Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 мая 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна услышанная история, дополненная анекдотом, рассказанная бардом Калугиным на концерте (рассказано слушателем оного концерта): Однажды один честный православный (как бы не сам Калугин? :) озаботился вопросом, попадет ли его друг, не менее честный буддист, в рай? Духовный отец ему ничего вразумительного не сообщил, и в поисках ответа добрел вопрощающий аж до епископа, об имени которого история умалчивает. Епископу было _95 лет_. На вопрос о друге-буддисте он ответил таким анекдотом: "Помер атеист, и попадает к богу. Эх ты, говорит ему Бог, что ж ты в меня, глупый человек, не верил никак! Ну, пойдем, посмотришь, что и как тут у меня. Идут по небесным покоям, там разные двери. Бог открывает одну - там сияние, лотосы благоухают, пение "Омммммм" раздается. "Это - говорит Бог, - у меня рай для буддистов". За другой дверью сидят в саду все смуглые брюнеты, обнаженные девицы танцуют.. "Это, - говорит, - рай для мусульман".. Из-за третьей двери тянет благовониями, ладаном.. "А здесь что?" "Тсс" - говорит Бог, осторожненько приоткрывает дверь, дает заглянуть в щелку. Ну, тоже сияние, тоже пение торжественное.. "Ну что же здесь?" "Тихо! - говорит Бог, прикрывая осторожно дверь, - это рай православных, они думают, что они тут одни!"
Вот что рассказала мне моя бабушка. В конце 80-х она работала бухгалтером в НИИ и к одной из сотрудниц приехала мама из провинции. Насколько вы помните, то были времена тотального дефицита, и, соответственно, эта тетка отправилась в поход по московским магазинам. Накупив кучу разнообразного добра типа ватных одеял и заполнив две огромные сумки, она решила перекусить. Зашла в кафе. Ну, вы помните советские кафе самообслуживания: берешь поднос и набираешь еду, а потом расплачиваешься на кассе. Так вот, тетка взяла стандартный обед: суп, второе и компот, расплатилась, села за столик, сняла тарелки с подноса и отнесла поднос на специального предназначенный для этого столик. Возвратившись, она сильно удивилась: за ее столиком сидел негр и невозмутимо поедал суп! Рассерженная бабка быстро схватила тарелку с вторым и начала есть. Негр загадочно улыбался. Доел суп, принес чистый стакан, разлил компот пополам, допил и, опять же улыбаясь, ушел. Тетенька, слегка обалдев от такой наглости африканского друга, доела остатки еды и засобиралась уходить, но не нашла своих сумок. И тут, оглядевшись по сторонам, она обнаружила, что ее сумки, а вмести с ними и полный обед из первого, второго и компота - на соседнем столике! Ошиблась столиком, короче... а негр-то какой добрый оказался :)
Есть вот история. Служил во флоте, один мужичок. Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту. Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в подарок. Идет по городу, по сторонам смотрит... И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги выплатят... Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл... Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу... Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку бил, и в воду окуал, и на дно опускал, все равно идут.. Отчаялся мужик. Решился на совсем уж отчаянный шаг - СВАРИТЬ часы. И ведь помогло... Остановил :)))))) В магазине ему все выплатили и часы новые дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких ошибок не допускать, открой секрет , скажи что с ними сделал? Ну, он честно ответил, что сварил. Выражение их лица не поддается описанию. %[~] Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских: часы не ВАРИТЬ" Вот так!
Када один мужик был на работе, к нему неожиданно приехали гости - сестра с мужем. Жена, раз такое дело, бегом в магазин: надо стол накрывать. Гости с дороги в душ, а потом. пока нет никого, в постельку и любовь. А тут возвращается мужик с работы. Открывает своим ключем дверь и слышит подозрительное сопение и скрып пружин в спальне. Глянул - раскинутые женские ноги и мужская задница ходит... Мужику кровь в голову. ОН на кухню, хватает железную вилку и с размаха - в "очко"... Выскакивает на лестницу и вниз с криком:"А-а-ааа!" Навстречу медленно с тяжелыми пакетами подимается жена... "А в спальне хто?" "Так сестра твоя с мужем прихала..." "А-а-ааа!"
Едем с товарищем по Украине в сторону Крыма. На обочине девушка стопит худенькая. Судентка, наверное, на каникулы к морю добирается. Сам старый автостопщик притормаживаю: - Вам, девушка, куда? - Да хоть куда, парни... - !!!
Из рассказов друга - врача. 1. Привезли бабку - с разодранными гинекологическими губами. После проведения процедур - бригада прижав бабку потребовали объяснений. Оказалось бабка секса возжаждала, а так как сексу в то время в СССР не было то ничего умнее бабка не придумала как накапать на причинное место валеръянки - а ее любимая кошечка это дело старательно вылизывала. НО тут зазвонил телефон и бабка попыталась поднятся, кошка увидев что лакомство уходит в гневе шасть когтистой лапой - типа СИДЕТЬ бабка.... 2. Привезли девушку, с размочаленной морковкой вставленной опять же в центр гинекологии женьского телу. Врач на столе с помощью смекалки извлек инородный предмет и как водится потребовал объяснений: девушка ожесточенно маструрбируя - обломала морковку. Пытаясь ее достать она испробовала кучу предметов в том числе и штопор......
Маршрутное такси - бесплатный театр. Почти северный город Петрозаводск, по заснеженной улице едет «Газель», толпа народа, все молчат. На остановке садится миловидная девушка с ребенком разговорчивого возраста - лет5-6. - Мама, купи мне машинку! …следом естественный ответ и далее, как в анекдоте, три раза - Не куплю, отвяжись. После паузы раздумий, обиженный ребенок выдает: - Мам, ну купи машинку…. - Отвяжись, сказала же не куплю…. - …, а тогда я расскажу папе, что ты вчера у дяди Вити писю в рот брала... Г Р О Б О В А Я Т И Ш И Н А. Водитель по тормозам, головой в руль, включает аварийку, ребенок с пендалем вылетает из маршрутки, невозмутимая мама выходит следом - народ в ауте.
З А Н А В Е С
Все пришли в себя через десять минут истерики.
P.S. Рассказал на работе другу, это не дядя Витя, реакцию ждал минуты три, человек даже не улыбнулся. Резюме друга: - Таких детей убивать надо.