Анекдоты - другая десятка

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы
раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить
по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо
парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до
подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает
ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы
спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно
беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими
красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до
взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое
главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся
дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно
говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают
в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне,
он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум,
героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно
яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда
вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз
превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по
одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и
совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой.
Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с
аквалангом.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись...

Не буду говорить, где, но на одном из московских предприятий под вечер
уставшему контрагенту подсунули такой вот контракт. Попробовал он его
почитать, сказал, устал очень и нихера не понимает. ВОЗЬМЕТ ДОМОЙ
ПОЧИТАТЬ... Так и забрал... :-)

ТИПА ДОГОВОР

«___»________________2002г.
г.Москва

«Андромеда плюс», типа «Продавец», в лице чиста,
директора ___________, действующего по понятиям, с одной
стороны, и ___________, типа «Покупатель», в лице чиста
директора ___________, действующего тоже по понятиям, но
с другой стороны, перетерли и добазарились :

1.ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписались поставить , чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2 Базар оценен в лимон денег.

2.ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа - лаве.
2.2 Бабки на перед

3.УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.

4.КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за ка чество товара в натуре.

5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть
предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3 В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения
товара.

6.УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без
ментов.

7.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кунутая сторона.
7.2 Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ
7.3 Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.

8.ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец: Покупатель:

Нашли лоха
Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас найдем

9.ПОДПИСЬ СТОРОН

Чиста В натуре

Директор Директор

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Две 5-летние девочки играются в песочнице:

- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево
сечение.
- А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал
трепанацию черепа.

Приходит вечером дочь домой.
Ну, мама естественно возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.

Приходит, значит, медведь в публичный дом и спрашивает:
- У вас медведицы есть?
Ему хозяйка (юмористка такая) в ответ:
- Нет.
- Ну хотя бы волчихи?
- Нет.
- А кто же тогда есть?
- Есть колобок.
- Давайте хоть его.
Прикатили, короче, колобка, медведь понес его в комнату, а хозяйка за
ними. Смотрит, Медведь колобка крутит, приговаривает:
- Как тебя е... ть, как тебя е... ть...?
Колобок ему:
- Я - колобок; меня нельзя е... ть.
- Чем ты это сказал, чем ты это сказал...?