Злободневные анекдоты

НЕМЦЫ ЗА РУЛЕМ

1. ДЕД

Рожа: Серьезная, как у какающей овцы, с седыми усами и седой шевелюрой.

Тачка: Вылизанный Мерседес-600

Как ехать: Судорожно вцепиться в руль и ехать 20 км/ч, посылая всех на
х.... Заснуть на светофоре и проснуться под бодрое гудение и матюки
стоящих сзади.

2. СТАРЫЙ ТУРОК

Рожа: Усатая и небритая, кепки нет. В глазах отражается мысль как
втюхать немцу ржавый "фольксваген" по цене нового, гнилые бананы по цене
свежих и при этом не заплатить налоги.

Тачка: Ржавый пердючий "фольксваген-комби". Правое зеркало продал, левое
сперли, завален барахлом со свалки по самую крышу, в салоне необъятная
жена и пятеро детей.

Как: Ехать в правом ряду, обдавая всех дымищем из прогнившего выхлопа.
Смотреть только вперед, так как в зеркало все равно ничего не видно
из-за барахла, а боковых нету.

3. МОЛОДОЙ ТУРОК

Рожа: Загорелая и наглая. Гель в волосах, золотая цепь, гайки с болтами
на пальцах.

Тачка: Старая БМВ-318, с кучей цацок и литыми дисками.

Как: Набить полную тачку корешей из квартала, закурить косяк, рэп на
полную мощу, проехать на красный и сказать полицаю: "Че, мусор, какие
проблемы?"

4. ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА

Рожа: Солидная и ухоженная. Щеки видны со спины, пивное брюхо.

Тачка: Новый "пассат-комби" или "форд-шаран". Вылизан, для детей
сиденья, для собаки подстилка.

Как: Жену рядом, детей на детские сиденья, собаку в багажник, всем
пристегнуться, багаж аккуратно упаковать и надписать. Ехать строго по
правилам, иначе жена плешь проест на предмет безответственного отношения
к жизни родных.

5. РАБОТЯГА

Рожа: Серьезная и усталая. В глазах вечная ненависть к канцлеру,
профсоюзам, правлению завода, и вечная любовь к пиву.

Тачка: Собранный в гараже из запчастей с помойки "фольксваген",
втюханный турком.

Как: Утром на работу, потом в пивную, вечером домой. Жена походит
пешком, ей полезно, корове этакой.

6. БИЗНЕСМЕН

Рожа: Холеная, с выражением кирпича. Костюм, галстук, рубашка.

Тачка: БМВ "пятерка" или Ауди 6.

Как: Пиджак на крючок, портфель рядом, педаль в пол, дальний свет - я
опаздываю на заседание, придурки, вон из моей полосы!

7. КОММИВОЯЖЕР

Рожа: Молодая и взмыленная

Тачка: Микроавтобус "Мерседес" или "Форд".

Как: Педаль в пол и по клиентам. Умудриться проскочить между штрафом от
полиции за превышение и п"%№юлями от шефа за опоздание.

8. ФЕРМЕР

Рожа: Простая и обветренная. Суконная шляпа, руки вечно в навозе.

Тачка: Старое нечто с прицепом, грязная по самую крышу. В прицепе
срубленные ветки, навоз и вилы.

Как: Неторопливо, с размышлениями об удоях и посевах. Сумасшедших
горожан не замечать, пусть себе бибикают. Маршрут: к соседу, далее
ветеринар, пивная, свинарник, домой - и так со времен Аденауэра.

9. СТУДЕНТ

Рожа: Молодая, с модной прической. Джинсы, футболка, свитер. В глазах
жажда пива и секса, замаскированная под жажду знаний.

Тачка: "Фольксваген-гольф" - за него страховка меньше. Колонки в
полсалона, в багажнике ящик пива, рюкзак и спальник.

Как: Ездить только домой к предкам или в магазин за пивом. Потому что
проездной бесплатный, а бензин почему-то нет. Сбросить газ перед
полицейской видеокамерой, показать ей "фак" и снова педаль в пол.

10. СТУДЕНТКА

Рожа: Молодая и невинная, жутко сосредоточенная.

Тачка: "Форд-фиеста", маленькая и вылизанная.

Как: Ездить супер аккуратно, почти по правилам, уступая дорогу каждому
перебегающему шоссе таракану и тормозя за километр от светофора.

11. ДОМОХОЗЯЙКА

Рожа: Загорелая от солярия. В лахах мысли о детях, продуктах, ценах,
муже, иногда о дороге и том, что на ней происходит.

Тачка: "Пассат-комби" или "форд-мондео", так как муж купил БМВ. В
багажнике детские игрушки, горшочки с рассадой и запасы продуктов до
следующей распродажи.

Как: Попробовать вспомнить, что выучила в автошколе, в результате
вспомнить, где педали и руль. Ехать только по правилам, как инстуктор
объяснял. Зеркала - это чтобы в дороге прическу поправить. Кто не
спрятался - сам виноват!

12. БЛОНДИНКА (нет - БЛААНДИНКА)

Рожа: Килограмм косметики, крашеные волосы, силикон, ноги от ушей, глаза
отражают девственную чистоту мозгов.

Тачка: Свежеотсосанная БМВ Z3.

Как: Педаль в пол, потом снять с ручника. Потом испугаться неизвестно
чего, влепить по тормозам на пустой дороге и получить в зад от едущего
сзади.

13. ДАЛЬНОБОЙЩИК

Рожа: Усталая, прокуренная и пропахшая бензином. Руки приросли к
баранке, жопа к сиденью, глаза к асфальту.

Тачка: Многотонное, многоосное чудовище.

Как: Выехать из Барселоны в Мухосранск, поругаться с таможенником,
обдурить полицию, обогнать этого идиота с цистерной, потрепаться по
радио с корешем, заняв для этого левый ряд и собрав огроменный хвост из
легковушек за собой. За сутки умудриться пожрать, поспать, заехать к
жене, начистить репу ее хахалю, успеть к сроку, истекшему позавчера и
оправдаться перед шефом.

Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя.
1. Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.
2. Ты твердо помнишь отчество своей жены.
3. Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей
зарплаты.
4. Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском
саду и умеешь заплетать ей косички.
5. Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.
6. Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно.
7. Жена не клянчит денег на косметику.

Лучшие сообщения для вашего автоответчика
.............................................
*переведено с немецкого*
.............................................

Иван Иваныча дома нет..... и Сереги тоже нет....
и меня нет..... пип....

У нас с вами будет короткий, и весьма односторонний разговор... пип...

Вы набрали номер телефона доверия для анонимных алкоголиков, хоть спойте
нам чего-нибудь.... пип..

.... А вы не бросите трубку, если я скажу, что я - ужасное, пожирающее
кассеты существо из проводов и микросхем ?

Вы слишком поздно звоните... или слишком рано...
ничего, у всех бывает...

... Исповедуйся, раб Божий, и отпустят тебе грехи твои... пип...

... Внимание, обратный отсчет до вашего сигнала:
257...256...255....(досчитать до 1).. пип...

5 секунд до сигнала, пот скатывается со лба, последние секунды, свет,
занавес, ВАШ выход !

Это говорит Вася Иванов, пожалуйста оставьте после этого сообщения ваш
пип - сигнал произвольной длинны....

Вы набрали 224 45 76. Повторяю, внимание: 235 66 34.
Попробуйте только забыть, 162 88 64!!!

АО Рамзес, прокат египетских пирамид.
Позвоните пожалуйста в наши рабочие часы !

РосСельхозПлодОвощМинПром, что пожелаете ?

С вами говорит автоответчик МГУ, Квадратный корень из 2674, быстро !
(пауза)... неправильно, до свидания !

Привет, я - автоответчик дяди Юры. А ты кто ?

Здравствуйте, с вами говорит холодильник семьи Рабиновичей, моих хозяев
нет дома, но и со мной вполне можно поговорить !

Вы понимаете... человека, который сейчас в туалете, нельзя так звонками
нервировать. Запомните, и больше этого не делайте.

Ребят, я щас не в общаге, когда вернусь не знаю.
Ключ у Машки, вы же знаете !

... У вас есть целых 15 минут. Убедите меня перезвонить вам....

Все что вы скажете, будет использовано против вас. Так что говорите,
сейчас, или никогда! пип !

Ваше сообщение автоматически уничтожится через 3...2...1.... бабах...

Дорогая Теща, вы ошиблись номером... всем остальным - перезвоню !
.................................
перевел: . *ужас на крыльях ночи*.

ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ЭТОГО?

1. Все люди делают это, рано или поздно.

2. Некоторые бояться этого и стараются избежать, некоторые - наоборот -
стараются приблизить этот момент.

3. В обществе об этом стараются не говорить.

4. Однако в этом нет ничего постыдного или противоестественного.

5. Сначала это иногда это больно или неприятно, но почти всегда
заканчивается приятным облегчением.

6. Теоретическую часть этого лучше всех знают врачи.

7. Но на практике, лучше всех будут, пожалуй, солдафоны.

8. Влюбленные хотят сделать это вместе.

9. Всякие нехорошие маньяки хотят делать это с другими.

10. Бывают чудаки, которые делают это в одиночку сами с собой.

А ты? Хочешь ли ты... умереть?

--
Адаптировано с сайта http://zapiski.pix.nu специально для www.anekdot.ru

Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника это все
равно, что отправляться на охоту без аккордеона.

- Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
- Французские Вооруженные силы.

- Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?
- Чтобы показать иракцам как сдаваться в плен.

- Какого цвета флаг Вооруженных сил Франции?
- Белого.

- Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
- Чтобы немцы могли маршировать в тени.

- Что изучают французские новобранцы в начале службы?
- Как звучит «Сдаюсь! » на 17 различных языках.

- Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
- Чтобы можно было видеть поле боя.

- Сколько французов нужно для обороны Парижа?
- Никто не знает, поскольку никто еще не пробовал.

- Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?
- Потому что всякий раз французские работники норовят сдаться в плен.

(перевод с француского, взято с французского-же сайта www.umour.com)

Секса не будет. Если повезет, то никогда.

· Попробуй в нужный момент произнести фразу: «У меня есть примерно 6
минут… Как ты думаешь, я успею кончить? »
· Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе
симптомом инфекционного заболевания.
· Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи партнерше в
качестве объекта для совместной мастурбации.
· Узнай у девушки график ее месячных и немедленно запиши его под ее
именем в потрепанную записную книжку с алфавитом.
· При первых признаках эрекции замерь ее параметры (длина, диаметр, угол
с горизонтом) и укоризненно произнеси: «Да, с Юлькой бывало и получше…
может, попробуешь подкрасить глаза? »
· Отличные результаты иногда дает фраза «Ой, что это из тебя течет? »
Впрочем, если четко выполнить остальные пункты, ничего течь не будет.
· Покажи девушке пластмассовую заколку в виде жука и пообещай, что
подаришь, если она сможет быстро кончить.
· Не отводя взгляд от телевизора, через плечо протяни девушке
фаллоимитатор со словами: «Только не забудь после себя помыть».
· Пока девушка раздевается, подстриги ногти на ногах или поковыряй в
носу.
· Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг
делать с козой. «Я не знаю, почему аромат твоих духов напомнил мне эту
историю…»
· «Я пока не буду зря снимать брюки, а ты, когда захочешь, сама скажи»,
- в большинстве случаев эта фраза дает надежный и долговременный
результат.
· «Ух ты! Это какой калибр нужен, чтобы тебя удовлетворить? »
· Позвони маме и скажи, чтобы она не тревожилась: у тебя есть
презерватив, а когда вы закончите, ты обещаешь тщательно помыться.

Если все эти приемы вопреки ожиданиям не помогут - тогда просто беги.
Может быть, у девушки это любовь. Простая порядочность требует, чтобы ты
уберег беззащитное существо от того монстра, которым ты стал.

pesec.narod.ru

Ты прочитал слишком много книг о ГП, если...

... ты в пиво добавляешь сливочное масло.
... при виде паука кричишь "Арахно-Эстимейт".
... садясь в Форд "Англия", ищешь кнопку невидимости.
... подходя к раковине ты шипишь по-змеиному в надежде, что за ней
откроется проход.
... боишься попробовать драже с коричневым цветом.
... на лестнице крепко держишься за перила, чтобы не упасть, когда
лестница уедет.
... остановившись перед запертой дверью, кричишь "Алохомора!"
... когда у тебя заболел шрам, ищешь глазами человека в тюрбане.
... увидев суслика, ты убежден, что это - Малфой.
... над кроватью у тебя висят "Палящие пушки".
... при виде человека в капюшоне, ты падаешь в обморок.
... заходя в туалет, прежде, чем расстегнуть штаны, ты ищешь глазами
Плаксу Миртл.
... Увидев слизняка на земле, оглядываешься в поисках Рона.
... Каждой встречной крысе пересчитываешь пальцы на передней лапе.
... Прежде, чем заснуть, убеждаешься, что рядом не стоит Добби.
... Ищешь на всех часах стрелку со своей фотографией.
... Залезаешь в чужие камины и кричишь "Косой Переулок!"
... Возле каждой статуи горбатой одноглазой ведьмы кричишь "Диссендиум!"
... Прежде, чем открыть шкаф, кричишь "Ридикулус!"
... Разозлившись на кого-нибудь, насылаешь на него "Аваду Кедавру"
... В зоопарке кланяешься всем орлам и грифам.
... Испытываешь сильное желание надуть свою тетушку.
... Ненавидишь котлы, сушеные рыбьи глаза, лягушачью печень,
златоглазок, сушеных рогатых гусениц и т. д. и т. п.
... Выпив чай, пытаешься разглядеть в заварек существо, похожее на
черную собаку.
... Начнл собирать пятиугольники с изобораженем великих волшебников.
... Пытаешься попробовать на вкус лягушек коричневого цвета.
... Увидев трехголового пса, играешь ему на флейте.
... Выстроив шахматные фигуры на доске, ждешь, что они начнут играть
сами.
... Прежде, чем выдернуть мандрагору из земли, затыкаешь уши.
... Сидя в ванной под водой, разбиваешь яйца, надеясь услышать хорошую
песню.
... Всех преступников называешь "Упивающимися Смертью".
... Перед тем, как нырнуть в воду, жуешь водоросли.
... Носишь на шее цепь с песочными часами и думаешь, что они могут
перенести тебя в прошлое.
... Пытаешься разговаривать со змеями.
... Артемия Лебедева считаешь Вольдемортом.
... Хочешь иметь маленького дракончика, даже имя ему придумал: Норберт.
... Боишься ходить в запретный лес.
... Считаешь, что для управления автомобилем необходима лицензия
летчика.
... Подходя к зеркалу считаешь себя абсолютно счастливым.

20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий
сексом

1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой
бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо
впитывают влагу.
5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой
хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну
хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Нашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском
Совете!
12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это
сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую
я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Никогда.

Вот интересное дело в России - лицо имееет прямо таки удивительную
самостоятельность. Так например оно может быть Кавказской
национальности, при этом все други части тела конечно могут происходить
из других районов РФ, ведь Россия - многонациональная страна. При
выявлении такового индивидуума и отсутствии у него документов,
сотруднику ВД нужно доставить таковое лицо в отделение милиции. Т. к. в
распоряжениях МВД про другии части тела ничего не говорится то, отсюда и
происходит название - "Территориальный Отдел Внутренних Дел", ну или тел
кому как больше нравится.

Или например лицо может быть без определенного места жительства. Т. е.
скажем где живет жопа этого индивида это понятно, а вот лицо... Лицо,
наверное, на ночь выставляют за дверь или окно. Ну ладно это вобщем дело
каждого, где что у кого спит. Но таковой индивидум легко обнаруживается
участковым при ночном обходе участка. И таковое лицо опять же может быть
отделано, отделено и доставлено в отдел.

Лицо так же может быть без определенного вида деятельности. Ну если в
башке ветер гуляет, то на лице иногда будет видна только жевательная
деятельность и то изредка, хотя последнее время с распостранением
"Диролов" и "Стиморолов" условия поиска таковых затруднены.

Ну с жидовской мордой все понятно, это вообще священный долг каждого
гражданина.

Теперь переходим к единству лица и других частей тела. Первое что
приходит в голову это почти одинаковая встречаемость выражений "Дать в
морду" и "Дать по жопе", и поскольку термины однаково употребимы,
блюстители порядка с удовольствием обе методики применяют в жизнь

К сожалению в данное исследование не вошли такие широко используемые
термины как "взять в рот" и "дать в жопу" хотя связь конечно
проглядывается

Пишите нам о том какую роль эти части тела играют в вашей жизни, куда
вам чаще приходится давать, где получать, и что чаще болит...

Внимание! Начиная с 01.09.03г. , указом администрации, туалеты Школы №3
становятся платными.
Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет
осуществляться охраной.

Тарифы за использование туалета:
1. «По большому» - 1.80 р.
2. «По маленькому» - 0.68 р.
3. «Выпустить газы» - 0.22 р.

При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется.
Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена
купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в
администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка -
15%.

Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При
превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту.
Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе
специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к
неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется
противогаз.

Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях
туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры,
и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые
посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае
неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как
доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование
туалета, будут заперты в нем на 5 часов, с указанием отдраить все
унитазы.

В туалете запрещается:
- курить
- произносить непристойные выражения
- употреблять спиртные напитки и наркотические вещества
- заниматься развратными вещами

Приятного использования!