Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон" записи советских времен... Превая фраза диктора (практически дословно) "В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме, в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..." После этого ребенок остался слушать один.
Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и не только... Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит, пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца держу"... Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)
Историю эту услышал я в поезде Новосибирск - Владивосток. Ехала с нами в купе девушка лет 25-ти (назовем ее N), и как-то вечером поведала нам это сказ. Преамбула. Владивосток - город холмов средней высоты и уклона, далее сопки, и не очень расторопных дворников. Далее со слов N. Дело было в сезон когда днем еще тепло, а ночью холодно. Ночью выпал снег, днем он благополучно подтаял, а следующей ночью превратился в гладкий лед. Утром мы с подружкой шли куда-то, а надо было спуститься с сопки по лестние. Впереди нас шел в том же направлении мужик с большой сумкой, полной куриными яйцами. Шел он медленно, боясь поскользнуться на бывшем снежке. Мы его обогнали, и достигли лестницы. Лестница, надо сказать представляла собой большую, метров 50, ледяную горку, образовавшуюся по вышеизложенным причинам. Кое-как, где на ногах, держась за поручень, где на пятой точке, но мы спустились по ней. Отойдя метров пять от лестницы мы услышали короткое, но емкое мужское "е*аный в рот!". "Как ваши яйца", - не успев еще обернуться участливо спросила я. "Да яйца в порядке, только вот головой ударился", - ответил ДРУГОЙ мужик! Это оказался не тот мужик, которого мы обогнали. Тот пошел по более длинному, но менее опасному пути. Немая сцена на пять секунд. А потом дикий приступ хохота с валянием по снегу-льду. Дрюха
Возвращаюсь домой вечером, гляжу - картина. Младший братан ползает по ковру и счищает с него большую блевотину. Я его спрашиваю, типа что случилось? Ну короче, братан рассказал:
- Пошел я на дискотеку, там встретил наших пацанов, они с какой-то телкой тусовались. Познакомили меня с ней, дык я ее пригласил сюда. Смотрю, а эти уроды че-то хихикают. Ну я не обратил внимания, привел ее сюда, стал раздевать, начал как полагается сверху, такие сиськи, Моника Левински от таких не отказалась бы, а потом стал стаскивать с нее юбку с трусами! Мля, лучше бы не стаскивал! У нее под трусами оказался мужской член! Да такой огромный, как два моих! Я не выдержал и сблевнул... А потом выкинул ее вон из квартиры. Щас кончу убирать, пойду вставлю п@$*юлей нашим уродам, чтобы забыли как хихикаить!
Я все это выслушал и говорю - слышь, а как ты теперь знакомиться с телками будешь? Ведь не станешь же поднимать им юбки для проверки, что у них там! Он подумал и ответил: - А я теперь на пляже или в бассейне знакомиться буду!
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...