Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись над токарным станком: "Кончил, протри станок!".
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор: - Извините, не понял! Клиент в точности повторяет фразу: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор ошарашен: - Секунду! Он идет к директору и говорит ему: - Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? » Я не знаю, как поступить. Директор спрашивает: - Сколько у него на счету? - 5 200 000 долларов! - Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну хоть Вася. - Нет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой чело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
Звонит новый русский своему другу и спрашивает - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...
-Мам, ты меня звала?? - Нет - Пап, а ты меня звал?? - Нет - Бабушка, дедушка-а вы меня звали?? - Нет - Ладно! Ставлю вопрос по другому----------МЫ ЖРАТЬ СЕГОДНЯ БУДЕМ?????????
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго и удачи!"
Женщина приходит к геникологу: - Доктор меня все бесит... - А вы сексом заниматься не пробовали? - Нет. - Раздевайтесь и ложитесь! Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться. - Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!
У Вовочки спрашивают: - Говорят, у тбея очень большая семья. А кто в твоей семье самый старший? - Прапрапрапрапрабабушка! - Но это же невозможно! - Вовововововозможно....
Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист: - Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?
Разговаривают два другана. Один другому говорит-Вчера иду по улице вижу красивая девчонка идет я к ней подхожу и спрашиваю девушка можно свами познокомится а она говорит я на улице не знакомлюсь пришлось ее в подъезд затащить.
Идет парень с девушкой по улице. Девушка предлогает зайти в подъезд. Он говорит пошли. Зашли в подъезд она говорит выкрути лампочку. Он вык рутил. Она говорит хочеш в рот возьму. Он говорит ты че дура что ли она же горячая.
В парламенте идут дебаты по бюджету. День принять не могут, два принять не могут, три принять не могут. Наконец, спикер не выдерживает и берет слово: - Господа, кончайте эту тягомотину, давайте утверждать. Чего тянуть-то? Себе мы уже отстегнули, а остальное - не принципиально!
Девушка звонит своему любимому и говорит: - Слушай, у меня никак не получается собрать паззл, который ты мне вчера подарил! Он спокойно начинает объяснять: - Смотри... , сначала собери уголки и рамку, потом делай все остальное. Что на обложке нарисовано? - Петушок... - Ну вот смотри и собирай...
Через некоторе время она снова звонит: - Слушай, ничего не получается... - Ну что я могу сделать, я на работе! - Приезжай немедленно! Это же ты купил - сам теперь и собирай! У меня не получается!!!
Он бросает все, приезжает домой. Заходит в комнат и говорит: - Так... , теперь достань из шкафа настоящий паззл, а этот корнфлэкс разбросанный собери и залей молоком...
Зима, на улице -30. На скамейке возле закусочной сидят два придурка и едят мороженное ложками с стаканчиков. Один другому говорит - Слышь, я те говорил не надо было у нее кофе покупать - холодный однако!!!
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
Дедушка и внучка разговаривают: - Внученька. Что будет если подрочить у коника? - Ну... сперма, наверное. - Правильно, внученька. А что будет если подрочить у слоника? - Сперма, наверное... - Правильно, внученька. А что будет если подрочить у дедушки? - Ну... сперма. - Правильно, внученька. И шоколадка...
Попали как то на необитаемый остров русский, американец и немец. День бродят по острову в поисках еды, другой - нечегосъедобного нет. А есть хочется пипец как. Ну решили бросить они жребий - на кого он выпадет тот должен будет отдать часть себя для еды. Ну выпал жребий на америкоса: он говорит - рубите левую руку. Ну отрубили руку перекусили и спать легли. На утро снова отправились искать еду, опять ничего не нашли и снова решили бросить жребий-жребий выпал на немчину. Ну тот подумал - рубите левую ногу. Сказано сделано - нога отрублена, еда сготовлена поели и спать легли. На следующей та же фигня только жребий падает на русского. Ну тот спокойно достает свой член (америкос с немчиной естественно охуели), ну русский им и говорит чо стоите по порции йогурта и байньки.
Раз один мужик приходит с командировки. ХОТЕЛ ЗДЕЛАТ ЖЕНЕ СЮРПРИЗ ПРИШіЛ НЕ ПОЗВАНИВ И РАЗ ХОТЕЛ ПОСТУЧАТ В СВОЙ ДВЕРЬ А ТУТ ВЫШЛА СОСЕДКА И СКАЗАЛА СЕЙЧАС ВАШЕ ЖЕНЫ НЕТУ ДОМА ПОСИДЕТЕ ПОКА У МЕНЯ. ОН СИДИТ И ВЫШЕЛ ПОКУРИТ В БАЛКОН А ТАМ СМОТРИТ НА СВОіМ БАЛКОНЕ СТОИТ ОДИН ГОЛЫЙ МУЖИК. ОН УДИВЛЯЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ МУЖИКА: ЭЭЭЙЙ МУЖИК ТЫ ЧО В ЧУЖОМ ДОМЕ ДЕЛАЕШ? А МУЖИК ОТВЕЧАЕТ: ЧУЖУЮ ЖЕНУ ТРАХАЮЮЮ. МУЖ СПРАШИВАЕТ: А ЕСЛИ МУЖ ПРИДіТ? А МУЖИК ОТВЕЧАЕТ: ЕГО ТОЖЕ ТРАХНУ. А МУЖ СТОИТ И ГОВАРИТ: ТОГДА ХУЙ ПРИДіТ....... :))
Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке: - Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает. - А раненым дает, а раненым дает...? - Дает, дает, дает... - А в зад дает, а в зад дает... дает? - Дает... дает... дает... - А рот берет... а в рот берет...? - Нет не берет... не берет... - А почему... почему...? - Голову оторвало... голову оторвало...
Основное правило программиста: "Не спешите начинать разрабатывать какой-либо программный проект, дайте себе время убедиться, что он Вам не нужен." (Илюха Астахов ака Stocker)
Армейский юмор Подъем-отбой, подъем-отбой, удары в спину головой, Летит сапог, летит ремень, вот так наш дух проводит день. www.odinraz.net газета юмора
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.