Злободневные анекдоты

Как вкручивают лампочку большевики.

1. Разбивают все буржуазные лампочки.
2. Силами комсомольцев строят завод по производству лампочек ильича.
3. Когда выясняется, что для лампочек нужно еще и электричество,
расстреливают одну половину комсомольцев и сажают другую.
4. Силами ЗК строят ГЭС. Выясняют, что для ГЭС нужна вода. Расстреливают
половину ЗК. Начинают строить канал через всю страну к уже построенной
ГЭС.
5. Выясняют, что оставшейся половины ЗК не хватает на постройку канала.
Объявляют "сталинский призыв" в комсомол. Комсомольцев сажают.
Достраивают канал. Устраивают спортивный праздник.
6. Выясняют, что за время строительства канала произведенные лампочки
Ильича наполовину побили, наполовину растащили. Расстреливают дирекцию
электролампового завода.
7. За большие деньги покупают партию лампочек на Западе. Выясняют, что
не могут понять, как их вкручивать. Похищают чертежи патрона. Понимают,
что ничего в чертежах не понимают.
8. Сажают несколько тысяч ученых и поручают им разобраться в чертежах.
Ученые выясняют, что западная лампочка несовместима с ранее построенной
ГЭС и разрабатывают уникальный проект атомной электростанции, призванной
обеспечить совместимость. Про патроны для лампочек забывают.
9. Собираются посадить еще комсомольцев для строительства атомной
электростанции, но тут умирает вождь и становится не до того.
10. В течение двадцати лет всей страной строят АЭС. С большой помпой
вводят в строй досрочно.
11. По ранее укаденным западным чертежам вручную производят несколько
патронов нужного стандарта. Выясняется, что медные проводники,
замененные по рацпредложению на деревянные, не работают. Выясняют, что
медь выделенную для производства проводников, скоммуниздили. Спешно
вводят расстрельные статьи за хищения цветмета.
12. При попытке подключения патронов с деревянными проводниками АЭС
взрывается. Все засекречивают и закупают партию проводников на западе. С
помощью кувалды забивают их в патроны, так как пьяные слесаря
изготавливали патроны по дюймовым чертежам с помощью метровых линеек.
13. Формируют очередь на получение света от лампочки.
14. С большой помпой открывают первую лампочку. В качестве временной
меры ее энергоснабжение организовано от велосипедной динамо. В процессе
торжественного вкручивания лампочки очередного вождя хватает кондрашка.
Начинается свалка. В ходе свалки лампочку воруют и продают на Запад в
качестве лома цветмета. Победивший в свалке вождь объявляет капитализм и
призвает народ вкручивать лампочки самостоятельно.
15. Сидят в темноте и с ностальгией вспоминают, как хорошо было, когда
лампочки за тебя вкручивало государство.

Что мы узнали из голливудских фильмов

1. Люди любых национальностей для решения любых своих проблем - от
криминальных до любовных - стараются выбрать Лос-Анджелес или Нью-Йорк.

2. Во всем мире говорят по-английски. А партнер главного героя - всегда.

3. На бомбе, установленной ткррористами, всегда есть большое табло с
тикающими цифрами, мигающая красная лампочка и провод, который надо
перекусить.

4. Бомбу всегда обезвредят за 1 секунду до взрыва.

5. С любого компьютера можно скачать любую информацию, и перекачать пару
мегов за пару секунд.

6. Столкнувшиеся машины эффектно взрываются.

7. Главного негодяя никогда не удается арестовать - его или убивают, или
он сам эффектно гибнет.

8. Главного негодяя всегда ловят на заброшенном заводе, электростанции и
т. п.

9. У человека с развороченной грудной клеткой и дырой в полголовы
обязательно спросят "С тобой все в порядке?"

Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят...
Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.

И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »

И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.

А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! -
и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю -
что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся -
ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »

Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать начальником.
И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...

Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой
истории свой вывод...

В. Х.

В связи с нищенским положением страховых компаний, а также тем, что
каждое 3 ДТП совершается по вине пешеходов, предлагается выступить с
законодательной инициативой об обязательном страховании гражданской
ответственности пешеходов перед третьими лицами на случай совершения по
их вине дорожно-транспортных происшествий. В Законе предусмотреть
следующие положения: 1. Граждане, перемещающиеся в пешем порядке по
проспектам, улицам, переулкам и дворам населенных пунктов, где
осуществляется движение автотранспорта, обязаны застраховать свою
гражданскую ответственность на случай совершения по их вине ДТП.
2. На левом рукаве одежды (левом предплечье) пешеходы обязаны носить
повязку установленного образца с указанием страховой компании, выдавшей
полис.
3. Пешеходы, не имеющие страхового полиса, помещаются на специально
созданные штрафные стоянки на срок, необходимый для устранения
нарушения, и привлекаются к административной ответственности.
Предусмотреть круглосуточное дежурство на штрафных стоянках
представителей страховой компании, наиболее близкой к администрации
региона.
4. Незастрахованным гражданам отказывать в оказании медицинской помощи и
иных услуг государственными учреждениями.
5. Контроль за исполнением Закона возложить на МВД России.

ФИДО:
Функциональное Использование Дешевого Обоpудования
Файлы И Данные Оптом
Фоpма Искуства Для Обоpмотов
Флейм Исключен - Демагогия Обеспечена
Фатальным Извpащенцам Дадим Отпоp!
Фанатов Интеpнета Давить Однозначно
Физики Исчезают - Дуpаки Остаются
Фиг Изничтожишь Данную Оpганизацию

ИHТЕРHЕТ:
Используй Hовые Технологии, Если Разумен - Hо Если Туп...

МИКРОСОФТ:
Могучий Интелект Коpпоpации Родил Опеpационную Систему - Однако
Феноменально Тоpмознутую
Множество Изменений, Куча Разpаботок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча

ВОРД:
Возpасатние Обьема - Рутинное Дело!
Вах, Опечатка - Редактиpуй, Да?
Висим, Однако - Ресет Дави!

АУТЛУК:
Атака Удалась - Твоpения Ламеpов Успешно Копиpуются

ВИHДОУЗ:
Возможно Исключительные: Hадежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые
Зависания!

ЛИHУКС:
Локализация Индивидуальных Hеполадок У Каждой Системы

ХАКЕР:
Хулиганом Атакованный Компьютеp Еле Работает

ЛАМЕР:
Ладно, Администpатоp, Мучайся Еще Раз!

ЮЗЕР:
Юноша - Зачем Ему Ресуpсы?

ВИРУС:
Выявляю Инфекции Распостpанителя - Убью Суку

ПОЧТА:
Пойду Отпpавлю Чеpвя Тебе Аттачем

ФЛОП:
Файлы Лезут Очень Плохо

ДИСК:
Девайс Испуган - Своп Кончается!
Дpайвеp Интеpесуется - Сохpаняться Куда?
Данные Исчезают - Спеши Копиpовать!

ФОРМАТ:
Функция очистки Рабочего Места - Аpхиватоp, Типа

СЛОТ:
Сунуть Легко - Отодpать Тpуднее

КОHHЕКТ:
Кончай Отдыхать - Hеожиданно Hашелся Еще Какой-то Телфон!

МОДЕМ:
Можешь Отдохнуть Данные Едут Медленно...

ЛОГИH:
Лезть Обожди - Говоpи Индивидуальный Hомеp!

БАHHЕР:
Беpем Аляпаватое Hечто, Hаpекаем Его Рекламой

СПАМ:
Скандальная Популяpность Аукнется Моpдобоем

ПРОГРАММА:

Последовательность Рандомно Оpганизованных Глюков, Работающая
Автоматически Между Моментами Абоpта
После Ручной Отладки Главное Работает (Автоp Матеpился, Меняя Адpеса)

Как вкручивают лампочку израильтяне.

1. Молятся.
2. Чешут между ног.
3. Идут в магазин "тамбур".
4. Выясняют, что там лампочек нет.
5. Молятся.
6. Чешут между ног.
7. Идут в магазин "ко-оп".
8. Выясняют, что и там лампочек нет.
9. Молятся.
10. Чешут между ног.
11. Идут в магазин "Суперфарм".
12. Выясняют, что и там лампочек нет.
13. Молятся.
14. Чешут между ног.
15. Идут в магазин "Йоси-Электроника"
16. Покупают лампочку.
17. Молятся.
18. Чешут между ног.
19. Ставят табуретку.
20. Молятся.
21. Чешут между ног.
22. Выясняют, что купили не ту лампочку.
23. Молятся.
24. чешут между ног.
25. Выясняют, что начинается Шаббат.
26. Молятся.
27. Молятся.
28. Молятся.
29. Молятся.
30. Усиленно молятся.
31. Молятся на исходе Шаббата.
32. Чешут между ног.
33. Идут в магазин "Йоси-Электроника".
34. Покупают ТУ лампочку.
35. Молятся.
36. Чешут между ног.
37. Ставят табуретку.
38. Начинают вкручивать.
39. Выясняют, что не в ту сторону.
40. Молятся.
41. Чешут между ног.
42. Вкручивают в ТУ сторону.
43. Раздавливают лампочку.
44. Молятся.
45. Чешут между ног.
46. Вызывают хашмалая*.
48. Хашмалай вкручивает лампочку за 250 шекелей.
49. Молятся вместе с хашмалаем.
50. Чешут между ног, включая хашмалая.

__________
*Хашмалай - электрик (ивр.)

(c) Юкатан