Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
-Как перевести на английский одним словом фразу:"Жена с тещей уехали на дачу и забрали с собой детей?" - ...? - Yes!!!
Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок. Он: - Миша, принеси водички, пожалуйста. Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять...... Голос из темноты: - Ну, и долго я тут с водой буду стоять??
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым - хата кума горит, взял ведро, пошел за водой - тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят.""
Поймал царь, двух немцев, двух американцев и двух русских. И говорит им значит: - У вас выбор не большой, либо я вас убиваю, либо даю вам шанс на спасение, что вы выбираете? Ну все конечно выбрали второе, жить то охото. Царь и говорит - Есть у нас река, в реке крокодилы, за рекой, живет в пещере Циклоп, ему нужно глаз выколоть, а то замучил он, ворует людей и жрет. Еще за той рекой, за большой горой, живет прекрасная девушка, красотой необыкновенная, ее нужно девственности лишить, а то из-за нее много храбрых войнов перерубилось, рубают друг друга на куски из-за бабы. Что вам нужно говорите, я все дам? Немцы говорят: - Нам лодку, две бутылки вина и два дробовика. Выпили они вино, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их сжирают. Американцы говорят: - Нам байдарку, две бутылки виски и два кольта. Выпили они виски, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их тоже сжирают. Русские говорят: - Нам ящик водки и бревно. Выпили ящик водки, плывут, песни поют, свежиной на всю от них несет, крокодилы все исчезли в миг. Вышли на другой берег реки, заходят в пещеру к Циклопу, от туда сразу шум, грохот, что-то рушиться, короче полный кабздец. Через пять минут выходят, один другому говорит: - Слышь Вася, пойдем быстрее, нам еще какой то целке надо глаз выколоть.
Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка: - Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись! - Тогда первое не надо. Два вторых!
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
Жили муж с женой, хорошо жили, да вот только мужик храпел жутко... Чего только жена не делала, и нос ему зажимала, и беруши себе покупала, по докторам водила - толку никакого. Посоветовали ей люди к дедку-печнику одному пойти с бедой этой, удивилась жена, но пошла. Старый печник ей и говорит, мол как храпеть начнет муж, ты ему ноги раздвинь и все. Жена еще больше удивилась но все так и сделала - храп пропал! Пошла она поблагодарить дедка и спросила его, мол доктора ничего не сделали, а ты вот помог, чего ты сотворил-то? Дед ей и отвечает: - я не знаю как это все по научному обозвать, но по нашему просто тяги нет...
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка, написано: "изба-гадальня". Открывает дверь, ему голос говорит: - Заходьте. Мужик входит, видит стол, ему: - Сядьте. Подносят ему тарелку: - Пробьте. Он съел и как заорет: - Да это же говно. Ему: - Угадали, выходьте.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.