Анекдоты - другая десятка

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу.
Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без
проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: -
"Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм
одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может
придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее
желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю
и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же
так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем
пиво, а я кончаю"...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В
пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по
острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И
вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг??
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И
как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я
приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там? на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло,
что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал? мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что
хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина
действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых
раковин.
- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,? какое
следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
Это был? настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась? к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем
вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в
глаза.
Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно
сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда
проверить свою электронную почту?!

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то
далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда
такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова
раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из
тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в
лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

/*258*/

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом
мужик и потирая руки:
- О!!! Я тебя сейчас трахну!
Он взмолился:
- Не надо!!!
- Ну и лети на хрен дальше.
Летит! Ловит на седьмом его другой мужик!
- А, вот кто мне отсосет сейчас!
- Нет!!! Не надо!!!
- Ну и лети дальше!
Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом
этаже, зато жив был бы. "
Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет:
- Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!!
- Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...

Классическая ситуация: жена с любовником. муж возвращается. начиниет
гоняться за любовником, ругаться с женой. любовник по тихому сваливает.
муж вскакивает на подоконник и кричит:
- я сейчас выпрыгну!!!!
жена:
- милый, очнись, все-таки 9 этаж, а у тебя рога, а не крылья!!!

Поцеловал Иван Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел
ловить жар-птицу. Ну не было в лесу женщин тогда, не было...

Приехала Клаудия Шифер в Грузию. Все путем. Вечером в ее номере раздтся
звонок. На пороге стоит грузин и протягивает ей брильянтовое калье.
Г - Это вам от городы Тбылиси.
К - Ну что вы я не могу это принять. Что я могу сделать для вас в замен.
Г - Ну когда будешь улетать крикни "Пока Гоги".
Прошла неделя, Клаудия улетает. Заходит на трап самолета и кричит: "Пока
Гоги!"
Г - Давай, давай, уезжай надоела уже.

WESSS

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю
старается.
- - Ах ты кобелина... -- хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
- - Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...
Жена отступает на шаг, прицеливается... :
- - Раскачивай!

Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный что если бы он не
был мальчиком ему несчем было бы играть