а-ма, купи-и-и-и-и......"
Дядечка в возрасте наклоняеться к молодой маме и говорит:"Слышь, мать,
ты лучше купи" Пассажиры маршрутки покатываються со-смеху.