Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Выпускной экзамен в ЦРУ
Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной экзамен. Первому из них экзаменатор ставит следующую задачу : - В соседней комнате находится твоя подруга. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить. Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты, держа за руку свою подругу, отдает пистолет экзаменатору и говорит - сожалею, но я не смог сделать этого.
Второму агенту экзаменатор говорит - В соседней комнате находится твоя невеста. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить. Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты рука об руку со своей невестой, отдает пистолет и говорит - сожалею, но я не могу сделать этого.
Наконец, третьему агенту экзаменатор предлагает - в соседней комнате находится твоя жена, с которой ты 10 лет состоишь в браке. Возьми пистолет. У тебя 30 секунд, чтобы убить ее. Агент идет в комнату. Через две секунды из комнаты раздается страшный грохот, а через 20 секунд экзаменуемый агент возвращается и говорит экзаменатору - какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами. Мне пришлось ударить ее креслом.
Из жизни. Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута... Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... , э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали...
Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим блядским одеялом! lieb
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы- вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: - Спасибо вам большое! - Не за что, носи на здоровье! jonas
Сидит наркоман, в ЛЕВОЙ ладошке хорошая горка травы, правой- сосредоточенно начинает забивать косяк. Мимо проходит мальчик и спрашивает: - дяденька! сколько время? нарк медленным движением переворачивает ЛЕВУЮ руку, чтобы посмотреть на часы... и - (не отрывая взгляда от часов) ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, МАЛЬЧИК!
Приходит еврей к раввину: - Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. Раввин: - Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «НЕ УКРАДИ» внимательно посмотри им в глаза. Вор проявит себя. Через несколько дней еврей звонит раввину: - Ой, ребе, большое спасибо, Вы мне очень помогли.. - Что нашелся вор? - Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им тору. И на заповеди «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» я вспомнил, где оставил свои часы.
Рассказ охотника. Пошли мы как-то с Тузиком на охоту. Идем по лесу, все прекрасно, птички поют и вдруг Тузик убежал куда-то вперед. А я иду, иду и неожиданно натыкаюсь на большую медвежью берлогу... И я так наклонился над ней, когда чувствую - кто-то сзади кладет мне лапы на плечи. И я понимаю, что это Тузик, но перестать какать уже не могу.