Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как говорят эта история произошла в одном московском мед. вузе лет этак пять назад.
Вобщем идет экзамен по анотомии. Заходит студент берет билет, а тема ему досталась, надо сказать, приинтереснейшая - женские половые органы, и садится готовиться. Вид у него как у собаки - глаза умные а сказать ничего не может. Ну тут подходит его очередь отвечать. Для быстроты процесса экзамен принимали сразу два человека - проффесор и его ассистент. Так вот этот товарищ попадает к ассистенту. Из студента с трудом выдавливается стандартный в таких случаях набор выражений: "Э.... ну..... значит" скрывающий судорожные попытки "Вспонить Все" за оставшиеся тридцать секунд. Ассистент видя такое дело и пытаясь хоть чем то помочь парню, молодой ассистент еще, недавно сам студентом был, говорит: "Ну мне кажется молодой человек вашего возраста не может совсем ничего не знать по этому вопросу. Расскажите хотябы то что вам доподлинно известно." На что студент изрекает гениальнейшую фразу, с перепугу наверное: "Ну во первых ОНА покрыта волосами" Ассистент оболдевший от такого поворота событий спрашивает: " кто ОНА?!" Немая сцена. Студент и ассистент смотрят дуг на друга не моргая и вопросительно.
В это момент слушавший этот диалог в пол уха проффесор аккуратно трогает ассистента за рукав и тихо тихо но очень членораздельно произносит: "ставь три ато сейчас СКАЖЕТ".
Навеяно историей номер 9 от 5-го февраля. Рассказано очевидцем. В центре какого-то большого немецкого городка имеется очень небольшое количество парковочных мест, а желающих запарковаться хватает. Поэтому большая часть граждан паркуется в непредусмотренных для этого местах в надежде, что удастся уйти от возмездия. Но бдительные менты регулярно ездят и выписывают штраф нарушителям и засовывают его за дворник на его лобовом стекле. Так вот, в разгар рабочего дня к одному офисному зданию подлетает крутой мерин, паркуется в запрещенном месте, из него вылезает мужик, который ловким движением вытаскивает штрафной квиток со стекла стоящего рядом Фолькса, пихает его за свой дворник и рысью устремлиается в здание.
Случай этот произошел пару лет назад в городе Новосибирске. Сам я в нем участия не принимал, а только наблюдал. Стою я, значит, на остановке, жду автобуса или троллейбуса, не помню. Но ни тот, ни другой приезжать, похоже, не собирались. А рядом, в переулке, затаились наши доблестные сотрудники ГИБДД, и как водится, с радаром! Рассроенный отсутствием общественного транспорта, я стал наблюдать за работой этих самых сотрудников. А они работали себе, и работали: кого-то штрафовали, кого-то нет... И вот, на огромной скорости, обгоняя всех и вся, проносится Мерс самой последней на тот день модели, черный, с тонировкой, и, естественно, превышая все что есть ограничения скорости. Бедный АБВГД-шник еле успевает махнуть ему палкой, как водила еще ее заметил?.. Но все таки заметил, ну и давай останавливаться! При его первоначальной скорости немудрено, что остановился он метров так в семидесяти от несчастного милиционера. Мой наблюдательный пункт оказался как раз посередине! Дальше - стоят они и смотрят друг на друга, и этот к нему не идет, и тот назад не сдает. Продолжается это все минуты две, наверное, знал бы - засек. После чего, мужик в Мерсе, видать не выдержал: опускается стекло, высовывается здоровенная ряха и орет: "Ну я не понял: кому деньги нужны - тебе, или мне?" По виду нашего гаишника можно было утверждать что с ним такое впервые, во всяком случае вид у него был весьма растерянный, а мужик в Мерсе ударил по газам и скрылся так же быстро, как и появился! Вобщем - и я, и все кто был со мной на остановке, после этого не скучали!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит чередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) `Роло`. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за `роло`. Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА
Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно "лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ. Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают, что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких обстоятельств. - Тогда что, процесс проиграешь ? - Нет, выиграю. - Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с угодниками, задуришь голову присяжным... А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты? Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату, Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И поклонился в пояс. Вердикт присяжных был "Невиновен".
Ну-у-у, опять про маршрутки. Часто приходится ездить и вот попалась такая надпись : "Ты можешь изменить жене, Друзей не видеть много лет, Но чтоб не оплатить проезд,- Страшней греха на свете нет!"
Вроде, близко к тексту, если и наврал, то немного.
Навеяно историей от 10 февраля 2003г. про сайт фоносемантического анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3, где было введено слово "мент", а результатом было женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное, короткое, хилое. ________________________ Так вот, я зашел на этот сайт и вписал слово ][yй, вот результат: мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное, медлительное, короткое, угловатое...
Фоносемантический анализ слова "мент", конечно, развеселил. Но русский человек - это русский человек. И не посчитайте меня извращенцем, но я, после того, как проверил на сайте подлинность признаков мента, поинтересовался, чем же наделит этот анализ всем известное слово из трех букв - ХУЙ. Результат превзошел все ожидания:
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!