Анекдоты - другая десятка

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин».
Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им
объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано,
какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.
Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма
посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины -
отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на
третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежливые и
внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им
кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит:
«Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники,
с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на
такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет
мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить,
что женщинам никогда не угодишь».

Жизнь прекрасна и удивительна!

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что
1) кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам
людей, которые не умеют читать, и... у тебя есть компьютер!
sultan

Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от
врача!
Студент (старается быть оригинальным):
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Профессор:
- Будете писать другой рукой!

Во французской школе ученики представляются новому учителю:
- Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.
- Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.
- Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе
танцовщиком!!!
Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока
разговаривает с Франсуа:
- Это правда?
- Да нет, конечно, - отвечает Франсуа, - просто представьте, что
со мной было бы, если я сказал бы правду: Мой папа играет за
сборную Франции по футболу! :-)))

З.Ы: Хотя в свете сегодняшних успехов российских футболистов впору
Франсуа переименовать в Федю :-)

Всех, кто принимал в воскресенье участие в празднике на Манежной площади,
приглашаем в аэропорт Домодедово на встречу нашей сборной.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников
с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже
подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто,
и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга
перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из
кустов. Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон
лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец,
Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным
начальником... И потом когда вы услышите мое имя в сводках новостей,
вам будет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Путин!

Василий Иваныч поймал золотую рыбку. Она ему - не убивай меня, исполню
три желания.
В: Ну ладно, 1) Хочу, чтоб меня пуля не брала.
Р: Ладно, исполняю.
В: 2) Хочу, чтоб меня сабля не брала.
Р: Ладно.
В: 3)Хочу, чтоб у меня был как у моего коня.
Р: Странное желание, но ладно.
Приходит Василий Иваныч домой и говорит Петьке:
- Стреляй в меня.
П: Да вы что?
В: Стреляй, приказ.
Петка стреляет, пули отлетают.
В: Руби меня, приказ.
Петька рубит - сабля пополам.
В: А теперь я тебе такое покажу.
Снимает штаны, а Петька с удивлением:
- Ну и пиз..ща же у вас, Василий Иваныч!

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Расшифрован черный ящик разбившегося пассажирского самолета.
Последними словами пилота были: "Вася, гляди как я умею!"