Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к другому и говорит: - Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ шторы. - А зачем мне шторы? - Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна плохо сосет. - А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль. - А почему бынокль? - Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!
Дома, на диване лежит латыш. С работы выгнали, свет, газ, теплую воду и отопление отключили за неуплату, холодно и тоска. Лежит он лежит и вдруг в квартире загорается свет, включается отопление и из крана начинает течь горячая вода. - Ну вот, опять оккупанты пришли...
ЧМ по футболу. Олег Романыч перед матчем с Бельгией подходит к нашей сборной и говорит: - У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Бельгией! Онопко как капитан встает и говорит: - Поздно, Олег Романыч :) Мы уже вам приготовили этот замечательный галстук. :))))
Мальчиш Кибальчиш бегает по полю с красным флагом и орет...... ИЗМЕНА... ИЗМЕНА.... Мальчиш Плохиш сидит в окопе и варенье ложкой наворачивает и приговаривает: Да, странная штука этот план..... кого на измену, а кого на хавчик пробивает!!!!!
Ленин диктует декреты: - Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить! - А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич? - Ну... тоже что-нибудь придумаем...
Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик: - Давайте встанем в круг! И сразу же: - А на х.. это нужно! Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков друг друга имеют, передний кричит: - Давайте встанем в круг, а последний: - А на х... это нужно!
Банкир признается режиссеру театра: - Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда - Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...
Ползут два солдата по полу битвы. Один отползает левее, левее и исчезает из виду. Второй думает: "Куда это он.., может у него задание какое секретное?" Тут первый его нагоняет: - Я там такую медсестричку встретил, - говорит, - мы там с ней такое творили... - Она тебе хоть минет-то делала? - завидует другой. - Ну, врать не буду, башки у нее не было...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.