Остальные новые анекдоты

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

План эвакуации: "Спасайся кто может!"

Сидят два братка. Один читает книгу.
- Слышь, баклан, а в Римской империи оказывается тоже братки были!
- Как это?
- Ну смотри, написано: "По понятиям того времени..."

Объявление: Дешевая раб. сила. Обращаться в Н-ский военкомат.

Рядовой ВС США Джонсон помог радовому ВС Великобритании Джонсону стать
героем - он закрыл им амбразуру иракского дзота.

Девушка из кв. 3 дома # 5 по ул. К-й, задерните штору в вашей комнате, а
то я вижу, чем вы занимаетесь в отсутствие родителей.

- Он такой эрудированный! Владеет шестью языками!
- О, Боже, что за мутант!

- Поручик, вы верите в чистую любовь?
- Ну-с, стерильность, это дело, конечно, хорошее...

В ворота противника было забито пять голов, а также труп судьи.

Мистер Вован Конкретный решил бросить свой бизнес и податься в учителя,
и мы решили спросить у него, что подвигло его на столь благородный
поступок.
- Пацанам расскажу, уссутся!

Мистер Джонсон счастливый человек. Счастья у него два миллиона.

Профессор Лебединский: "Я убью тебя, веселый молочник!"

Пацан в 12 лет: "Любит не любит..."
В 16 лет: "Даст не даст..."
В 20 лет: "Поймал, не поймал..."

Солдат - существо полезное для человека. Оно подметает дорожки и красит
стены в казарме. Люди, берегите солдат!

"О, таймы, о, пиплы!" - Цицерон в новорусском переводе.

- Моя сестра родила за три секунды! я ей анекдот рассказал...

Н.В. проходит собеседование.
- Образование?
- Вышее.
- А конкретнее?
- Слушай, куда еще конкретнее?

В БЧК обнаружен брат Лох-Несса, только в отличие от него он не лох.

Наши политики предлагают переименовать милицию в полицию, но как были
они ментами, так полисментами и останутся.

Руки Вверх: Уходи если хочешь... куда хочешь, когда хочешь, только
деньги не трогай.

Ищу распутницу жизни. Звонить мне.

Ретро-хит.
1. "А я все гляжу, глаз не отвожу, ничего в ней нет, а я все равно
гляжу..." - песня про бутылку.
2. "Люди встречаются, люди влюбляются - лечатся..."
3. "Эти глаза напротив..." - допрос в КГБ.

Он все своим горбом заработал - в цирке.

Окончание "щина" используется как негативная реакция к чему-либо. А что
насчет слова "женщина"?

Сидит малыш и наблюдает за крушением своего бумажного кораблика:
- Тоже мне Титаник...

Предложение рокерам - назло буржуинам перестаньте пить водку и курить,
подорвите их бюджет!

Хозяйка:
- Мои дети знают, как я прекрасно готовлю, жаль только, что их с нами
сейчас нет...

1 декабря, День борьбы со СПИДом. Весь день мы провели в борьбе с ним,
но потом поняли, что одной бутылкой водки эту заразу не одолеешь.

Никита Михалков готовит к премьере свой новый эротический фильм
"Развращение Будулая". В главной роли Никита Михалков.

Существуют три основных жанра кино: мелодрамы, комедии и триллеры. Кроме
того, есть индийское кино.

Сижу как-то, ремонтирую телефон. И не знаю, какой проводок резать - то
ли красный, то ли синий? Режу красный, и тут телефон как взорвется!

Женам: даже загнанный в угол муж становится зверем.

"Девочка, ты мальчик?" - любил дразнить Трубач Борю Моисеева.

Киностудия "Братаны-FILMS" выпустила три своих новых фильма: "Тимурчик и
его бригада", "Так добывалась нефть" и "Они сражались за деньги".

А. Блок: "И вечный зев, бой нам только снится!"

- Девушка, вы из салона красоты идете, или это вас под Бабу Ягу
загримировали?

Britney Spears. Песня про королеву двора - Лайку: "Ши за Лайка, ши за
стар..." и т. д.

Ищу распутницу жизни. Она должна быть распутной и бесстыжей. Сексуальный
маньяк.

Свиридова: "Это ведь я, как же ты не узнал?" - Свиридова после
посещения косметолога.

- Чуваки, а кто такой МС Горбачев?
- Дурак, это Михаил Сергеевич!

Любовь это... отправить ее за пивом, а в это время приготовить ей
сюрприз. Любовь это... наловить для нее головастиков, раз она не любит
лягушек. Любовь это... купить ей мешок картошки, чтобы она как минимум
месяц не просила тебя сводить в кафе и не говорила, что она голодна.
Любовь это... на вопрос "Ты меня любишь, милый?" рассеяно ответить:
"...да, да, конечно, ты как всегда права".
Любовь это... признаваться в вечной любви, а потом мучительно вспоминать,
как же ее зовут.
Любовь - это любовь.

- А ты знаешь?
- Нет.
- Я тоже.

В продолжение темы о футбольных фамилиях...

Сижу я в карчемарскис, водочку кушев, семочко лузгаю. Заходит тут этакий
булыга(по харчику видно-черкес) и зване официанта. Официант к нему
катич, тот ему "Мне, брабец, булыкин семака... и ханека неплохо бы
ширко... залью шаронов хмелидзе до самой хиски"- и достает с коромана
торбинский, а там амоако-немеряно! Ну даю-надо бы у него этот торбинский
вязьмикин, уехать нахушев отсюда на Гавайи, хазов купить да с бабу адаму
загорать. Из май лов! Подхожу я значит тихонов к тому булыге близнюк и
руку ловчев и незамутдинов, как бы нечаев в короман запускаю. Тут он
поворачивается и радосавлевич так говорит "Попался, скотти недорезов!?
майоров Иванов. Пройдемте!" Ну отвезли меня в ментешашвили. Там комадина
их злыднев, кричит "Ну что, дятель баранов, побузникин и хватит!
катульский чистосердечное!" Я молчу, он мне сновотны базаев "Не
напишешь, козко ты безродный, я тебе челюсть напильником точилин до
полного беззубяка, титов в щипков закручу, по попов дубинским березуцким
хлестов, такнгапуну что смертин обрадуешься" Ну я мандрыкин, во рту
сухина, сикоев немного, написал чистосердечное... теперь в калонас
парюсь"

Новый эротический фильм "Солдат-универсал", в главной роли Жан Клод ван
Дамм.

Пришел на работу, а надо мной все смеются, говорят, посмотри в зеркало.
И ведь никто не поверит, что это всего лишь зубная паста.

Tequila - дело пьяное.

Девочка, ты мальчик? (Дразнилка для Моисеева).

"Эй, извозчик, не гони..."

Stars в фольклоре: Земфира - Мальчиш-Плохиш.
Шура - Бармалей.
Мумий Тролль - мартышка Абу.
Алла Пугачева - баба Яга.
Кристина Орбакайте - старуха Шапокляк.
Витас - Соловей-разбойник.

В чем отличие между Tattoo и Тату? В первом случае та ту по английиски,
а во втором - по русски.

Послушав группу "Лицей" авторитеты из Молдовановки организовали
собственную мальчиковую банду "Университет".

Из телефонного разговора:
- А какого ты роста?
- 17... тьфу, 170!

"Единственная моя, В кармане оставшаяся, Вся надежда на тебя,
Пятирублевочка!!!" (мысли, которые посещали меня поздно вечером на
Советской, когда я не мог уехать домой)

Кто такой - лысый и все время расплывается в улыбке? Не угадали - это
череп. А кто такой - маленький, неспокойный, на постой дерганый такой?
Угадали или не угадали, но это макака с мегафоном.

А вы знаете, что надевают москалям на ебальник? Напиздник!