Анекдоты - другая десятка

Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты. Один
спрашивает:
- Кто знает, почему милиционеры ходят по двое?! Потому что один умеет
только читать, другой только писать.
Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается
и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит:
- Ваши документы.
Открывает студенчиский билет и говорит второму:
- Записывай, Вася, студент Иванов....
sultan

Был в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень
тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не
ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался.
Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече
толкали в гpyдь.
Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас
пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и
постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не
очень. И вот. Стаpичок этот говоpит:
- Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откyда вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще
не pешали. Может, она вам понpавится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится вам, мне
ненавистно.
Пpепод ехидно задyмался.
- Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы.
- Да, - нагло сказал стyдент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - вы
педеpаст...

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот
ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. Наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Профессор спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке:
- Спишь, гад! А мы учим.........

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
sultan

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно
ошибаются".
sultan

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Королла
(Тойота). Ну как обычно из джипа вываливают двое громил 2х2, подходят к
дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и
начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый
выкрикивает
- Слева! , Слева!
Не обращая внимания на это, двое громил продолжают свое злостное дело.
Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего
в луже крови и отхаркивающего зубы мужичка:
- Че сказать та хотел?
- Руль-то слева!

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они
его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его
третий раз на голову ставите!..

Scooby Doo

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."