Анекдоты - другая десятка

Колхоз. Идет собрание. Председатель говорит:
- Ну, у кого есть, что сказать?
Встает кузнец:
- Я хочу сказать!
Председатель:
- Ну, Иван Петрович, ты скажешь опять так, что мы ни чего не поймем.
Кузнец:
- Я с собой переводчика взял. Вон профессор филологии сидит, Василичь,
встань, покажись.
Василичь встает и говорит:
- Я переведу.
Председатель:
- Ладно говори.
Кузнец:
- Педерасы! Что за хуйня! Как ебанный в рот, так пиздец; как пиздец,
так ебанный в рот! Я охуеваю!
Все сидят молчат, оглядываются между собой, никто ничего не понял.
Василич(переводчик):
- Дорогие односельчане! Что за дела! Как работать, так я один; как пить,
так все вместе! Я вами недоволен!

DanN

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя
зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Thief

Хорошему коту и в декабре март.

в графе "иждивенцы" вписал государство...

Scorch

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Thief

Леит мотоциклист, скорость под 200, кайф... Вдруг сбивает воробушка.
Обноружив содеянное, мучается угрызениями совести. Возвращается,
подбирает безжизненне тельце, отвозит домой, сажает в клетку, наливает
водичку, крошит хлебушка. Трапеза прерывается телефонным звонком.
Убегает на кухню, тем временем очухивается воробей: -Клетка... вода..
хлеб.. БЛИН, я ж мотоциклиста убил!!!!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Thief

- Капитан у нас пробоина ниже ватер линии по левому борту.
- Заделать сможем.
- Нет она слишком большая.
- Сколько у нас спасательных, надувных жилетов жилетов.
- Один!
- Дай сюда!
Капитан хватает жилет одевает его и выпрыгивает.
- Сегодня же 1 апреля, стойте. Блин что же я скажу на земле...
"Какая ватер линия, какая пробоина, какой корабль" думал капитан
самолета приближаясь к земле.

Маленькая девочка обращается к маме:
- Мама, мама, я писи хочу!
Мама (с сожалением):
- Я тоже хочу, но где же ее взять.

Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку,
еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец
изголодавшийся еврей просит хохла:
- Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
- Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем
правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю
глотку:
- Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей робко спрашивает:
- Почем продашь?
- Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол.
- Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
- Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает
хохол, ухмыляясь....