Анекдоты - другая десятка

В зоопарке.
- Мама, мама, это обезьяна?!
- Нет, дочка, мы еще только у кассы.

Таня

У англичанки, француженки и русской спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться богу, чтобы он меня защитил...
Француженка:
- Я выберу самого сильного из них, и он будет меня защищать!!!
Русская:
- Ну, вопрос я поняла, а в чем проблема???

В одном здании почти одновременно открываются три магазина.
Владелец магазина слева ставит в витрину огромную вывеску: ЛУЧШИЕ
ТОВАРЫ!!! Владелец магазина справа, чтобы не отстать, пишет в витрине:
САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ!!! Владелец магазина в центре после некоторых раздумий
вешает над своей дверью скромную табличку: ВХОД.
sultan

Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"

Ответная записка:
"Уважамая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

Комвзвода построил своих солдат и заметил, что у одного из них нет
ремня.
Командир:
- Рядовой Сидоров, где ремень?!
Солдат:
- Спи***ли, товарищ лейтенант!
Командир:
- Запомни, Сидоров, нет слова спи***ли, есть слово прое**л!

Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости
студента (С), задает последний вопрос:
П: - Скажите, а сила трения консервативна?
С (радостно): -Да!
П: - То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
С: - Да!!!
П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она
вернется (работа=0) - пять, нет - два!!!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются
и отправляют ее обратно...
sultan

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце
матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц,
сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не
знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"

Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра
молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под
давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного
взрыва... :-)

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко
упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему
так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, $уй! Бери вон ту
$уйню и тащи ее на$уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того
$уя, как называется та $уйня, которую нужно отнести, и где находится то
место, куда ее надо нести!
sultan

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший корабекрушение,
выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из-за кустов.