Анекдоты - другая десятка

Перлы коментаторов:
*До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
*Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не
атакуй", а счет-то уже 2:0.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
*Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился
на воротах!
*Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
*Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а,
спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит:"Кому бы дать?"
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов
"Зенита"

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, ебусь я, будь оно не ладно!

- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в половом акте. Участвуют, но не входят.

Ночь.
Супруги лежат в постели.
Муж нежно касается руки жены и начинает ее гладить.
Жена поворачивается к нему и говорит:
"Извини дорогой, у меня завтра прием у гинеколога и я хочу остаться
свежей."
Отвергнутый, муж поворачивается на другой бок и пытается заснуть.
Через некоторе время он переворачивается обратно и шепчет жене на ушко:
"А к стоматологу ты завтра тоже идешь?"

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей...

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров.
А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему
говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8
человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он
спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е# твою... Еще один любопытный!

- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди.
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик.
- Разрешаю!
- Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним?
- Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить
картошку!

Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться.
Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю,
после себя!"
Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и
объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не
может никто под угрозой, его, льва царственного гнева.
Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З -
"Лиса, подойди сюда пожалуйста"
Л - "Чего тебе зайчик?"
З - "Да вот потрахаться бы!"
Л - "Как скажешь зайчик"

Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет
дальше, видит волка

З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну"
В - "Как скажешь"

Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.

З - "Эй кабан, как насчет отсосать?"
К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты

Через минуту заяц вылетает оттуда с криком:

" Тьфуу, свинья, на собрания ХОДИТЬ НАДО!"

Метаморфозы в суждении о правильном питании.
В прошлом: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на
завтрак.
В наше время: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у
врага и оставь на завтрак!

Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она
pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...". Родители
теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он
посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу
дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать?
- Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество
и поймет что была не пpава.
Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед
положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила
количество еды и говоpит:
- Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!