Анекдоты - другая десятка

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- - О... Это - к урологу.
- - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем...
- - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
- - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- - Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо
слышу!

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь.
Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик
и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел.
Hа следyющий день та же ситyевина - очеpедь, медведь, ежик пытается
пpойти без очеpеди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бля, и сегодня магазин ни хуя не откpою...

Den_ver

Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как
вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет.
Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо
сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня
от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника
хуй сосет.
Вот это по мне, говорит Буш.
Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным
термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры
человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в
Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что
пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
sultan

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
sultan

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской
фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит"
с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На
следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным
ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими
"немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул:
"Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена,
спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

suckme`s saloon

Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником,
любовник-грузин. Раздается звонок в дверь.
- Это муж,-кричит жена любовнику,-прячся в шкаф!!!
Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать
дверь. Открыв видит на пороге пожарного.
- Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!!
Голос из шкафа:"Мэбэль, мэбэль виносите...."

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста:
"Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
sultan

Приехала американская филологиня, изучающая русский язык, в Россию.
Живет месяц, два, работает, учится и т. п. Сдружилась с русскими
филологами, отдыхают вместе. Пришла пора американке домой отчаливать.
Русские друзья сабантуй организовывают по такому случаю: мол, отдохнем
на прощание. Пьют-гуляют, водку американке подливают... Очнулась она уже
в самолете над Атлантикой. Домой прилетела, все путем. Вдруг через месяц
- бац! Беременная! Американка на ушах стоит, в истерике бьется: от кого,
елы-палы??? Я же последние полгода ни с кем ваще!!! А подруга ей
говорит: "Ну, may be, в Раше че было?.." Нет, кричит американка, ничего!
Только вот на последней party я отключилась в самом конце, после того,
как меня "на посошок" заставили выпить, ничего не помню...
Подруга: "А что это значит - po-so-shok?" Американка: "Да хрен его
знает, сейчас в словаре посмотрю". Открыла словарь, нашла "посошок", там
сноска: "Уменьшительная форма. См. "посох". Посмотрела "посох", а там:
"ПОСОХ - палка в дорогу"!!!!!! ;-Р

Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не
вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это-посередине желтое, по краям-белое
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально1