Анекдоты - другая десятка

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда и видит, что тот тащит за
копыто дохлого коня.
- Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь? - спрашивает.
- Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу
этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого.
"Бэрримор!" - скажу, - "а подите-ка в подвал и принесите мне бокал
старого вина". Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и
закричит: "Там конь, там дохлый конь!" А я так невозмутимо ему - "Ну и
что?"
- О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите я присоединюсь к вам я хочу
быть ей свидетелем.
- Конечно, пойдемте.
Как задумано затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали
дворецкого.
- Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.
Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с
двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда,
то бросился к нему:
- Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!

- НУ И ЧТО, СЭР?

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и
Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы-самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте Союза пpоисходит большая дыpа.
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее-и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она наложила пpямо в коpидоpе.

ШАУЛЬ

Профессор в медицинском институте пытается начать лекцию, а студенты его
не слушают, шумят безбожно. Тогда он садится за стол и, пригорюнившись,
тихо произносит:
- Я влюбился.
Аудитория стихает. Профессор продолжает:
- Да, я влюбился в молодую девушку. Студенты открыли рты от удивления,
внимательно слушают, перешептываются: "Ну дает профессор! Ну дает!".
Профессор грустно говорит:
- А она отвергла мои чувства и стала встречаться с молодым оболтусом.
Аудитория гудит: "Ну еще бы, так тебе и надо, старому козлу". На ноте
всеобщего внимания профессор поднимается на кафедру и громко возвещает:
- Вот так я остался с носом, а молодой человек - без. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".

ШАУЛЬ

Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas

Старушки-грибницы заблудились в лесу. Вдруг - сержант! Сынок, мы
правильно идем на электричку? - Ни хрена, бабки. Равнения нет! Носки не
Тянете, колени согнуты!!...

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

ШАУЛЬ

Чернокожий заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый
такой...
Бармен говорит: "Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?"
ПОПУГАЙ отвечает: "Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает!.."

Х`харн

Экзамен в ветеринарном институте.
Профессор спрашивает у студента:"Можноли сделать аборт корове?"
Студент долго думает, потом отвечает: "Ну, мужик, ты влип...".