Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150 студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ, должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой, но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников (в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать. Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями, прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)
Донецк, ж\д вокзал. Здесь в плане борьбы с распространением наркомании несут службу менты в штатском, которые шмонают подозрительных элементов на предмет наличия психотропных веществ. Служители порядка сии обладают: во-первых, угрожающим внешним видом (у всех бритые затылки) и, во-вторых типично ментовскими доставачками, которые заставляют человека почувствовать себя виноватым буквально во всем. Звучат эти ментовские фразы (выговариваются таким тоном, как будто шпиона разоблачили) вроде «чего это ты безрукавку в клеточку одел и пуговицу не застегнул? », или «а почему в Ворошиловском районе прописан, а по Кировскому району ходишь? » а самое универсальное – «кем работаете? ». Какой бы ответ не был, следующая ментовская фраза будет «а-а, знаем, мы вас, таких-то и таких-то» (варианты – слесарей, врачей, журналистов и т. д.). Но один раз у них все-таки был прокол. Когда очередной наряд подошел к молодому кандидату наук Сергею М. , который на свою (их?) беду прогуливался в ожидании какого-то поезда. И разумеется, был остановлен этими людьми, которые продемонстрировали ему свои удостоверения и не отходя от кассы спросили, где товарищ Сергей работает. Ответ был лаконичен.
- А я – МАТЕМАТИК.
Оцените облом. Сказать, что они знают «вас, математиков» сотрудникам органов никак не выходит. Из всего числового ряда им известна только сумма в 17 гривен (это такой минимальный у нас штраф) ну и, разумеется 5 грн (это водки бутылка столько стоит). И вообще непонятно, чем они, математики там занимаются. На всякий случай задается еще один, уже более традиционный вопрос: «Ваши документы». И тут Сергей извлекает недавно полученный ДИПЛОМ КАНДИДАТА НАУК. Действительно, де-юре документ, но какой-то очень уж странный, мало того -- ну совершенно не похожий на такие знакомые милиционерам паспорта, ни даже на справку об освобождении из известных мест, вообще что-то невиданное. Засада. Для формальности покрутив толстую корочку в руках (даже на свет пробовали посмотреть = ничего не вышло, ессно), вернули его хозяину. И как напутствие один из них сказал:
- На, держи. ДУМАЮ, МАТЕМАТИК ВОЗИТЬ КОНОПЛЮ В ДОНЕЦК НЕ БУДЕТ!
Вот такой вот любопытный взгляд одной профессии на другую.
Читает моя жена вечернюю сказку дочке (2годика и 9 мес.). ... И послала мамочка Красную Шапочку к бабушке через Темный Лес, где живет злой и страшный Серый Волк... Тут дочурка ее и перебивает: - Мама! А в лесу страшно? - Да, доча, очень страшно и Там злой Серый Волк ходит! - А почему тогда Мама Красной Шапки САМА к бабушке не пошла?!
И ведь вполне логично! Что ж она дочку на сьедение волкам отправляет? А я вот, как-то до этого и не додумался ни разу...
Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза. Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара". Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не мог.
Эту историю рассказала мне сестра. За правдивость ручаюсь. В июле, в самую жару, ехала она на автобусе из села в город. Садится в автобус бабуля с маленьким внуком. Внук в теплой шапке, при температуре воздуха +30 в тени. Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, я король или принц? - Падла ты! - отвечает та. Пассажиры начинают возмущаться, мол, ну разве можно так с ребенком. Тогда бабушка снимает с мальчика шапку, а у того на голове хрустальная ваза. Они с друзьями играли, одели вазу, а снять не смогли. Везут в районную больницу снимать. Весь автобус ржал минут двадцать. Особенно рад был мальчик.
Жена (задумчиво): - А я в одной книжке видела позу, в которой возможность зачатия максимальная... Я (с энтузиазмом): - Попробуем? Жена (ехидно): - Мы и так ее все время пробуем!
Лекция у студентов-первокурсников (спец. программное обеспечение). Преподаватель: - Я вас всех запомню. У меня память хорошая. - А сколько мегабайт? Вся аудитория падает от смеха. Препод потом еще долго ругался.
Только что наткнулся на следующее сообщение на Rambler: 14:22 Горит гостиница "Москва" [lenta.ru] 13:52 Пожар в здании гостиницы "Москва" ликвидирован [Газета.ru] :))) Обожаю пожарников - тушат до возгорания!
Работаю зам. директорши :-). Свой кабинет. Сижу с друзьями пью пиво в рабочее время... В 16:30 сваливаю домой, никого не предупредив. Отключаю мобильники, чтобы народ не доставал. Короче, хочу провести спокойный вечер. На след. день прихожу на работу. Директорша злая сидит, на меня матерится. Требует объяснительную за вчерашний день (со своего заместителя... как Вам сия наглость?). Пишу:
Я вчера ушел домой, Потому что был бухой. Надоело пиво пить, Вот я и решил свалить.
В шесть приехал я домой, Лег в кровать еле живой. А мобильник отключил, Чтоб никто не разбудил.
Про те же POS терминалы. Летом с любимой и детьми отдыхали в Алма-Ате. Есть там гастроном-универсам "Россия" раньше назывался, (сейчас не знаю как). Так там 3 кассы, куча товаров, и на большинстве товаров ценников нет, только на прилавке. Набрали тележку всякой ерунды (наименований 30-40)подьезжаем к кассе, возле кассирши стоит девушка,(типа "сканер") из корзинки продукты складывает в пакетик и говорит кассирше цифры (в теньге а не коды) та пробивает по кассе. Вылазит чек, любимая не поверила что "сканер" нас не наколол, пришлось с корзиной и калькулятором шариться по залу и суммировать покупки. Все сошлось до 1 теньге. Вопрос: как их обучают запомнить десятки тысяч цен на товары? И ведь цены иногда меняются!!! как у "сканеров" не едет крыша ?
Вячеслав Полунин давал представления в Нью Йорке. На афишах большими буквами было написано SLAVA POLUNIN Каково же было его изумление, когда он увидел публику разодетую в вечерние туалеты и пришедшую, как выяснилось, послушать Ростроповича (которого в Америке все по-свойски зовут Славой)! И как удивилась публика, обнаружив не виолончелиста, но лицедея!! Однако, расходиться не стали.
По словам председателя Облкомстата Александра Кисельникова, «отмечен любопытный феномен, там, где переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало».
Встреча Нового Года `2002. Страшная буря. На улице 0`C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождем. В десяти метрах ничего не видно. Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим при свечах, над столом горит фонарик (от UPS`ового аккумулятора). Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год без телевизора. Мы ваще экстремалы... Через полчаса свет включают. Слушаем куранты. Идем на улицу к центральной елке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг елки импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка кричит в микрофон: - А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает! В этот момент налетает очередной порыв ветра. В проводах, идущих к автобусу что-то коротит, вспышка, искры, и все снова погружается во тьму. Толпа орет: - Света!!!
Помнюю, сидим мы как-то с мамай, а по телевизору передача о вреде пьянства. Рассказывают, что, зачатые в состоянии алкогольного опьянения дети, рождаются умственно отсталыми. Моя мама задумчиво так говорит мне: - А когда тебя делали, твой папа вообще никогда трезвый не был... А ты вот, кажется, ничего. Да и учишься неплохо... Врут, по-моему. Ну, спасибо, мамочка, что хоть усомнилась!
О женской логике. Сегодня моя мама (преподаватель истории) заявляет следующее: - Разве логично после Ивана III давать Ивана IV? Я уже начинаю открывать рот, чтобы высказаться наиболее ехидным образом о женской логике, но тут же выясняется, что ведь Иван IV - он же Васильевич!!!
Прочитал на сайте анекдот. Решил скинуть другу по ICQ. Скидываю: Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица… Получаю ответ: ... продавцов порнографии ?
Тот, кто пользуется в качестве общественногг транспорта маршрутным такси, оценит. Все уже привыкли ко всяким афоризмам на листках бумаги, которыми украшают салон маршруток, а ля "Орите громче - водила глухой, слепой и бухой...". Давеча прочитал листок, который отражает, как мне кажется, всю суть маршрутного такси и его водителя: "Пять минут страха - и вы дома!".
Было это в 1997 году. 11 класс (там мы учились). Урок информатики. Год назад класс оборудовали новыми компьютерами. Ничего особенного, но это были настоящие PC (i486) и сервер (Pentium). На каких машинах мы раньше занимались, умолчу, но парни из нашего класса постоянно прикалывались, что эти сочно коричневого цвета телевизоры с клавиатурой - и есть Pentium`ы. А что касается необычного внешнего вида - так это их просто в унитазе искупали. Так вот, новые компьютеры соединили в сеть (полгода тянули!), которая была устроена следующим образом. На рабочих станциях "винтов" не было, все компьютеры грузились с сервера. И если кто-то записывал на сетевой диск файл или изменял настройки, то это сразу появлялось у всех. В нашем классе учились три девчонки, которые по информатике ни черта не фурычили, но зато очень любили игру "Поле чудес" и как только садились за компьютер, сразу ее запускали и резались между собой до полного офигения за места в таблице рекордов. Девчонки эти постоянно обижались на меня, что я им не помогала с домашними заданиями. Поэтому отношения между нами были напряженные, время от времени переходящие в боевые действия. Как-то раз мы снова крупно похаялись. Сидим на уроке, Нортон изучаем. Девчонки в "Поле чудес" режутся. А я от безделья маюсь, думаю, что бы им такое сделать, чтобы всех сразу на уши поставить и при этом ничего не испортить. И ведь придумала! Игрушка эта, "Поле чудес" запускалась файлом pole.exe. Ну, я поставила этому файлу атрибут "скрытый", а потом в Нортоне настройку "не отображать скрытые файлы". Сработало! Очередная игра закончилась, и одну из неприятельниц выкинуло обратно в Нортон. А снова запустить игру она не может - exe`шка пропала. Девчонка тык-мык - НЕТУ! >:-Е Тут выясняется, что у ее подружек - то же самое. Я сижу, балдею... А надо сказать, работать в Нортоне девчонки умеют только курсором, а DOS`ную командную строку разве что в кошмарном сне видали... Некоторое время вражины совещаются между собой. Серьезно ведь: кто-то взял их любимую игрушку и стер. Переживают. Потом все же решаются жалобным голоском позвать на помощь учительницу: - Светлана Владимировна... У нас файл пропал. - Какой еще файл? - Поле, "exe" который... В-общем, учительница им все исправила, но меня не выдала. Хотя догадалась, потому что я за компьютером напротив с такой довольной рожей сидела... К тому же, исправлять игрушку приходилось уже не в первый раз. Неделю назад я изгадила девчонкам файл с рекордами. По идее, это должен быть обычный типизированный файл (программисты меня поймут), но тогда я еще и слов таких не знала. Просто потренировалась у мамы на работе, пару раз довела копию игрушки до незапускаемого состояния и сделала вывод, что имя игрока можно исправить на другое, если оно такой же длины. Что и сделала. Заменила имя самой назойливой вражины на ее же особо нелюбимую кликуху (между прочим, первое место было). А теперь представьте, в конце игры список выводится, а там такое... Мне на следующий день рассказали: ВЫЗГУ БЫЛО... И ведь не успокоились, чмы, пока им файл в исходное состояние не привели. Вот так. Сейчас я программистка. А Светлана Владимировна до сих пор любимая учительница в школе.
Из описания компьютерной стрелялки: ... Но милый городок, который стал свидетелем катастрофы, наводнен не только зомбированными фашистами, но и фашиствующими зомби...
Приятно видеть, что пиратский перевод становится все более качественным и изощренным :)
Надоела нам скучная учеба в школе и решили мы скататься типа на экскурсию в какой-нибудь город. И начали думать в какой. Один пацан предлогоает: - Давай повесим карту, кинем дротик и поедем ЗА ДРОТИКОМ! На что тут де же последовал ответ: - Вот сам ты и поедешь задротиком, а мы как нормальные люди.
На подъезде к Ленинскому проспекту вижу картину: Шестерка ГАИ, вся в грязи, и сбоку на двери со стороны пассажирского места красуется надпись большими буквами, сделанная каким - то наверное шутником - "Дай!". Смешно.
Занесло меня вчерась в зоопарк, прогулялись среди впадающих в зимнюю спячку животных, но животные оказались не так интересны, нежели таблички. Особенно мне понравилась вывеска над вольерами: :: : "Детей на ограждение не ставить" и ниже нее "Животных не кормить" :))))))))))))))))))) представил я таких сердобольных мамаш, сжалившихся над голодающими животными и засмеялся черным юмором... :))) А вообще, ужас какой-то :)))
щас по телику сказали - если у вас аллергия на рыбу, а вы купили помидор с холодоустойчивыми генами рыбы, то у вас может появиться аллергия на помидор, то есть на рыбу, содержающуся в генах помидора, который вы купили.
рекламную вставку я смотрел стоя перед телевизором и забыв, че я хотел достать из холодильника. рыбу? помидор? гены?
Недавно ходил на рынок в славном городе Долгопрудном. Примечательная вещь - фирма, изготавливающая надгробные плиты выставила образец продукции. Итак, представьте: черная плита, на ней выгравирован портет женщины. И подпись: "Принимаем заказы на изготовление памятников. Помним. Любим. Скорбим."
Кстати, ходят слухи, что в местном ЗАГСе объявлены скидки постоянным клиентам.
История не история - так зарисовка. Когда сдавал в ГАИ на права у нас один человек из группы поехал на круговом перекрестке налево. Слава богу без жертв.
Случилась эта история в те времена когда спирт *РОЯI* только начал заваевывать просторы нашей страны. Прикупив в Москве 3 бутылочки спирта я перелил его в 1,5 литр тару из под *Колы* что бы в поезде не разбить и утречком прибыл к теще в деревню. Началась суета приезда, все радостные, только тестюха хмурый, отзывает меня в сторонку и говорит что бутылочку которую припосла теща к моему приезду он вчера оприходывал с мужиками, а магазин сегодня на учете ну в общем скандала не избежать. Не волнуйся успакоил я его, дал задание ему звать всех за стол, сам в это время налил пол графина спирта(бутылку из под КОЛЫ со спиртом поставил на стол ведь день только начинался), а сам пошол за водой что бы развести спирт. Вдруг в доме суета крики, забегаю стоит синий тестюха глазана выкатил ртом воздух глотает в руках бутылка КОЛЫ, а тещя его по спине дубасит думает что он подавился. Как потом оказалось пока я ходил за водой, тесть налил грам 100 спирта(думая водка родная)и залпом маханул, в это время заходит тещя и видя его прозьбы руками типа, запить(говорить он не мог) не долго думая хватает бутылку Колы(я не успел им сказать, что там спирт) сует тестю тот с жадностью начинает пить из бутылки потихоньку охреневая, так грам 400 усасал. Все это тихо тихо поведал тесть перед тем, как уйти в аут на два дня. Вот так провинция знакомилась с этим чудом алкогольной продукции(башка от него гудела строшно одно хорошо на первый заход воды попил и в люлю).
Есть у меня доча. Было ей тогда 3 года или около того. Говорить умела уже более-менее внятно и вот выдала... Стою я в спальне и, пардон, переодеваюсь(меняю нижнее белье). Был в костюме Адама без Евы. Заруливает в спальню этот цветок жизни и увидев мой мужское достоинство показывает пальцем и говорит:"какашка!". Как говорится, я плакаль. Эх, ребенок, знала бы ты чем тебя делали :)
вообще-то не смешно, а грустно: несколько лет назад обанкротившийся завод навигационного оборудования "Навигатор" на производственных мощностях наладил выпуск недорогих и качественныхфаллоимитаторов"адам", а также колец для поддержания эрекции, притом в таких кол-вах, что завалил секс-шопы всего поволжья. Реламное объявление (реальное): у нас фаллоимитаторы от фирмы "навигатор"! Вопрос об акватории вероятно, не встает.../по материалам прессы/
Вот, пошла подстричься, сижу так мило, меня стригут... И тут я узнаю из разговоров 2ух парикмахерш, что та, которая меня стригет(потом я еще у не и покрасилась) беременна!!! Я малость офигела... Как думаете, на стрижке это все не скажется, в смысле потом волосы хорошо расти будут и тд?... Извините за глупый вопрос, я просто не знаю:(
Тут все привыкли блондинок, особенно за рулем, высмеивать. Так вот сегодня перед блондинкой полностью облажался на дороге мужик-брюнет(возможно он откроет еще одну тему для анекдотов - про брюнетов). Так вот, стоит сегодня моя жена-блондинка на светофоре, ждет стрелку налево. Дается зеленый налево, она спокойно трогается с места, но в этот момент ей наперерез под красный трогается этот самый брюнет. Она по тормозам, вместе с сыном токазывают ему средние пальцы и только тут мужик понял, что сделал что-то не то. С совершенно с охренелым видом развел руками, мол упссс... и поехал дальше под осуждающими взглядами американцев. Мы поняли, что водительское мастерство блондинок еще не предел - бывают цвета и покруче.
Жил был пес Тузик. Маленькая дворняжка такая довольно лохматая. Т. к. его хозяева переехали в другой дом, то друзей, а особенно подружек у него пока небыло. Так же вместе с хозяевами переехал кот со звучной кличкой Бэтмен. Кот был тощий и противно орал. Амбула. У Тузика небыло подружки а гормоны своего требовали, и завидев Бэтмана возвращавшегося вечером с очередной гулянки Тузик его догонял и "пристраивался". Так сказать е@ал бедного кота. Смотреть на это равнодушно никто не мог. З. Ы. А нормальная половая жизнь у песико потом наладилась.
Поставил мой приятель себе Windows XP. А кто с ней работал, знает, как эта Win`да относится к новым устройствам (особенно к "винтам"). Враждебно - не то слово. Просто отказывается работать. Мы очень любим музыку. Записываем ее на компьютер откуда только можно: с компакт-дисков, кассет, а потом кодируем в mp3. Неплохо получается. А на этот раз особо извратились: откопали где-то стопку старых пластинок. Посмотрели - вроде бы, хорошие вещи есть, можно записать. Сказано - сделано. Вытащили из шкафа старинный проигрыватель, пыль с него расчихали, проверили - работает. OK! Подключаем девайс к звуковушке, врубаем комп. XP, поганец, зависает на загрузке. Дружно материмся. Перезагружаем - опять та же история. Ругаемся: - Вот XP, собака, опять новое устройство обнаружил! * После n-ой попытки комп все же загрузился. Пару пластинок мы успешно переписали. И все это время проигрыватель гордо именовался "девайсом".
* Как сказала бы одна наша знакомая: "Определяю новые устройства, определяю новые устройства... Где он их нашел-то, новые, в той куче старья..."
Хочу рассказать вам про один мистический случай в школе в далеком городе Даллае, который находится в обетованной земле Америки. Я учился в этой школе. А история, граничащая с ужасом случилась в конце 7 класса. Был последний день школы. Географичка наша попросила меня с небольшим числом других американ унести учебники по географии и истории в другую комнату на полки. Книги эти были довольно большими. Несем. Там нас ждут пара других учеников, которые кладут эти книги на полки - доски, привинченные к стене. Так как это последний день школы, я говорю всем: - Good-bye! Несколько книг, уже поставленных на плки добросовестныим американами с грохотом переводят себя в горизонтальное положение. Короче говоря, падает. Все удивлены. Я говорю опять: - Good-bye! Все оставшиеся книги тоже падают. Я возвращаюсь к географичке и беру у нее партию книг. Возвращаюсь. А надо сказать, что рядом с этими полками тоял еще какой-то объект. Расстояние между ними относительно мало, дополняет это кран, торчащий из стены. Итак я возвращаюсь. Еще не доходя до комнаты, говорю: - Good-bye! Слышу грохот. Захожу в комнату и вижу: ученик сидит на корточках рядом с краном, книги сыпятся на него, как песок, а голова его удобно расположена между краном и книгами. Жутко, не правда ли?
Дело было на День города (Краснодара). Времени что-то около двенадцати ночи, троллейбусная остановка на Фестивальном микрорайоне. Мы с Толиком только что проводили его девушку Катю и намеревались отправиться восвояси, только вот ничего не ехало. Переговариваясь о том, о сем ждем какое-нибудь транспортное средство. Мимо проносятся машины, ходят люди, светят фонари. Какой-то праздничный прохожий пытается сорвать со столбов бумажную гирлянду, что после нескольких прыжков, сделавших бы честь любой обезьяне, ему наконец удается. В общем, ничего сверхъестественного. Тут на фоне окружающего пейзажа стала различима фигура – это был человек, мужского пола, сильно пьяный. Причем последний признак явно доминировал и воспринимался раньше двух других. Этот персонаж словно материализовался из окутывавшего его запаха спиртного. Плавно и неторопливо этот посланец Бахуса приблизился к нам. Остановившись рядом, с приветливым выражением лица он осведомился, известно ли нам, какой сегодня праздник. Вопрос был риторический, мы ответствовали, что это, несомненно, День города. Вспомнили, какой праздник был вчера. Завершив эти приветственные формальности, наш новый собеседник перешел к делу. Для продолжения празднования ему нужны были деньги. Выслушав наши ответные заверения в отсутствии наличных, он на несколько секунд задумался, затем его лицо вновь осветилось приветливой улыбкой и произошло нечто странное. Видимо, молча посочувствовав, вслух этот пришелец предложил дать денег нам самим. После секундного замешательства с нашей стороны Толик положил ему руку на плечо и совершенно твердым голосом, глядя в глаза, отказался от неожиданного богатства. Незнакомец опять на пару мгновений погрузился в свои мысли и решил, что пора прощаться. Пожав руку мне, он приступил к той же церемонии с Толиком. Чем объяснялось его дальнейшее поведение, понять трудно. Вот уж действительно один раз увидеть, чем сто раз услышать. Может, в прошлой жизни он был вассалом какого-нибудь герцога и сохранил в памяти подобающую манеру общения? Или это был адепт восточных религий, признавший Толика за далай-ламу, прибывшего в Краснодар? Держа руку, он начал прикладываться к ней лбом и отвешивать мелкие поклоны с каким-то необъяснимым подобострастием. От изумления Томик даже не сразу высвободил свою конечность. Распрощавшись столь учтиво и церемонно, пьяница удалился в темноту. Что подумали окружающие, я не берусь даже гадать. От смеха у меня потом сильно болела диафрагма
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!