Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2002
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
Алик, я вас поздравляю. Вы событие. В моей жизни, по крайней мере. Ибо с тех пор, как Сема Помидоров покинул нас, я сюда не писал. В целом, однако, вы не слишком задавайтесь. Того гадостного ощущения, как после прочтения историй Семы, у меня после ваших историй не остается. Они похоже на манную кашу. Или позавчерашний салат Оливье. Стоявший вне холодильника. Но как вы заметили, их уже более 80. При пользовании поиском истории Алика попадаются все чаще. А уж что творится, если набрать в поиске - пудель... Иными словами, с нормальными людьми в жизни столько смешного не случается. И вы - тому подтверждение. (в смысле - ненормальным я вас не считаю. Зануда только.) В общем, фонтан у вас есть. Я надеюсь, вы знаете, что с ним делать.
Ну вот, совсем другое дело! Ведь можете, когда хотите. За Ваш комментарий поставил +2. Спрашиваете, откуда взялась про Вас такая пикантная информация? Так все очень просто - ведь Вы народный герой. Человек любой профессии, от слесаря-сантехника до полярника-высотника знает Вас от "а" до "ять". Вот и вчера подхожу я на улице к одному знакомому энтомологу, спрашиваю: - Слушай, расскажи мне про вашего Алика пожалуйста. - А, это который... - и все мне тут же рассказал. На этом я предлагаю поставить в наших дебатах точку дабы не засорять прямой эфир. Тем более, что за чистотой эфира уже давно и успешно следит Кадет Биглер. Разрешите пожелать Вам творческих успехов, поскольку - цитирую - "иногда Вам истории удаются на славу". Лично от себя желаю Вам побольше избирательности, тем более что Вы, как человек образованный, прекрасно понимаете насколько важна к примеру избирательность в радиоприемнике для тех, кто "ловит, контра, Би Би Си".
К другая десятка от 9 июня н.2 автосервис в Канаде
Ну со свечами на 192 тыс. км. это ваш товарищ загнул, никакие свечи не протянут столько. А с маслом прав - тут его рекомендуют менять через 5 тыс. км или 6 мес (не знаю почему, иожет хотят поддержать производителей масла :))) ) Ну а на счет помощи на дорогах, это верно, сервис обалденный - если у вас кончился бензин, то вам его подвезут; если вы закрыли ключ внутри машины, то подъедет механик и откроет вам дверь; если у вас сломалась машина, то к вам подъедет тягач и оттянет вас в автосервис... все это ЯКОБЫ бесплатно... но вы сами понимаете, что в компании не дураки сидят, забесплатно никто работать не будет, штука в том, что все эти услуги сразу закладываются в цену машины. Т. е. вас даже не спрашивают, нужен ли вам такой сервис, и сдирают с вас деньги, при этом вы еще остаетесь довольны обслуживаниемю Конечно, легко обслуживать по полной программе если вам заплатили неплохие бакби. Может это и приемлемо для всяких бабулек, но лично я предпочитаю сам все за себя решать. Если мне кажется, что у меня может возникнуть ситуация на дороге, когда может потребоваться помощь, то я вступлю в автоклуб с аналогичным сервисом, но помоему проще следить за своей машиной и экономить деньги.
Не позорил бы Альма Матер, скубент, такими байками. Лучше поинтересуйся как проходили сборы 1976 года у АВТ и ФПМа в героическом Орехово-@уеве. У нас Чебуршака (аналог твоего Обезяна) просто получил сапогом по "роже лица" и больше никогда не возникал. Да, "богатыри не Вы...".
Почему люди сносят наши футбольные ворота которые мы сами построили, а сами блин говорят, что дети наркоманией занимаются, конешно ведь мы хотим играть в футбол, а врослые автовладельцы сносят ворота.
Сергейке и ув. Адвокату с Канатной. Сегейка, я так понял что вы хотите чтобы последнее слово было за вами? Холера с вами, пусть будет по вашему. Но слушайте сюда в последний раз. Люди с вашим чувством юмора страдают от воспаления простаты в 79 раз чаще чем этого хотелось бы ожидать. Так что, мене назло советую регулярно видеть уролога.
Адвокату. Я над вами смеялся всю субботу, даже больше чем над выражением "разговор начинает тот, кто отвечает". Так вот, вы такими модными, английскими словами выражаетесь, что я понял у вас шикарный язык, а вы торчите здесь без дела. Но смешнее было то что вы крупно фраернулись, и вложили все деньги в патентованные проволочные расширители. Они такие патентованные, как они расширители. Их на Провянской печатают Серега Майзер и Алик Факер собственноручно. А гонорар что я вам выслал, вложите в поросячьи ушки и ножки Буша. У меня есть данные что в Росси будет неуражай. Ну, будьте мене здоровы. Пишите письма до востребования.
Касательно №2 от 10 июня И действительно не перепутают, договорились. А высшая форма признания это все таки голоса читателей и попадание в основной выпуск.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.