Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его, крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он, подходит к начальнику и спрашивает: - Когда мне палку дадут? Я уже хочу машины останавливать, штрафовать всех подряд... Начальник ему: - Ну, тут понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну накрой, а там видно будет. Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись, как положено. На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все равно не дают. Он к начальнику - где палка? А тот: - Да видишь какое дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой, а там посмотрим. Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит к начальнику: - Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал. Чего еще-то надо? Шеф: - Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе говорить, но у нас порядок тут такой: чтобы палку тебе получить полосатую, мы тебя либо всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем. Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай, говорит, всем отделом. Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на дороге злой пиздец, анус отваливается. Видит первую тачку и давай свистеть, палкой махать: - СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х** НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!! А из тачки вылезает его друг, смотрит на него ох***шими глазами и говорит: - Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем пидаром стал... Мент: - ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА ВИДЕЛ?!!!
Придумали как-то японцы холодильник который морозит до -273 градуса по Цельсию, ну и рекламы ради объявили конкурс- кто дольше в нем просидит. Первым вызвался американец, мол давайте мне бутылку виски и я там просижу 5 минут. Бутылку дали, в холдильник заперли. Через 2 минуты стучит он в дверь изнутри. Открывают дверь, оттуда вываливается окоченевший американец. Вторым вызывается француз, мол мне коньяку и я просижу 15 минут. Коньяк дали, в холдильник заперли. Через 10 минут стучит он в дверь изнутри. Открывают дверь, оттуда вываливается окоченевший француз. Третьим вызывается русский, мол мне ящик водки и кума из Одессы. Кума из Одессы доставили, ящик водки вручили, и заперли их в холодильник. Проходит 10 минут - тишина. 20 минут - тишина. 1час - тишина. Ну думают загнулись парни.. нада вытаскивать. Открывают дверь холодильника, а оттуда в нос открывающему врезается кулак, и дверь захлопывается. Из-за двери слышны пьяные голоса: - Вот скажи мне кум, правильно я сделал, что ему врезал? - Конечно правильно! Тут и так холодища, а он дверь открывает!!!!
В кабинете врача. - Как ваша фамилия? - Си-си-си-сидоров. - Да вы, батенька, заика? - Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Офис московской фирмы. Ранее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос: - Алло, с вами говорят из Питера! Секретарша жалобным голосом: - Ну что же вы сразу с угроз начинаете. Арон Киндермахен
Заходит в бар ковбой, и говорит: - Джентельмены, хотите фокус? - Хотим,-отвечают. - Тогда стакан виски, бесплатно. Ну дали ему стакан виски, он выпив виски подбрасывает стакан и направив на него пистолет, кричит:-Стоять. Стакан зависает в воздухе. Все удивились. Ковбой свистнул и стакан упал. Потом из толпы выходит дряхлый старичок и говорит: - Шинок, у меня х№й не штоит, помоги. - Ладно,-говорит ковбой и направив пистолет на него кричит:-Стоять. Ну у деда встал. Вдруг дед выхватывает два кольта и кричит: - Кто швешнет, убью.
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает. - Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно. После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.