Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл у нас ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит маленького роста”. Средний добавляет: “Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший заканчивает: “Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде – не отдает корову. “Не крал”, - говорит. Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали - все равно не отдает. - А почему вы решили, что это Васька-Косой! – спрашивает судья. - Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой. - Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня в этой коробке тогда! - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - добавил средний. - Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ! ”
Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное жужжание. заинтересованная, она открыла дверь и видит картину маслом: в комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.
М, в шоке: доця, ты что делаешь???!!! Д: Мам, мне 35 лет, я не замежем, мне нужен мужик, а эта штука хоть как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!
На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже, услышав странное жужжание, заглянул в комнату. там он увидел все ту же картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей игрушки.
О: Ты что это курва эдакая делаешь????!!!! Д: Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! Иди на куй отсюда!
На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на дивание сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий вибратор.
М: ты что делаешь???!!! О: Что не видишь? С затем футбол смотрим!
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов. Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший, пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят... , В общем гаишник в шоке. Навстречу едет "брателло" на мерседесе, гаишник его останавливает и на коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный мерседес пингвинов и уехал. Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено. Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам что же делаешь? Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар. Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк культуры, на каруселях кататься!
Сидят две бабки на лавочки: Слышь Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут. Как это? Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает: Она ему говорит: Милый выкрути лампочку я в рот возьму.
Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает дверь: - Здравствуйте. - Здравствуйте. У Вас есть попугай? - Да. - Можно на него посмотреть? - Пожалуйста. Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и, мелко так, дрожит. - А он говорящий? - Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите. - Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь. Попугай: - Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная Коммунистическая Партия во главе... (ну, и так далее)!!! Товарищи говорят: - Гляди-ка ты, какая умная птица! Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит попугаю: - Ну что, дурак, понял, что такое Воркута? sultan
Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Гуляют по лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и спрашивает: А правда ли Ильюшенька, что ты такой силищей обладаешь, что можешь березу переломить? - Могу.- отвечает Илья Муромец и ломает пополам стоящую березу.- А дубок столетний?- не унимается Василиса.- Конечно могу!- и вырывает при этом дуб с корнями и тоже пополам.- А сосну? - А соснешь так я весь лес по щепкам разнесу!
У нового русского спрашивают: - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем! Eliza
Ну и ебись со своим огурцом. Несчастная, нормального мужика найти не может...
Девушки!!! Ни один огурец не заменит тебе настоящего мужчину!!! Ни один огурец не подарит тебе цветы на 8 марта. Ни один огурец не скажет тебе, что ты самая красивая!!! Ни один огурец не сводит тебя в кино. Ни один огурец не приготовит тебе завтрак в постель. Ни один огурец не расскажет тебе анекдот про вашу маму. Ни один огурец не поддержит тебя в трудную минуту жизни. Ни один огурец не отправит тебе на мыло письмо с поздравлением по поводу или без него (огурец вообще не отправит тебе сообщения). Ни один огурец не будет с тобой больше месяца. Ни один огурец не скажет, что он разочаровался во всех девушках, кроме ТЕБЯ. Ни один огурец не признается тебе в любви!!! !!! Ни один огурец не будет сочинять тебе стихи долгими ночами. Ни один огурец не поможет, если у тебя полетит операционка на компе. Ни один огурец не забьет гвоздь в стену несмотря на многочисленные уговоры.
Прилетел Змей-Горыныч в деревню. Всю скотину сожрал, дома сжег, мужикам морды набил. Потом взлетел на пригорок, любуется на всю эту разруху и говорит: - ВОТ ТАКОЙ ЗАБАВНЫЙ Я ЗВЕРіК!
Едет утром мужик в автобусе. Тут к нему подходит другой мужик, делает ему "козу" и говорит: "У-у-у, рогатик!" Мужик вечером приходит домой и говорит жене: "Че за фигня? Мужик какой-то мне в автобусе говорит: "У-у-у, рогатик!",- к чему бы это?" Жена говорит: "Да хрен-ли придурков всяких шляется!" Через пару дней к нему в автобусе подваливает тот же мужик, опять делает "козу" и говорит: "У-у-у, рогатик, да ты еще и ябеда!"
Идет суд (судят носильника ростом 150 см, изнасиловавшего женщину ростом 180 см...) ОБВИНИТЕЛЬ: господин, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины в таксофонной будке мы нашли кастрюльку 20 см, на которую вы вставали... АДВОКАТ: 150 см + 20 см...... все равно бы не достал.... ..... короче, оправдали мужика выходят из зала заседания, Адвокат хватает мужика за шиворот трясет и спрашивает: дак как же ты ее все таки???????? Мужик: я кастрюльку ей на голову одел, а за ручки подтягивался
Две подруги решили устроить вечеринку. Одна из них спрашивает: - Мужиков звать будем? - А как же! - Сколько позовем? - 32. - Зачем так много? - Ну, смотри... Половина из приглашенных не прийдет. Из пришедших половина нажрется в стельку. Из тех что останутся, половина импотенты. - И что? Все равно 4 остается. По два на каждую. Зачем нам столько? - А вдруг тебе еще раз захочется?
Вовочке в школе учительница задала на дом написать сочинение про любимое время года. На следующий день готовая ко всему учительница (У) спрашивает Вовочку (В). У: Ну, какое время года ты выбрал? В: Зиму! Учительница и класс облегченно вздохныли, не услышав ожидаемую пошлятину. У: Начинай читать. В: Зима. Лес... У: Молодец, Вовочка!!! В: В лесу - озеро. Оно покрыто льдом... У: Отлично! Продолжай! В: Птички сидят на деревьях, под ними бегают зайчики... У: Здорово! Давай дальше! В: На озере - двое волков... Ебутся... У(разочарованно): Ну Вовочка, как же так? Как неудобно-то получается... В: Конечно неудобно, лапы-то на льду разъезжаются!!! Чив
Три мужика спорят, у кого больше урожай яблок: - У меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стул - сломался стул! - Это что, - говорит второй, - у меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стол - сломался стол! Третий, почесав репу, сказал: - У меня выросло такое яблоко, что когда я его положил на телегу... Все: - Что? Сломалась телега? - Нет, из яблока выполз червяк и сожрал мою лошадь!
Идут по полю два еврея и спорят: - Черный – это цвет? - Да, черный – это цвет! - Нет! Черный не цвет! - А я говорю что цвет! - Да нет, черный – это не цвет. - Да цвет – черный! И белый тоже – цвет! - Нет и белый тоже не цвет! - Цвет белый! И черный – цвет! Если не веришь, идем к раввину узнаем. Пошли они к раввину. Спрашивают: - Равви, скажите, черный – это цвет? Раввин достает толстенный талмут и начинает листать, через какое-то время он произносит: - Да! Черный – это цвет! - Равви, а теперь скажите, белый – это цвет? Раввин опять листает талмут, находит нужную страницу и говорит: - Да, вот тут написано: белый – цвет! Тут один еврей поворачивается к другому и говорит: - А теперь, Моня, только попробуй еще раз вякнуть что я продал тебе не цветной телевизор!
Стоит гаишник на трасе. Подзаработать решил. Навстречу "мерс" несется, мент довльный в свисток дует. Мерс останавливается, выходят два братка: - Ты свистел?! Молчит. Еще раз: - Я спрашиваю, ты свистел??!! я, - тихим голосом отвечает доблестный страж дорог. - Штаны снимай!!! Мент снимает штаны - Раком нагнулся! Мент становится раком. Короче вставили ему свисток в жопу и уехали. Гаишник достает рацию, передает на близжайший пост: - Тут в вашу сторону мерседес движется с превышением скорости, так вы не свистите, вы ему жезлом махните....
Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены: Любимый..... Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике - разогрей, Заварка в шкафчике.
Приехала француженка Россию посмотреть. Познакомилась с многими, дружбу завела. Пришло время уезжать. По этому поводу устроили банкет. Долго пили "НА ПОСОШОК". Прямо с банкета посадили ее самолет. Вообщем очнулась она уже в Париже. Через время стало ее тошнить. Пошла к врачу и выяснилось - беременна. Начала вспомить как так могло получиться? Сроки совпадали с отъездом из России. В голове от этого события осалось только "НА ПОСОШОК". Взяв словарь перевела "ПОСОШОК" - "ПАЛКА В ДОРОГУ".
Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд. - Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв. - По горизонтали или по вертикали. - По горизонтали. - Пиши - ротик. Ваня Комлев.
Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень...
Два боксера живут в одном номере. Один(1) другому(2) говорит: (1)У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба. Понял? (2)Ну? (1)Что - ну? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!!!! Через час (2) возвращается и приносит зубную щетку. (1)Я же тебе говорил ДВЕ ВЕЩИ!!!! (2)Ну? (1)Что ну??? А зубная паста где??????
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Крушение самолета. На борту француженка, еврейка и эфиопка. Француженка выливает на себя все духи, так что рядом стоять не возможно - самолет разобъется, меня первую по запаху найдут. Еврейка нацепила на себя все украшения, которые у нее только были - самолет разобъется, я буду так сверкать, что меня первую найдут. Эфиопка просто сняла с себя всю одежду, осталась ни в чем - самолет разобъется, первым делом будут искать черный яшик.
Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами. - «Спартак» - чемпион! - Воистину чемпион!
Новый Русский (н. р) встречает своего друга журналиста.(ж) ж: Здорово, Вано! н. р: Здорово! ж: слушай, Вано, а сколько тебе надо копить бабки чтобы купить волгу,? н. р: Ну, если у братков подзанять, у родных, с должников собрать, в банк сходить...-то недели две... Поговорили-разошлись. н. р приходит домой, где его встречает жена: - Ты что задумался? н. р: Да вот, друг спросил: сколько мне времени нужно что бы волгу купить, ну, я прикинул-две недели, а потом подумал: на хрена она мне? сэтими всеми причалами, пароходами?
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит: "У мени есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете". Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего? - У меня родился сын!!!
Приехал Пивовар Иван Таранов к Инштейну... ну валяются бухие: Энштейн: Можно я блевану слева? Таранов: Относительно меня или вас? Энштейн: ГЕНИАЛЬНО!!! Бее-ее-ее-ее....
14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижаетя 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение местом работы растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил. sultan
Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка, потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все вметсе растет вместе, и она об этом постоянно ноет.
У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим гордится.
Писает гей в туалете, а рядом стоит мужик с больших членом. Голубой думает, как бы мне к мужику приколоться?! И спрашивает: - Сколько время не подскажете? Мужик: - Ты че дурак, не видишь что ли руки заняты. Гей: - А давайте я подержу, а Вы посмотрите?! - Ну давай! Отдал гею член, смотрит на часы: - семь часов. Гей: Большое вам... чмок... человеческое... чмок... спасибо
Сидит красивая подруга на лавке в парке, читает книгу. К ней подсаживается грязный вонючий бомж, протягивает ей бутылку водки: - На, хлебни. - Да вы что, как можно, я приличная девушка.. - Ну и что, на минет теперь и не расчитывать??
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. sultan
В связи с вступлением в силу нвого кодекса об административных правонарушениях, значительно увеличившего штрафы, суммарный ежемесячный доход сотрудников ГИБДД с 01 июля 2002 г. увеличился более чем в 1,5 раза, несмотря на отмены льгот. Как и обещало наше правительство.
Приехал петух в город, смотрит - вывеска "Куры-гриль". Заходит, посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну, девки, вы даете. В деревне некому яйца нести, а вы на карусели катаетесь!" - - MasterLo
Один еврей подходит к другому и говорит: - Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говоно съешь? Моня подумал и говорит: - Да Изя, только медом его полей. Изя полил говоно медом: - А теперь? - Да, только еще сгущеночки добавь… Добавил. - Ну а шас? - Нуу, еще сахарком посыпь. Посыпал. - Теперь будешь есть? - Да, только еще сверху добавь немного варенья. Добавил - Ну! Будешь есть? Моня подумал и говорит: - Да, теперь я его съем! - Да нееет, такую цацу я и сам скушаю! :)
Собрал как-то лев общее собрание и объявил: - В нашем лесу завелся маньяк, будьте осторожны! Это лось, его приметы: все время околачивается в малиннике и очень вежливый и культурный. Идет медведь после собрания – есть хочется, а страшно. Подумал, подумал, заткнул себе задницу пробкой и полез в малинник. Только наклонился, слышит сзади: «Чпок! …Добрый вечер».
молодой сперматазойд подплывает к старому и спашивает - как яйцеклетку узнать? - увидиш черную точку подплываеш к ней и спрашиваеш: ты яйцеклетка если да то спариваешся понял - (мужик кончил)плывет сперматазойд смотрит черная херня какаято он подплывает и спрашивает - ты яйцеклетка? - нет кариес.......
При приеме на работу в торговую фирму у первого претендента хозяин спрашивает: - Если бы у вашего велосипеда прокололось колесо, вы бы стали заклеивать старую камеру или купили бы новую? - Заклеил бы! - Свободен! Второй претендент на этот же вопрос сказал, что купил бы новую. Его и взяли на работу. Напарник хозяина поинтересовался у него, почему он отверг первого претендента? - Понимаешь, у нашей фирмы безупречная репутация. А с его подходом к делу он бы стал по второму разу продавать презервативы.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... Дорогая Редакция ответ: пароль был видимо простой :))) Urgen
"Попал ты, братишка, как кур в ощип" - думал главком Военно-морского флота России адмирал Куроедов, увольняя командующего Черноморским флотом адмирала Комоедова по состоянию здоровья. "Нет, братишка, первый блин - комом" - думал тот в ответ, подавая в Новороссийский гарнизонный суд жалобу на своего начальника.
Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу, чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во всех вопросах, кроме спортивной статистики.
Едет мужик в поезде, подошел к открытому окну в туалете - покурить. Навстречу - другой поезд, в нем тетка пошла в туалет, месячные у нее. Она достает кусок ваты и думает - куда выбросить. Решила выкинуть в окно, и как раз в этот момент два поезда и поравнялись. Мужику кусок ваты на лицо попал. Он не понял в чем дело, вату снимает, в зеркало смотрит и говорит себе:- Ну ни хера себе, какой-то кусок ваты - и пол-морды в кровь (разбил)! lynx
http://per.dyn.ee Парень обколбасился дико и пошел домой, пришел насрал на стол воткнул туда спички и сидит смотрит на это произведение, мать заходит и начинает орать типа ты что охуел чтоли? Сын встает и говорит мам успокойся ежик будет жить с нами
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время отвремени поглядывал на часы. - Что вы все время смотрите на часы, рядовой? – рявкнул сержант. - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?