Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 сентября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Дед Мороз и зайцы
История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою студентом юридической академии. Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили", "встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике, если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как настоящая. Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих, вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей". Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его больше так не делать. Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт. С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану испускать даже тонкий писк. Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку, зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и, торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук), который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его сейчас причастим ко святым угодникам!.." Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди. Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет - решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать результата. Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу: человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха. Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения? И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал. Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает, но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один, который был ангел, хватал меня за шею и давил..." Представили картину?.. И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы. В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти коллеги, только от разных ведомств! Вот такие вот "межведомственные разборки".
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю такие. Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".. " а когда будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4. Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же вопрос в течение стольких дней... Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения" в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее "услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага.. свисти-свисти мне тут!" Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом.
В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!". Вы бы видели выражение лица жены и ее долгое молчание после магазина! Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...
88 год. Второй курс мореходного училища. Нам по 16-17 лет. Первые девочки, первые переживания. Двое из моего кубрика так заоткровенничались вечером, лежа на одной койке, что не заметили, как вместе уснули. Кубрик 20 метров квадратных на 8 человек, так что особо не побалуешь :)) Дежурный офицер во время обхода увидев такую картину (двое на одной койке) многозначительно промолчал и вышел вон. (Моя койка на против, сам свидетель).
Утреннее построение. Капитан роты, много нами уважаемый, капитан третьего ранга Голосин зачитывает речь. - Товарищи курсанты. В нашей роте есть прогульщики, двоечники, самовольщики и т. д. Пидарасов нам только не хватало. «Такой то » и «Такой то», выйти из строя. (Двое два шага вперед, разварачиваются перед строем в 90 человек) - Два наряда в не очереди!!!!
У меня есть знакомая, она работает офицанкой в дискотеке "КАРАБАС", что в Екатеринбурге. Она рассказала мне такую забавную историю. Однажды у них выступала группа Демо, если вы помните у них есть песня "У меня есть счастье..." так вот, когда солистка вышла на сцену и вся такая радостная и счастливая обращается с вопросом в зал спросил "а что для вас счастье" ей из зала отвечает подвыпивший солидный дядька "для меня счастье когда ты со сцены ебанешся"...
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы (интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри "Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный, почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер- вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый "Колобок" и что том есть еще в таком же духе). Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает, неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает заголовок: - А проститутки не пришли! Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт! Самое главное, что статья была про какую-то презентацию... Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада. ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти через год.
У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет 6-7, он повадился очень часто бегать в туалет - чуть ли не каждые полчаса. До поры до времени я не обращала на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я подозвала братца и говорю: - Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно! - А почему? И тут я решила пошутить. - Да просто если очень часто пИсать, то член уменьшается. Будешь часто бегать - к двадцати годам вообще ничего не останется. Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня: мол, ври-ври, да не завирайся! Обернулся к моему другу (тот был у меня в гостях), и спрашивает: - Правда, что ли, уменьшается?!? Тот решил меня поддержать, и серьезно говорит, да, мол, а ты, что, раньше не знал? Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду, что поверил, не подал. Вероятно, червь сомнения все же грыз его, и Дима решил обратиться за разъяснениями к более компетентному специалисту, к тому же уж точно не участвовавшему в нашем вероятном сговоре. Дождавшись возвращения отца с работы, он отозвал его в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас человек веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала в осадок всерьез и надолго. Он ответил: - Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не бегал, у меня бы до колен висел!
История произошла десять минут назад. Переключаю телевизор, попадаю на «Поле чудес», которое не люблю, но иногда смотрю на «чудаков». Игрок (№1)- угадывает очередную букву, после чего слово приобретает вид «РАСПРА_А», т. е. нужно угадать предпоследнюю букву (задания я не слышал, но ответ очевиден). Якубович (Я) все же корректно задает традиционный вопрос : (Я) - Вращаете барабан или угадываете слово целиком?! (№1), гордо - Я назову слово! (Я) - Пожалуйста. (№1) - «РАСПРАТА» ! (Я) -???!!! (№1) - «РАСПРАТА»!!! (Я) - К сожалению, неверный ответ. Это не все. №1- это милиционер (!) из Калмыкии (!) Привет министру внутренних дел и лично товарищу Кирсану Илюмжинову :)))