Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик к доктору и жалуется на боль в локтевом суставе. Док- тор
(весь такой из себя интеллигентный, в очках) отвечает:
- Вот Вам баночка, сдайте, пожалуйста, мочу на анализ!
- Доктор!! У меня же ЛОКОТЬ болит!!!
- А у нас передовые методы диагностики, все определяем по анализу мочи!
"Ну, погодите у меня, докторюги хреновы!" - думает мужик, идет домой,
сливает в банку свою мочу, мочу жены, мочу дочери и мочу кошки. Затем
всю эту ядерную смесь относит на анализ. Через час у того же доктора на
приеме слушает о результатах.
- Значит, так, - говорит доктор - у Вашей кошки стригущий лишай, Ваша
дочь спит с мужчиной 50-ти лет, у Вашей жены третья стадия сифилиса, а в
Вашей квартире очень узкий туалет!
- Доктор!! А туалет-то здесь при чем?!!
- А при том, что когда Вы в туалете дрочите, то ЛОКТЕМ все время ударя-
етесь об стенку!!!

Прислал Кирюха с Питера

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Месье торопится?

Вопрос армянскому радио.
- Почему армяне не летают в космос?
- Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат
завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!

Из физики, математики и не только...

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе,
деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых
килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра.
Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на
человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

- Сколько будет 6 на 8?
- Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле
всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
(или бы формулы не было!)

Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал:
- И всетаки она вертится!
(он подразумевал свою любовницу в постели).

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака
тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящий, мужик!

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

-Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!!!
- С девушкой в двадцать пять.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай
чесноку с гороховым супом.