Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю сисадмином.... Мене тут в нашей бухгалтерии показали чего на мне числится, так вот, акромя всюких компов мониторов и принтеров там значилось.... ИНТЕРНЕТ 1 шт.
Откуда берутся анекдоты. Иду сегодня утром на стоянку за машиной. Путь пролегает мимо остановки автобуса. Народу почему то необычно мало, что очень странно, так как остановка находится на довольно плотно застроенной территории и народу здесь бывает видимо-невидимо. Впрочем это не важно. Важно другое. Натыкаюсь взглядом на молодую маму , сидящую на скамейке со своим чадом (мальчик) лет 3 Изучают азбуку. Навстречу мне с противоположной стороны движется уже основательно « груженый » мужичонка (и когда успел, время то раннее) И так получается, что точка пересечения наших с ним курсов приходится как раз напротив молодой мамаши. Подхожу ближе и уже различаю слова. Мама- Воона, где у нас воона? Чадо (очевидно отыскивая эту самую ворону в книжице) тоже повторяет за мамой :-Воона, где у нас воона? Мама:-А вот верблюд, где у нас верблюд? Чадо (с трудом ) :-Вебут, где у нас вебут? Я немного обалдеваю, но в этот момент меня окончательно добивает фраза, произнесенная заплетающимся языком того самого мужичонки :-А у нас где поймают, там и ебут! Я упал на ту самую скамейку вместе с несколькими услышав шими ЭТО , а мамашу будто ветром сдуло. Мужичок не остановился.
Вот вы тут про переводы фильмов с буржуйского рассказываете. А тут наоборот получилось. В общем смотрел вчера фильм где парочка нехороших русских пытается наклоть честного английского банкира. Ну фильм на английском но вот героиня и русские говорят на нашенском(акцент ДИКИЙ с трудом понятно)и снизу идут сабтайталс на вражеском. Вобщем в одном из моментов героиня громко и отчетливо выкрикивает ПОШіЛ НА Х@Й!!!(ну им то пофиг америкосы так и так не понимают так что можно нецензурить). А теперь внимание ===>сабтайтлс: Это не мой ребенок!!!! В другом фильме какой-то нехороший русский гонится за бедными америкосами (не звучит да?) со своей бандой головорезов. Ну вобщем америкосам удолось вскочить в машину и смыться. Сзади крик главоря іБ ВАШУ МАТЬ!!! ИДИОТЫ!!!!(ну это на корешков на своих). Снизу "перевод" Стреляйте по колесам!!! ЗЫ. Кстати последний мужичек точно не подставной, реальный русский был... Вот я и думаю, может в сценарии действительно про колеса, а парень симпровизировал? =))) Ромашка...
сегодня по телевизору (канал не помню но у них у всех текста сверху по одинаковому звучат): ... По сообщению сан-эпидем службы г. Москвы уровень угарного газа превысил ПРЕДЕЛЬНО ДОПУСТИМУЮ норму в 2 раза, что АБСОЛЮТНО БЕЗВРЕДНО для вашего здаровья................ пределно допустимую норму на хомячках видно испытовали! :))))))))))
2 сентября... начало нового учебного года.. по дороге на работу прохожу мимо школы, замечаю стайку девочек (класс может быть 9-10-й), смотрю на них чувствуя внутреннее умиление что ли...(лица радостные, букеты цветов, праздничная какая то одежда, чуть ли не с бантиками одним словом).. Одна из них доставая сигарету из-за спины роняет фразу: "бля.. ну не знаю как вы девки, а я на линейке-- за минералкой"... Такая вот вечная молодость.. (С.)Flegma
Вот такая история (можете считать ее правдой, ничего необычного в ней нет):
Утро… Деревня… Отец будит сына: - Вставай, сынок, пойдем на луг траву косить ! - Да ну его, батя, заколебал, дай поспать! Давай не будем сегодня косить ! - Молод еще отца учить! - в общем, поднимает его с этими словами, берут они косы и идут на луг. Луг далеко, пока дошли, только собрались косить, смотрит отец - косы тупые. Ну, и говорит сыну: - Слышь, сынок, сбегай домой, принеси брусок. Сын возвращается домой, заглядывает через окно в хату, а там сосед ебет его мамашу и пьет отцовский самогон. Он это дело просек, берет потихоньку брусок, возвращается на луг. А там отец тем временем ради развлечения ебет колхозную корову. Наточили они косы, отец и говорит: - Слышь, сынок, солнце уже высоко. Давай, сходим домой, пообедаем, а после обеда уже и будем косить. Возвращаются домой. Отец: - Жена, накрывай на стол, ставь самогонку ! - А самогонки-то нет… - Как это нет? Была же… А ну, сынок, сбегай к соседу, возьми самогонки взаймы. Сын идет к соседу, смотрит: сосед кабанчика режет. Сын и говорит ему: - А батя-то просек, что ты мою мамку ебал. Сейчас ее убивает, потом тебя убьет ! Сосед за голову схватился, побросал все и в лес бегом. Сын тем временем возвращается домой и говорит отцу: - Слышь, батя, сосед там кабанчика режет. Помоги ему, он тебе самогонки даст. Отец берет тесак, заходит к соседу. Смотрит: соседа нигде не видать, посреди двора кабанчик лежит недорезанный. Отец отпиливает у него заднюю ногу и идет домой. Сын тем временем говорит мамаше: - А батя-то просек, что тебя сосед ебал. Сейчас его убивает, потом тебя убьет ! Мать выглядывает в окно и видит: возвращается муж, в одной руке нож окровавленный, в другой - нога отрезанная. В ужасе побросала все и в лес бегом. Заходит в дом отец и спрашивает сына: - А где мамка ? - А мамка просекла, что ты колхозную скотину ебал, пошла в сельсовет докладывать ! Отец со страху побросал все и в лес бегом. Сын вышел из хаты, сел на завалинку, закурил: - Я ж говорил, сегодня косить не будем ! (Главная мораль: при всем при этом он никого не заложил)
Рассказал мне эту историю один знакомый. У его бабушки есть дача, на которой она живет тоько летом, а зимой он обычно устраивает там party, ну вот на одну такую вечеринку завалился наш общий знакомый, обкуренный всмерть. Все остальные сидели за столом и пили водочку, а этот просто сел на диван. И тут неожиданно он встает и говорит: - Не ну вы пацаны, как хотите, но я щас ни в космос ни куда не полечу! после этого уходит, у всех присутствующих просто истерика...
Только что прочитала в памятке для туриста в Египте: "Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать. Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка." Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере. Вот все удивятся!