Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.
- Доктор, меня покусала собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с кочергой.
Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"
В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."
Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и нашего языка!!"
А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"
Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом, пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай. Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"
Мужик в ресторан заходит и говорит - Дайте мне 5 бутылок ВОДКИ!! - А что у вас праздник?? - Ага, я узнал что такое минет!! - Так может шампанского?? - Нее-е... этот вкус ничем кроме ВОДКИ не перебить!!