Моя знакомая, девица-институтка политихнического университета г. Тулы,
пафосная девица с ветром в голове и электровеником в заднице, имея
относительно неплохую фигуру и смазливую мордашку, обладала прямо-таки
железобетонной бытовой рассудительностью и невозможно поганым характером
в отношении представителей противоположного пола.
Последний эпизод войны полов: Девица Оля, возвращаясь из универа, мирно
переходила проспект Ленина не интересуясь такой фигней как светофоры и
автотранспортные средства. Большинство машин благоразумно ее объезжало,
однако очередной седан инвалютного производства был вынужден прибегнуть
к экстренному торможению, после чего открылось боковое стекло и мордатый
детина, обращаясь к Ольге с чуством превосходства и надзиданием в голосе
на весь проспект и остановку заорал:
- "Девушка, маму вашу, смотри под кого лезешь, - она же не ебет, она же
давит!" (мужик, несомненно, имел в виду машину).
Девица отреагировала мгновено: - "Как вы ебете, лучше б уж давили!"
Народ на остановке давился от хохота еще минут двадцать.
В догонку историям про желание посетить туалет. Ну не могу я посрамить
мужскую честь. Мы то же иногда бывает, что и в туалет ходим, да и
стесняемся иногда. Но смекалка у нас все-таки получшее будет.
Байку эту я услышал в далекие курсантские времена в славном городе
Житомире. Не знаю причем здесь хоккей и Рига, но за что купил, за то и
продаю сейчас.
Жил-был один парень - Сергей. И играл он в хоккей. В далекие времена
строительства социализма было такое первенство - "Золотая шайба" в
котором принимали участие юниорские команды со всего Союза. В этот раз
оно проходило в славном городе Рига. И Серега принимал в этом безобразии
(в первенстве то биш) самое активное участие. И вот после очередной
игры, выпив изрядное количество пива (спортсмены, они ж за здоровый
образ жизни) ехал Сергей спокойненько к себе в общагу. Точнее еще не
ехал, а ждал транспортное средство, которое могло бы его доставить
домой. И испытывал при этом одно неудобство, связанное с естественным
желанием отлить, вызванное употребление вышеозначенной жидкости.
Т. к. дело происходило не в каком то там Запиндрюкске, а в культурной
Прибалтике, то вариант грубо облить остановку с тыльной ее части не
очень проходил. Так вот и мялся Серега на остановке в ожидании быстрой
доставки до туалета типа сортир.
В этот момент к нему подходит небесное создание, женского полу и,
называя его по имени, говорит ему о том, что когда-то давно, Серега уже
был в этом городе, и встречались они и время весело проводили, и
вообщем-то не плохо было бы продолжить данное знакомство. Что и было
предложенно Сергею в виде похода в гости в дом, который находился
буквально в двух шагах от остановки.
Ессно Серега не мог отказаться. Во-первых создание и впрямь было хорошо
(хоть и не помнил он ее), а во-вторых - если есть дом, то значит есть и
туалет, а это радовало его ни чуть не меньше.
И вот приходят они домой, маме представляют Сергея чуть ли ни как
потенциального жениха. Потенциальная теща тут же хватает Серегу под белы
ручки проводит его в гостинную и садит в красный угол и грит, мол жди,
ясный сокол, ща какавой угощать тя будем. И, прихватив с собой небесное
создание, удаляется на кухню.
Ну а Серегу прихватило уже не по детски - и ножку на ножку закинул, да,
что уж там таить, и руками зажимать крантик уже начал - все, спасу нет.
Пошел он тогда искать туалет, где пристроиться можно было спокойненько,
да не тут то было. Планировочка квартиры (как утверждает молва
человеческая) уж дюже интересная была - для того, что бы попасть в ванну
с туалетом, нужно было через кухню проити. А там потенциальные
родственники. Не то, что бы Серега через чур скромным был, но мало того,
что потенциальную супружницу не помнит да пивом попахивает, так еще а в
туалет ломиться - а это уже перебор будет, ежели со стороны мужской
чести посмотреть. И поэтому, попав в поисках туалета на кухню, не смог
он сказать волшебного слова. И даже принял стакан воды, в ответ на
заданный вопрос "А не хочет ли дорогой гость водицы испить?"
Вот тут то и стало Сереге совсем не втерпеж. Все, плюхнулся на диван в
гостинной и стал надеяться, что никто не пострадает, когда он лопнет. И
тут, в порыве отчаиния, подымает Сергей скатерку, которая лежала на
столе, а там... Под столом... Мать честная - собака. Здоровая. А сабака,
как известно друг человека. И то же, как ни странно, писать хочет
иногда. А ведь если ее вовремя не вывести, то тогда...
Когда минут через 10 мама с дочкой зашли в комнату, то Серега был весел
и непринужден. А вот хозяйка, поведя носом, поинтересовалась:
- Сережа, а ты не знаешь, что это за запах такой? (Хе-хе - запах...
Мужик (хоть и юниор) почти полтара часа терпел.) На что наш герой,
исполненный чуством собственного достоинства, ответил:
- Вот и я думаю, что это такое? Глянул, а под столом ваша собачка. И,
судя по запаху, сходила в туалет. А вы ее когда последний раз
выгуливали? - задал вопрос Серега, честно глядя в глаза.
- Да? Может быть и собака... Только она ПЛЮШЕВАЯ, а поэтому мы ее вообще
никогда не выгуливали....
Серага рванул с места так, что позабыл свой махеровый шарф в той
квартире.
Привет ЖВУРЭ Б4 (1987)
Историю рассказал знакомый мент и божился, что видел все своими глазами
(хотя кто ж менту верит). Вобщем вот она. Мент с напарником обходили
свой участок в одном спальном районе города как вдруг увидели, что из
подъезда одного дома выскакивает мужичина не совсем обычного вида: морда
белая, волосы торчат, штаны сущены до колен и область этого-самого не
совсем чиста. Они его ессно цоб цобе и пытают, дескать чьих холоп будешь
и почему в таком виде. Придя в себя, мужичина рассказывает, что после
кабака, где он познакомился с какой-то теткой решили они оттопыриться
по-взрослому в одном из подъездов. Выбрали потемней, зашли. Мужик ессно
девку ставит в пятую позицию (так любимую канадцами за то, что оба
партнера могут при ЭТОМ смотреть хоккей по телевизору) и начинает (как
говорил один мент в советском фильме) ее "унижать". Вот тут то и
произошло то, что мужик никак не ожидал. Желая встать поудобнее он
раздвинул руки по стене и одной рукой въехал в разбитый хулиганами
выключатель. Поскольку в этот момент любящие составляли идеальную
электрическую цепь... В общем не знаю испытала ли девица оргазм, но
произошло сначала мгновенное сжатие, а потом полное расслабление всех
мышц... Да, забыл сказать, мужика отпустили на все четыре стороны.