Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Грузинская школа. Урок математики. Учитель: - Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель: - Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный! Мамаладзе: - Мамой клянусь!!!!!!!!!
Приехал москвич в Питер, и решил зайти к другу. Вошел в подъезд и вызвал лифт. Открываются двери, он в него заходит - опа! сидит мужик на карачках и облегчается. Москвич в смятении отворачивается и судорожно пытается закурить. Вдруг он слышит: "Простите, Вы случайно не из Москвы?" Москвич опешил:" Да, а откуда вы знаете?". "Понимаете, уважаемый, у нас в Питере в лифтах НЕ КУРЯТ"
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."
Встречаются два грузина. Один говорит: - Слушай, Гоги, я на день рождения подарю тебе бинокль, чтобы ты мог видеть сколько людей смотрят как жена по утрам тебе делает минет. - Хорошо, Ромаз, тогда я тоже подарю тебе на день рождения бинокль, чтобы ты мог видеть чья жена мне его делает.
Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей. Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня? Шарпей (Ш) - Как всегда... Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся? Ш - Да ничем вроде... Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал! Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка? Р -Ого, вижу!!! Ш - Вот это у меня задница!
Поймали инопланетяне русского, немца и поляка. Посадили в камеры. Говорят им - "Вот каждому по два шарика от подшипника. Надо спрятать так, чтобы мы не нашли. У кого найдем - того съедим." Ну, немец проглотил свои шарики. Инопланетяне своим рентгеновским зрением сразу его расшифровали и слопали. Поляк шарики в жопу засунул - та же история. У русского искали-искали - ну нет и все! Отпускают его и спрашивают - "Куда шарики-то дел?" "А первый, говорит, я сразу проебал, а второй - хер знает где..."
Открылся в Москве супердорогой ресторан. Первый посетитель - англичанин. Заказл овсянку, пудинг и рюмку виски. Выпил, поел, все по высшему разряду. Ему приносят счет на 5 штук баксов. Тот в шоке: таких бабок при себе нет, а кредитки не принимаются. Ему объясняют: - Понимаете, у нас в ресторане такое правило: если клиент не может расплатиться - ему отрубают любую конечность по его выбору. Англичанин порыпался было, но видит - делать нечего. Положил на стол левую руку, ну ему ее и отхерачили... Следующий посетитель - американец. Заказал пива, стейк, гамбургеров там всяких. Счет на 10 тонн. История повторяется. Короче, отхерачили ему в итоге правую руку. Под вечер заходит новый русский с кучей блядей. Столы сдвинули, заказали все, что было, шампанское и водка - рекой. Всю ночь бухали, пока под столы не попадали. Утром НР поднимает морду из салата. Перед ним официантка со счетом на полтора лимона баков. Тот тупо на нее смотрит, а она начинает ему объяснять про правила. Он ее выслушал, встал, выпростал из штанов хер и положил на стол. Официантка в ужасе: - Что!? Рубить?!?!?! - Сосать, дура!!! Денег, как грязи!