Анекдоты - другая десятка

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны,
возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в
Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от
конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места,
и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на
пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу
на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье
сидит моя крошка Фи-фи! »
Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто
грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат
оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще
раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не
только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на
это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел
на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той
руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас,
сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! »

Социологический эксперимент: два мужчины и женщина на необитаемом
острове.
Французы: мило живут втроем...
Немцы: Строгий порядок - понедельник - Ганс, вторник - Фриц, среда -
Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц, воскресенье -
выходной, штопка носков обоим.
Англичане: все живут порознь - их забыли представить при высадке.
Грузины: Гоги живет с Вано, женщина готовит, стирает и убирает.
Русские: Маша любит Васю, но живет с Петей, никто не помнит, с чего это
началось, все ужасно запутанно и все несчастны.
Евреи: достали где-то еще одну женщину.

Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают
и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе:
- Бля, заебали эти скинхеды!

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический,
стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается
внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень
говорит:
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А-а, а че без этого не встает?!

Викусик

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни
одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось,
заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит
и говорит:
- Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!

Vitaly

Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека
болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой!

Виды мировоззрения в отношении дерьма. Какое из них ближе твоей вере?
Буддизм: если дерьмо случается, то это на самом деле не дерьмо
Индуизм: это дерьмо произошло еще в прошлой жизни
Католицизм: если происходит дерьмо, то значит ты его заслужил
Иудаизм: и за что это дерьмо вечно на нашу голову?
Кальвинизм: дерьмо случается, если не работать.
Утопия: это дерьмо абсолютно не воняет!
Дарвинизм: это дерьмо было раньше едой
Коммерция: давайте упакуем это дерьмо
Капитализм: это мое дерьмо
Коммунизм: всем по ровной доле дерьма
Феминизм: все мужики - дерьмо
Импрессионизм: с расстояния это дерьмо напоминает сад
Мормоны: Господь послал нам это дерьмо
Растаманы: давай пыхнем этого дерьма
Атеизм: какое такое дерьмо?
Оптимизм: дерьмо случается только с другими
Пессимизм: дерьмо происходит только со мной
Садизм: я устрою тебе это дерьмо
Мазохизм: пусть со мной случится какое-нибудь дерьмо
Социализм: каждый должен иметь дерьма в достатке

Клаус Мюллер
www.claus-online.h1.ru

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко
обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.