Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? (М) в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может... sultan
Собрался Буш выходить из ПРО. Собрал пресс-конференцию. Вопрос: - А что, США уже не нужно ПРО? Буш отвечает: - Нет, мы разработали более эффективную систему безопасности. Видите пульт? На нем три кнопки - белая, зеленая, желтая. Атака началась - нажал белую - все города США накрыло защитным колпаком, нажал зеленую - Белый Дом ушел под землю, нажал желтую - вся Америка улетела на Марс. Вопросы? Встает один: - Михаил Александров, "Вестник налоговой инспекции". Похожая система была в Москве, у тети Сони, частной предпринимательницы. У нее было три унитаза - из платины, золота и серебра. Так вот, когда к ней пришла налоговая, она обосралась прямо в прихожей...
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает: - Это немой, это не мой, это немой, вот мой. Раз сняли мешок с головы точно ее. Идет вторая: - Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой. сняли мешок точно ее. Идет третья: - Это не мой, это не мой, это не мой. это вообще не из нашей деревни.
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т. д. Перед входом стоит швейцар. Учительница подходит к нему и говорит: - Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями? - Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр. Учителиница офигевает... - Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой? - Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной. Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит... - Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница. Голос из комнаты: - А не пи%дишь??? Швейцар в ответ: - Бл%дь буду, сссэр.
2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные. - Вась, ну разве это стриптиз? - Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
Построили как-то в далеком горном ауле дорогу асфальтированную. И на митинге посвященному этому знаменательному событию выступает старейшина: - Вот ми построили этот дорога он такой хороший, ровный, а раньше сдесь были ямы, колдоебины Тут из толпы ему подсказывают: - Выбоины- И этот старейшина продолжает: - Ууу да мне тут подсказывают, что сдесь и выебали кого-то.
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Приходит новый русский в оружейный магазин: - Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? - Вам для самозащиты? - Нет, для самозащиты у меня есть адвокат Eliza
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
На зоне чуваки узнали что скоро к ним попадет чувак с погонялом МАМА Ну они думают Эбабское погоняло отъебем ево составели список первые ебут Самые крутые потом обычные и последнии лохи Приходит такои амбал и говарит - Так дети я ваша Мама так-как сиська у меня одна будете сосать по очереди, вот вот поэтому списку.
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: - С огурцами нетрудно знакомиться - Огурец можно покупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. - С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье - Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет - Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс - Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомая» - Огурец не доведет Вас до слез - Огурец не спрашивает «Я у тебя первый? » - Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый» - С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза… Продолжение следует…
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона: - Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл, и снова слышит голос: - Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. - Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!? - Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя. Eliza
Разговор подруг: - А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально. Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал. Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит: - Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит, щеки ВООО, борода ВОООО, слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках......
Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед..." Eliza
Cидят 3 мужика и разговаривают: Первый- У моей жены така жопа, как возмешься, ууууххх!!! Второй- А у моей, обнимиш, аж душа радуется, правда руки не сомкнуть! Третий- А у моей глаза голубые! Мужики- а при чем тут глаза то? - Ааа все остальное жооопа!!!!!!
Служба общественного мнения провела опрос общественного мнения по телефону. 85% опрошенных ответили "Алло", 13% - "Да", остальные затруднились ответить.
Как-то в Одессе на пляже вынырнула русалка с ребенком в руках, люди смотрят на нее с удивленными глазами, а она и спрашивает: Вы здесь водолаза Васю не видели....... ????? :)
Два наркомана. Один бренчит на гитаре, другой курит. Первый поет: "Блинн, блинн, блинн...". Второй слушает. Проходит два часа, первый все еще поет: Блинн, блинн... Вечер. Первый кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Второй, прослезившись: "Запиши слова! За душу взяло!"
Гуртовщики Мыши (Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем).
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Буквально только что (идет финал чемпионата мира по футболу). Комментатор: "Да, вот у бразильцев - Команда, вот прямо с большой буквы команда. Не спорю, у германцев тоже команда, но другая". Блин, пятерку тебе, мужик по логике: о)
Семья наркоманов. Курнули, швакнулись, шваркнулись, курнули... Она: Сыш, иди ребенка купай. Я посуду помою... Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жутки вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... он держит ребенка за ухо плоскогубцами и водит им по воде. Она: Ты че, охуел?! Он: сама охуела! Кипяток налила, руку опустить невозможно !
- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри? - Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей. - Черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?
На уроке истории. - Вовочка, скажи, какие были орудия труда у первобытных людей? - У первобытных людей была палка-копалка и палка-@балка... На уроке физики. - Вовочка, какие ты знаешь турбины? - Паровая турбина, водяная турбина, газовая турбина и масс-турбина. - Это еще что такое? - А это водяная турбина, соединенная с писькодрочильным аппаратом...
купил заяц ботинки чистит их и чистит ворона к нему подлетает и спрашивает : Заяц чего ты их чистишь ? Он и отвечает : Щас я их почищу и увижу какого цвета у тебя трусики!!! Ворона : Да ну : давай проверим Через полчаса прилетает : Какого цвета у меня трусики??? Заяц : Белого Ворона: Нифига себе Через полчаса прилетает : Какого цвета у меня трусики??? Заяц : Зеленые в белую полоску Ворона: Нифига себе Через полчаса прилетает : Какого цвета у меня трусики??? Заяц падает в обморок Ворона ты без трусов??? Ворона: Да Заяц: Фу, а я думал у меня башмак лопнул!!!!!!!!!!!
Стоит Чебурашка в саду под яблоней и дрочит. Гена проходит и говорит ему: - А ты когда-нибудь видел, чтоб я наши яблочки гадостью поливал? ....? - А ведь я поливал
Идет Заец, видит Медведь сидит и молоточком себе по яйцам стучит. - Медведь ты че делаеш?-спрашивает Заяц. - А, Заяц, кайф получаю! На следующий день Медведь видит: Заяц приличным молотком по яйцам стучит. - Заяц, ты че делаеш?! - А, Медведь, кайф получаю! На следующий день Медведь видит шо Заяц кувалдой по яйцам стучит. - Заяц, ты че делаеш? - А, медведь кайф получаю! И на следующий день Заяц, перед Медведем, двухтонную каменюку на яйца БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! - Ну как, Заяц, ты это делаеш???! Маленький же совсем! - А, Мдведь, не зря меня косым прозвали! Артем. Мариуполь.
Фирма Borland выпустила новую версию языка программирования Turbo Pascal. Эта версия отличается простотой программирования, и предназначена для широких масс пользователей. Она так и называется - Масс-Турбо-Паскаль.
- Хочешь, анекдот расскажу? - Давай. - Слушай. Значит, школа проституток. Экзамен. Выходит 1-я проститутка. Ей в 3.14159265358ду суют 3-литровую банку и спрашивают: "Что у тебя в 3.14159265358де?" Она отвечает:"3-литровая банка". - "Садись пять". Выходит 2-я. Ей суют в 3.14159265358ду буханку хлеба, спрашивают: "Что у тебя в 3.14159265358де?" Она отвечает: "Буханка хлеба". - "Садись пять". Выходит 3-я проститутка. Ей суют в 3.14159265358ду... Блин, забыл, как это называется... Ну, короче, ручка от лопаты... - Черенок, что ли? - САДИСЬ, ПЯТЬ!!!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.