Повторные истории

Встретил на днях парнишку в метро. Видок у него аля панк. На спине
рюкзак из красной ткани (может из флага СССР сшит), с изображением
Серпа и Молота. Снизу подпись: "Коси и забивай"
))

Коротенькая такая история из школьной жизни.
Сидим, значит, на уроке физики. Перед учителем на столе стоит штуковина
такая, убей не помню как называется, принцип которой заключается в том,
два шарика и диск, который нужно врашать, и между шариками будет разряд
проскакивать. Нтак вот, учитель спрашивает, увлечено вращаю эту штуку,
что будет, мол, если один шарик зарядится положительно, а другой
отрицательно. Ну все понятно дело молчат, и тут голос откуда-то с задней
парты:
- Ебнет!
Учитель машинально:
- Не бойтесь, не ебнет. КТО СКАЗАЛ???!!!
Урок был сорван.

Иерусалим. Середина дня. Универсам. Народ неторопливо с достоинством
совершает шопинг. Вдруг на весь "шоп" разносится: "Алла`-а-а!!!".
Привычные к террору и происламским предсмертным воплям шахидов граждане
бодро плюхаются на пол и забиваются во все ближайшие подприлавочные
щели... Ничего особенного не происходит, так же тихо шумят кондишены и
доносится шум улицы. Народ подихоньку поднимается на карачки и опасливо
выглядывает по сторонам из-за тележек с товаром. В это время опять
разносится громовое: "Алла`-а-а!!!!". Сцена "тренировка по гражданской
обороне" повторяется", народ уткнувшийся в потертую плитку пола гадает:
"эта сволочь шахидская решится на полет к гуриям никак не может или у
него чека не выдергивается или у них теперь такая новая тактика с
элементами психологического садизма??!". Когда же опять пипл решает
привстав оценить обстановку они видят... здоровенного волосатого
арменина бредущего меж стеллажей с тележкой и зычно зовущего супружницу:
"Алла`-а-а!!!"

Живу в штатах, недано съездил на Родину и возвращался обратно. Очередь
перед служащим который рассматривает документы прибывших огромная, стою,
наблюдаю. Наконец подошла моя. впереди стоящая девушка азиатка подошла к
"аквариуму" в коем сидел грозного вида, такой неприступный служащий.
Смотрю на него. Вдруг замечаю что его лицо меняется в цвете, видно что
мужик вот вот заржет. Я прислушиваюсь. Он явно пряча глаза говоит ничего
не понимающей азиаточке"Мэм в графе SEX напишите FEMALE а не 2-3 раза в
неделю.....

Как с помощью одного маленького хомячка можно нанести тяжелые физические
повреждения. (Эта история описана в некоторых учебниках по медицине, но
на вашем сайте мне не встречалась).
Два подростка, наверное родственники Бивиса и Баттхеда, в поисках
неземных наслаждений проявили творческий подход и использовали для этого
хомячка. Немного подумав (как говорится, одна извилина, да и та в
заднице), они решили в это самое место загнать несчастного зверя.
Технология проста а результат потрясающий. Итак: один нагибается, а
другой вводит ему трубку по которой пускает хомячка. Потом трубка
вынимается. Однако неземных наслаждений не последовало, более того хомяк
начал скребстись. Вот только вытащить его никак не получалось. Тогда
подростки, горько жалея о том, что их фантазии не остались фантазиями,
приняли радикальное решение: поджечь хомячка или хотя бы выкурить его
дымом. При этой попытке воспламенились газы, которые находились в прямой
кишке у любителя наслаждений. Произошел взрыв, хомячка на огромной
скорости вынесло из задницы и он попал прямо в лицо второму
экспериментатору, который как раз наблюдал за ходом процесса. Результат:
сильные ожоги внутренних органов у одного подростка, черепно-мозговая
травма из-за попадения хомячка у другого; о состоянии хомячка не
сообщается.

От всей души желаю, чтобы это было именно анекдотом, а не историей...
Пункт: Эпизоды с писюном

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть
сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой
гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была
опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего
еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести
писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично
двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того
перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.
Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это
пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в
етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а
молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у
некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать
рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нахуй.