... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Мордаего, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему
было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: «Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два годаназад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш? ». Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.
«Да, » сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что
щас-то будет? » Именно эта мысль больше всего свербила уставших
отожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, п#@ц
пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....
* * *
.. Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел
изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу
кстволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая
походу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через
десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря
сорокам стали достоянием всего леса. Итак, не будем томить и Вас.
Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только
тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.
Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя
на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа
медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц,
проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел
объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации
«Благородный медведь»: Кавровая бамбардировка пасики шишками;
Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация);
Hа всякий случай бьем пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом
в ухокак пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Hапялив бог весть где найденные мотоциклетные каски,
они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: «нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет».
Ставший за раз «цевилизованым» лес беспокойно ворочался в берлогах.
Вэтот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
Есть у меня закадычная подружка Леночка. Этот потрясающий человек
обладает невероятным количеством женского обаяния и способностью влипать
в самые нелепые ситуации.
Познакомилась она однажды с потрясающим мужчиной. Горячий бразильский
мачо поразил мою подруженьку в самое сердце.
Незнание русского языка этим прекрасным представителем мужской половины
человечества не стал помехой для большой любви, так как Леночка неплохо
знала испанский.
Словом, закрутился страстный, горячий роман. Встречались они на его
территории в гостинице и были несказанно довольны друг другом.
И вот однажды Леночка, приехав к своему возлюбленному, обнаружила у себя
ежемесячное женское недомогание. Мачо, нисколько этим не смутившись,
предложил использовать нетрадиционный секс. В качестве вспомогательного
средства (смазки) было решено использовать крем фирмы «Nivea», купленный
нашим заокеанским гостем по случаю в супермаркете (по совету своего
приятеля, тоже бразильца, ни слова по русски не говорящего). Однако
любовника ждало жестокое разочарование. Едва успев начать, он услышал
возмущенный вопль Леночки. У нее началось невероятное жжение в, так
сказать, области применения. Заподозрив неладное, она потребовала
принести флакон с кремом. Оставшуюся часть свидания Леночка прохохотала.
Во флаконе вместо крема оказался шампунь от перхоти...