Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 августа 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж моей подруги работает в какой-то фирме по ландшафтному дизайну (это важно). Так вот, надо было ей какой-то телефон по работе найти. Она спрашивает у мужа - муж ей дает свой мобильный телефон, мол в телефонной книжке все записано. Она просматривает телефоны и находит такую запись: "Юля Крошка". Слегка офигев, она недобрым голосом спрашивает у мужа, вообще что это такое, и много ли у него подобных "милашек" и "солнышек". На это следует это ответ: - А что я должен был записать по-твоему??!! "Позвонить Юле и спросить у нее насчет досок и кирпичной КРОШКИ??!!"
Не могу молчать! По поводу истории №9 от 7 августа. Во-первых, не зима была, а вовсе даже май месяц. Во-вторых, не заснул я (интересно, вас бы на скорости 60-80 км/ч сбили - вы заснули бы?), а сознание потерял. И в-третьих, нифига себе ушел по своим делам. Возвращаетесь вы домой после банкета, ну пьяный, это понятно, переходите через дорогу в пол-второго ночи, вдруг бац!. - лежите посреди дороги, вас по щекам бьют, рядом разбитый автомобиль с помятым капотом без ветрового стекла (все-таки во мне 100 кг) и на вопрос "Где я? Ты водила?" отвечают " не, он пошел ГАИ вызывать, подумал, что на глушняк завалил тебя". А нифига мне милиция?!?!?!?! Ну и пошел я тихонечко домой, только вот нога чего-то побаливала, сломанная оказалась. Я потом три месяца на костылях проскакал. Так что, водитель желтого ВАЗ-2106, ты уж меня извини, если что. Хотя, нечего, опять же, по ночам гонять как сумасшедшему, люди ж ходят.
Был как-то мой англоговорящий муж в командировке в одной мааленькой, но очень гордой горной стране. Ну и я с ним заодно. Партнер из местных желает разговаривать с нами только по-забугорному, дескать, рюсским не владеет. (Мне показалось, что мы даже один институт заканчивали). Так вот, едем мы как-то дождливым днем по плохой дороге. Машину заносит... Shit!-кричу я, Merde!-кричит муж, Б---ТЬ!!!!! - орет не говорящий по-нашему Партнер.
ообщем то не история, так, факт... инструкция по охране труда бетонщика, номера не помню. цитата: ...... п37 Женщины к работе с ручным вибратором не допускаются. ..... такая вот дискриминация
Со слов знакомого. Отдыхал он в Крыму с семьей, на южном побережье. Снимал в частном домике комнату, вход отдельный. До моря - 200 метров. В другой комнате дома отдыхала компания мужиков. Мужики крутые, на крутых джипах приехали, по крутому пьют. Первые пару дней пили винца крепленого. Пили так: с утра хозяйка наготовит хавчика, вина им купит (все оплачено компанией), они и квасят по черному. Тут уже день на дворе, жара, их развозит и все спят. Вечером просыпаются и покатила... Так пару дней. Затем перешли на водочку. Со двора не выходят. Прошла неделя вертепа. Тут с утра хозяйка подходит к ним и говорит:"Вы бы, хлопчыки, хоть на мора схадили". На что мальчики с удивлением:"А шо, тут и море есть???". Вот так приехали мальчики из Москвы погулять.
Я прохожу практику в телекоммуникационной компании. Ну, Интернет, связь и т. д. В общем, поставил я на комп программку, которая отслеживает путешествия всех участников офисной сети по Инету. Выдает адрес сайта, имя офисного компьютера и т. д. Тут я смотрю, один товарищ забрел в рабочее время на сайт, что называется, из разряда "погорячее..." Гляжу - а товарищ-то ни кто иной, как начальник! Я копирую адрес сайта и отсылаю его брату, начальнику одного из отделов офиса (он-то меня и устроил), мол, братец, погляди, куда начальники ходят. Брат сидит через перегородку от меня. Тут идет сотрудница и представляет новую работницу, знакомит со всеми. Заходит в каждую ячейку (в офисе такие типа соты) и знакомит. Зашла, значит, к нам, рассказала новенькой о том, что к чему и пошла дальше, к брату в ячейку. В этот момент брат получает письмо и открывает ссылку (думает, открою-закрою и все). В общем, заходят две коллеги к нему знакомиться, а он, начальник отдела, сидит и закрывает бесконечно возникающие порнушные страницы. Закрывает одну - открываются две. В общем, его отвлекли в тот момент, когда на весь экран появился баннер "Горячее порно". Да, хорошенькое мнение создалось у работницы. А ведь уважаемый человек :))
Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные. Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от увиденного.
Произошел этот курьез сегодня утром. Иду я на работу пешочком по Петах Тикве (пригород Тель Авива). Прохожу двух беседующих между собой рускоговорящих солдат и слышу такую фразу:" Нее, все таки на ноги смотреть еще можно, но самое главное не смотреть на зад!" Второй солдат тут же поддержал говорящего. Я уже было мысленно чисто по мужски сочуствую бойцу но все таки еще раз оборачиваюсь к ним, и только тогда замечаю у них красные береты парашутистов. Оказалось ребята просто делились опытом!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.