Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2003

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
9
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает
прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один
спрашивает:
- Ну и кто пернул?
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать
конституцию и посадить березу.
(c) Борис Гуреев
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости
двести в час столкнулся с грузовиком?
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!
Я возмущен не тем, что он столько украл у Государства,
а тем, что больше меня!
- Слушай! Разменяй стольник.
- Ну... Могу по 10 копеек.
- Да у тебя нет столько!
- Потом, частями отдам...
- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!!
У проституток на Севере - х@й за два.
Самый смешной анекдот за 22.12:
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
Рейтинг@Mail.ru