Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ответ на анекдот 28.06. Худые салаги! Они более злобные. Некоторые много курят. И вообще сила в качках, и вес у них дотаточно большой, так как имеется мышечная масса, тоесть, если рост качка 1,80, то весить он будет в пределах 90, а то и более кг.
№1. А чеж ты за разьебая замуж выходила, где ты лучше видела! #2. Пришлите, пожалуйста, еще про этого прапора, весьма любопытно с точки зрения лингвистики и человеческих взаимоотношений. №3. А че они одеваются как пидоры? №4Господа в нашем деле за это бьют подсвечниками. №5Без комментариев. №6Напомнило анекдот про сову: - Я решаю глобальные проблемы. №7А ВЫ. Не пидоры часом? №8 А Я НАШЕЛ ДРУГУЮ ХУЮНЮ №9 Ну а что делать- Пиздют! №10 Да эта история про Вас Доктор.
//натер мозоль на мизинчике... На ноге... На руке я пальцы все то молотком, то ключами себе уже побил...
Липучий Голландец,
пальцы побил, говоришь? Это радует, надеюсь, что они не заживут до конца дней твоих, глядишь, не сможешь больше набирать расистские тексты. Еще б тебе по языку молоточком пару раз...
Прикольно читать свой рассказ под знаком "Это не шутка!" На самом деле - это чистой воды шутка. Прикольный рассказ, опубликованный на сайте udaff.com, "Дорогой друг!", под псевдонимом Ебарь Задушевник. Я его написал совершенно от фонаря, но каков резонанс!
Вот и сцылка, почитайте ее в оригинале, там найдете и отзывы.
Народ! Я думаю все меня поддержат - ХВАТИТ АНЕКДОТОВ ПРО ДЕДУШКУ С ЕГО ГАДОСТЬЮ, ПРО ИВАНА ТАРАНОВА, ПРО ПЕРЕВОД АНГЛИЙСКИХ ФРАЗ И ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ С ЧЕМПИОНАТОМ МИРА! ПОЖАЛЕЙТЕ ТЕХ, КТО ЭТО ЧИТАЕТ!
- Ты видел, чтобы я яблочки наши всякой гадостью поливал? - Нет, деда, не видел, конечно не видел. Только нож от горла убери!!!
Добавление к анекдоту 67 за 26 июня.
Вы еще не поняли? Не один человек трудится над анекдотами про дедовские яблочки. Нас много!!! Некоторые Сволочи лишь повторяют то, что было уже написано, но другие сочиняют свое - новое!!! Если на тему яблочек в течение недели не привалит ни одного анекдота, я новую тему задам!!!
Но яблочки живут!!! И я рад этому.
З. Ы. Может я и флудил, но писал только новые анеки! Я ни разу не повторялся!!!
"Господа! Поздравляю! Впервые за полгода, а то и больше появился смешной рисунок на сайте. Спасибо Игорю Ревякину!"
Лучше сформулировать так: В кои-то веки Ревякину удалось родить что-то приемлемое. Остальное у него сплошной отстой. Особенно когда пытается рисовать лица.
Первым и единственным вертолетом с катапультируемым сиденьем является Ка-50. Он состоит на вооружении, правда в небольших количествах. (штук тридцать-пятьдесят вроде бы). Надеюсь, будет больше.
К последнему комментарию за 27.06. Катапультируемые кресла, насколько я помню, впервые применили на Ми-24. Кнопок там нет-есть две ручки(в том, что их две-глубокий смысл, в общем-то не свойственный воякам)-чтоб были задействованы обе руки и их не оборвало при вылете. Сначала отстреливаются лопасти(попасть в другие вертолеты они не могут)-не тот сторой у вертушек. Потом колпак кабины, потом кресло К-36.
Денис, рассказавший историю №7 за 26 июня, привет! Раз ты региональное бельгийское ТВ смотришь, то и живешь, поди, в Бельгии? А где именно? Меня вот в Тервюрен занесло, это между Брюсселем и Лювеном. Все класс, но вот иногда чувствуется дефицит общения на понятном языке:). Так что, если захочешь познакомиться (в самом невинном смысле, ессно)- пиши мне на мыло. Ну, привет еще раз,
Вот что значит тоска: весь выпуск комментариве посвящен (2 шт)- бутербродикам с застывшим спиртом, остальное - историйке про девушку и ее французский. Чувствую, выдыхаются наши придумыватели историй, а то б еще чего обсудили, глядишь, что умное решили бы :) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
1. К анекдоту 35 от 26.06. Сосунку Каю Хенсену и прочим дебилам, не умеющим различать стили и музыкальные направления: Ария играет не панк-рок, а hard`n`heavy. Спутать ее с КиШ может только человек, одаренный интеллектом ученика младшего помощника главного ассенизатора при холерных обозах! Вы хоть музыку от рисования отличать умеете? ;) 2. К анекдоту 68 от 26.06. Саке, вообще-то, пьют японцы. Китайцы пьют гаоляновую водку! 3. Ко всем авторам анекдота про дедушку, который не поливал яблочки гадостью: ЗАЕБАЛИ, ДОШКОЛЬНИКИ!
К №41 за 26 июля: >Вертолет с катапультируемым сидением
Самое смешное в этом анекдоте то, что действительно существуют такие вертолеты, не помню точно, то ли "Апач", то ли Ми24, то ли еще какой-то, но состоящий на вооружении. У них перед катапультированием отстреливаются лопасти. "Красная кнопка" на них используется редко, т.к. лопасти могут задеть другие вертолеты
Бутербродики с очень охлажденны спиртом. Спирт этиловый затвердевает при температуре -130С. А до этой температуры - жидкий. И как при такой температуре его потреблять? Всю слизистую рта отморозишь.
Хотелось бы добавить к истории 2 из второй десятки от 25-го. Финны не только в прошлом веке приезжали в СССР попьянствовать, но и по сей день занимаются этим на северо-западе России. Посудите сами, у них бутылка "Столичной" стоит 20 евро, в России около 2-х. Что бы МЫ делали, если бы вдруг водка сделалась по цене билета в метро? Недавно сам видел в кабачке две приличных финских семьи, зашедших поужинать (4 человека). Их заказ был 4 салата,1 мясо и 2 литра водки. В конце вечера один из мужиков лежал головой на коленях у подруги лицом вверх, счастливо пел какие-то песни, а не менее счастливая подруга периодически вливала в него маленькими глоточками водку прямо из бутылки. Закуску они съели сразу же. Повторюсь, все видел лично сам-пьянствовал рядом. А вообще пьянство северных народов, как и курение южных - объяснимо, хотя это и отдельная тема...
<Сам я врач….. ……у них заплечами десятилетия практики…….. ……. Андрюха вдруг заявляет типа того………. ……. Вообщем свалил я оттуда………… ………с воплями типа: "Дорогой ослик Иа поздравляю..." намекает, что мол давай………….. ………за твой праздник и типа ночуем у тебя………….. …….. он направляет свои шаги туда……….. …….. он же типа ждал, что сейчас ее подколет……. …….. валит к выходу……>
История 6 от 25-го, История отстойна, тем более, что девушка у вас не ГОВОРИЛА 6 дней "Je n`ai pas parle six jours" а надо "Je n`ai pas mange six jours" знатоки негодуют! :))))
По поводу пятой истории от 25 июня Чел, спирт не загустевает. Он или жидкий, или твердый. Твердый - ну очень холодный. Примерно -40 градусов. И тает при нагревании - мгновенно (теплопроводность у него хорошая, а теплоемкость, наоборот, маленькая). А среди научных светил, даже с образованием 8 классов, мало найдется мудаков, способных что-то твердое при температуре ниже -40 в рот засунуть. Ожег всей слизистой гарантирован сразу же.
К истории про французского кавалера. Во-первых, "Же не парль..." означает "Я не говорю...". 6 дней?! Во-вторых, я как-то попробовал блеснуть нетленной фразой Кисы Воробьянинова ("Же не манж...") перед своей французской подругой, так она ничего не поняла. После того, как я растолковал ей, о чем речь, выяснилось, что Киса был понтовилой, фраза-то звучит совершенно иначе. История высосанная.
По поводу истории N1 от 23 июня - про званый обед на корабле. Уж кто-кто, но военный моряк (и рассказчик) уж должен бы был знать разницу между штрипками и стрелками на брюках.
Одно из двух. Или ты глупый, очень глупый, еврей или антиеврей не еврейского происхождения, опять же глупый. В любом случае, больше здесь не печатайся, пожалуйста. Оставь этот сайт для анекдотов и историй.
господа! Почитав обмен комментами за последние несколько дней, сам захотел высказаться: что вы так носитесь вокруг историй некоего Алика? Это не значит, что они мне нравится(или не-), но даже психологов учат, что существуют такие вещи, как манипулятор мышь и кнопки курсора, если что-то не по нраву, можно и пролистать( к моим собственным опусам тоже относится). Голосовать же вообще бесполезно: если уж чел хочет такое (иль эдакое) писать, будет и дальше это делать. А вы расслабьтесь - это сайт юмора, как его кто, по дедушке Фрейду, понимает:) И еще: давайте отделять коммы от анеков и историй по лексике, понятно, что неотъемлемой частью русфолка является мат, а вот комментировать можно и нормальными словами. Например, я полностью согласен, что чел из истории про сирену и влюбленную парочку.. чудак, но это можно и по- другому написать. Все-таки, согласно исследованиям, нет- удел образованных, и предположительно, интеллигентных, так давайте друг друга уважать. А кому захочется пообсуждать чьи бы ты ни было эмоциональные отклонения, могу профконсультацию дать. :) Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
К "основной истории №1" от 24го - я понимаю желание "спеть красиво", но все же учтите - ШТРИПКАМИ ни сталь, ни волну резать нельзя, даже в весьма переносном смысле. ШТРИПКИ - это завязочки такие внизу штанин. А волны резал ваш Капитан видимо брючными СТРЕЛКАМИ.
В истории про Беломорскую Биостанцию ЛГУ от 24 числа вольно или невольно наврано - на "Нектохете" не было кубриков, ибо это был МСН, малый сетеневодник. Возможно, речь шла о "Гринде" либо "Нереисе", МСП-шках, на которых таковые кубрики были. Кроме того, преподаватели практически никогда не пользовались "малым флотом", они для поездок сипользовали катера, а на каждом "белом пароходе" был экипаж, который его и водил. И уж всяко, человек после армии, услышавши заветное слово "очко" в первую голову вспомнил бы о туалете. В конце концов, не на зоне же он был... В общем, можно цитировать Станиславского.
А можно, Анекдот.ру будет для вас именно тем клубом куда Вы _НЕ_ ходите? Сделайте клубом куда Вы _Ходите_ какой-нибудь http://zhurnal.lib.ru/ или другой графоманский сайт. Знаете сколько людей Вам благодарны будут, неужели не приятно?
Да что вы так докопались до этого Алика? Алик, я тебе жму руку. Раз народ так болтает, значит ты действительно талантлив. Из всех твоих историй прочитал только байку с пандами-лемурами и их пробсами с гравитацией. Не фонтан, увы, но прикольно. Желаю творческих успехов. //Питерский трамвай, который всегда на стороне угнетенных
к истории о Зашите диссертации. Что же вы молодой щеловек такой лох? Как вас вообще допустили до зашити с таким убогим и жалким сознанием? Если вы не могете купить букет своему оппоненту, и говорите счето у вас нет денег - то вы просто тупится, потому что не могете их заработать. Вам место на помоике, а не в ехатьях ущених мужей.
Автору комментария № 1 от 23 июня: Прокурорам гранаты иметь ене разрешается. Это гаишники. не зная, что перед ними прокурор, решили "найти" гранату у него в багажнике.
Историю про подмененный торт Руслан и Людмила друг твоего папы рассказал, в частности, Евгению Евтушенко, который этот эпизод в точности описал в одной из своих книг.
Позвольте напомнить старый анекдот про англичанина, который за многолетнее одиночество на необитаемом острове выстроил себе три хижины. На вопрос – зачем? – ответил: первая – дом, в котором живу; вторая – клуб, в который хожу; третья - клуб, в который не хожу. Аналогично все складывается и у нас с Вами: мой личный сайт – дом, в котором живу по своим основным темам. Сайт Димы Вернера – клуб, в который приношу истории и тусуюсь с посетителями. Теперь сделайте Вы свой сайт – клуб, в который обещаю НЕ ХОДИТЬ.
Уважаемая Ева! Очень прошу Вас связаться со мной по е-мейлу kimryg At yahoo.com. Анонимность Вашего е-мейла сохраню. Объяснимся без всяких посредников-провокаторов. Если я Вас обидел - публично извинюсь на сайте. А мое предложение остается в силе.
Алик, я не перестаю удивляться вашей душевной чуткости. Обе ваши истории от 21 июня (10 других) - очередное тому подтверждение. Впрочем, недавно вы писали про девушку, которая "блевала при виде горчицы". Вам не кажется, что девушку все же тошнило?
Алик, поймите вы наконец, то, что вы прилично обрабатываете сюжет, это причина, почему ваши истории проходят в другую десятку, но не повод, чтобы их сюда присылать. У вас есть свой сайт. Его можно целиком посвятить вашим поделкам. К сожалению, я не хозяин этого сайта и я не могу вам сказать "уходите". Мне очень жаль, что вы продолжите сюда писать и дальше.
шутка из области "кинем пустую бутылку с 8-го этажа кому-нибудь на голову и посмотрим, что из этого выйдет". очень смешно. твоему другу сколько лет? 13? дай бог ему стать объектом такой же шутки.
хотя - не особо верится - чтоб у нормального человека на это ума хватило.
Мудак твой друг, и психология у него мудацкая, поэтому он всегда и останется шестеркой при своем боссе. Да и ты из той же серии, видимо, раз все это тут с удовольствием пересказываешь. Уроды. Искренне надеюсь, что что-нибудь похожее как-нибудь приключится с вами обоими.
>Как говорят в нашем народе, сказанул как в лужу перднул: история № 8 из >"всех.." за 16.06.02 – НЕ МОЯ, просто очередной никопер примазался.
Да уж... :))))) Примазаться можно к славе, да только не к твоей... Фанат, ИМХО! :))))
>Во-вторых, мои истории могут стоять выше-ниже, но уж никогда - на >последнем месте во «Всех».
Спорный вопрос... Перефразировав какого-то комика получится: "Все как один - и недалек тот час". А вдруг получишь последнее место? Обещаешь перестать радовать народ на анекдот.ру? Фигу! Скажешь, что "очередной никопер примазался" и - как с гуся вода, верно? Представь по отзывам на твои шедевры процентное соотношение сторонников и противников... Не любят тебя, одним словом. И тенденции к росту популярности не наблюдается. Сам факт того, что под твоим ником пишут глупости говорит о чем? Правильно! :)) Подпись "Алик" - гарантия попсы и бесталанности.
>Впрочем, совсем не исключаю, что автор >истории – вы, и вместе с этим комментарием все это – мелкая провокация >гнусной душонки.
Нет, не я. "Мелкая провокация гнусной душонки" - не мой профиль.
>Но так или иначе, являя миру этот комментарий, вы >хотели меня, извиняюсь, обосрать, и выложили сюда свое заветное >содержимое – кучку дерьма.
Алик, ты опять? :))))))) Слушай, а ты капрофаг все-таки :))))))))))) Ото всюду фекалии выжмет - и где нет и где есть. :)))
>А другие, вам подобные, меня же и обвинят: >Алик, у вас срущие животные появились уже и в «Выпуске».
Никто не обвинит, бо где Алик, там обязательно про говно - всем привычно, как Чук с Геком...
>Потому, чтобы как-то различать анонимов, которые боятся обозначиться даже ником (репа >не варит ничего, кроме дерьма),
Ого!!! :)))) Смело! И опять про дерьмо... Про ник - не заметил. Так смеялся над историей что не обратил внимания...
>вы, дятловед, у меня будете проходить >под ником: СРУЩЕЕ ЖИВОТНОЕ (СЖ) № 4 (№ 1 – Ваня Пупкин,3,14h.D. ; №2 - >ленивцы из истории № 7 в «Основных» от 02.06.02; № 3 – Ваня, просто >козел, без Ph.D. , из истории № 8 в «Других» от 18.06.02).
Ух ты!!! Хозяин назвал меня любимой женой!!!! Воплотил во мне свои сексуальные фантазии!! :)))) Позвольте, а Пупкин - аноним? Драсьте... Вроде подписывается всегда... Или в той связи что не настоящее имя пишет? Так ты на себя посмотри... Ой! Как ты заводишься под конец всегда!!! Подпрыгиваешь на детском стульчике, липкими пальчиками по доске скачешь, повизгиваешь, когда печатаешь слово "дерьмо" :)))) Смешной такой!!!
Комментарии на последню историю типа “рыболов-спортсмен” Девушка, или как там вас, наверное уже геншина. У меня к вам убедительня просьба не писать больше истории такого рода. Если вы сами себя не уважаете и готови отьдаться за коктейль любому щерногопому щурке, то это не знащит, что остальным лудиам это прятьно щитать. Имейте уважение к другим и если вы шлуха, то признайтесь в этом, и не поганьте эфир.
Дядя Алик, хочу добавить к тому что сказал Адам. Если Вы будете такой злой дядька, у Вас воспалится простата и Вы умрете, и Вас за злость не положат на середине кладбища, где лежат все добрые люди, а кинут возле забора. Внуки и дети к Вам не будут ходить потому что не захотят идти так далеко, аж к забору. Это раз, во-вторых никто не захочет кормить Вашего пуделя после Вашей смерти, потому что Ваш пудель такой же злой как и Вы. Скажи мне кто твой хозяин и я скажу тебе кто ты. И умрет Ваш пудель с голоду и его тоже бросят под забор на собачьем кладбище. Так что быстро извинитесь перед Евой. Раком не шутят!!! Раком умерла моя бабушка!!! Раком знаете что...!?!?! Да ладно, тьфу на Вас.
Алик, я не знаю, как вы это делаете, но хвосты лезут! Надо было в комментариях доголосовывать еще и в мае. Постепенно сводить на нет. Может, никто бы и не заметил. Ну неужели вам так дорог ваш позавчерашний опус (в комментариях!!!), что вы за него не поленились проголосовать 20 раз?! За один день?! 37 проголосовавших в комментариях - такого не было как минимум с тех пор, как они разделились. Посмотрите статистику за май. Стыдно...
По поводу истории №4 из основных (про падение подружки в овраг) Хорошо писал Джером К. Джером, верно? Смешно так... Почти и переделывать ничего не надо, только героев сменить.
Прежде всего, прошу прощения у всех читателей Комментариев за невольную провокацию Алика. Давал себе слово не трогать...
Алик, ну зачем же передергивать? "по Вашей логике получается – чем больший бездельник, тем лучше пишет." Нет, Алик, - тем БОЛЬШЕ пишет! А лучше или хуже - от умения зависит.
Вот у меня нет ни времени, ни желания подобным же образом опровергать весь Ваш витиеватый бред. Скажу лишь, что мой предыдущий постинг (N2 за 17 июня) был непосредственно о Вас, "революционер" Вы наш. Неужели не поняли?
А на Ваш беспартийный привет отвечаю своим не менее беспартийным. Только не вижу смысла это выпячивать, для меня порядочность важнее беспартийности.
PS Совет хотите? Исчерпаете злободневную партийную тему - можете проехаться по Берии или Цезарю. Читатели будут в восторге от Вашей смелости и прозорливости.
Пан Алик, Вы так плодовиты, что начинете забывать, что говорили. Ну какая разница между членом обкома комсомола и райкома КПСС? И как, будучи таковым, вам удавалось "жить не по лжи"? А еще нам интерессссненько, про что это Вы там читали лекции в о-ве Знание? Про жизнь на Марсе?
Если Вы действительно ВЫБРАЛИ в какой-то момент, что лучше не возиться с партийной карьерой, то Вы порядочный человек. Но зачем стучать себя в грудь и гордиться мнимой удаленностью от руководящей и направляющей?
Уважаемый, Алик уже заполонил не только раздел Истории, но и Комсментарии. Никуда от него не денешься, нигде не спрячешься. Да, графоманство это болезнь. Увы не излечимая, ничего не попишешь. Но уважаемый Алик, поймите, если Ваши воспоминания трогают Вас и дороги Вам лично, другим это малоинтересно. Или Вы считаете, что раньше "солнце было теплее", "вода мокрее" и т. д. Давайте писать о том, как на выпускном кто-то кого-то застукал в темном классе или как во время ссесии все напились, а потом... Все это сказано, уже сотни раз. И мало что меняется в жизни, именно поэтому интересна не форма рассказа, а смысл, что-то новенькое, еще не слышанное. Я прекрасно представляю Вас - лет около 65, внуки и дети жувут отдельно, и скорее всего в другом городе, поэтому через графоманство Вы и реализуете чувство собственной значимости. А все вокруг у Вас за спиной крутят пальцем у виска и называют старым маразматиком И еще, если у Вас есть время отвечать на все комментарии, Вам действительно нечем заняться. И уж, если Вы сравниваете себя с великими писателями, так подписывайтесь полностью. Или автор книги "С пуделем..." просто Алик? Успехов!
И еще вдогонку Алику (внимательнее перечитав его ответ):
Тут цитата из Жванецкого вспомнилась (знаете такого, или полностью перешли на сравнение себя с "Амососовым", Аксеновым и Куниным): "... писа`ть и пи`сать надо только тогда, когда терпеть уже невмоготу". Может прислушаетесь, борец с коммунизмом Вы наш?
PS А что такое "член обкома комсомола", Войнович Вы наш доморощеный? Диссидентская организация какая? Никогда не слышал!
PPS ОК, со следующего письма начнем поминать общих знакомых, оратор Вы наш. Если мне не лень будет. Хотите, непримеримый?
Уважаемый Алик! Читая Ваши истории я часто получаю удовольствие, иногда не получаю, очень редко брезгливо морщусь. И вот сквозь рассказы вырисовывается Ваш образ, этакий добрый, немного одинокий пенсионер, желающий поделиться с остальными тем, что у него есть. Истории Ваши, конечно, не шедевры литературы, но они гораздо лучше и профессиональнее большинства здесь публикуемых, о чем говорят довольно высокие их рейтинги. Еще радует Ваша смелость. Не смотря на критику Ваших хулителей, иногда весьма злобную по форме, но часто справедливую по содержанию, Вы продолжаете честно подписываться под своими историями, что, безусловно, требует немалого мужества.
Но как только Вы начинаете писать ответы здесь или в КиО на ленте, такое впечатление, что пишет совершенно другой человек - озлобленный хам, которому терять уже нечего, так как он смертельно болен. Именно об этом Вам и говорила Ева. Не важно, в какой форме это было сказано. Вы же мудрый человек! А весь Ваш ответ свелся к кликушеству о ее возможном онкологическом заболевании и направлению к маммологу. Алик, будьте честны, за неимением собственных мыслей в нужный момент, Вы часто воруете их у других. Вот и этот приемчик с обследованием у специалиста Вы сперли у кого-то на ленте, ведь именно Вам там предлагали обследоваться у врачей. К чему Вы упоминаете свою умершую жену? Вы это ставите Еве в вину? Да не могла она знать вашу биографию! Часто бывает, что Бог за грехи наши наказывает нас смертью близкого и дорогого человека. Но Ева то здесь при чем? Да, Алик, часто Вас критикуют, часто хулят. Но даже в большинстве постов хулителей больше юмора, чем в Ваших ответах им. Алик, Вы же претендуете на звание ПИСАТЕЛЯ! Ваши хулители столько раз подставились, что имея минимальное чувство юмора, их можно так размазать, что в последующем обращении к Вам они будут вставать со стула, набирая Ваше имя на клавиатуре. Включите фантазию, будьте добрее к людям, и творческих Вам успехов!
Адам (пусть сегодня я буду им, чтоб не будить у Вас условные рефлексы на мой ник)
Внимание, провокация!!! Как после истории с засунутой в рот лампочкой пострадало множество недоверчивых посетителей этого сайта, так и после истории №6 из другой десятки за 17.06 предполагается большой наплыв больных с некрозом мышечной ткани после в/м введения себе сиропа от кашля. Будте бдительны!
К истотрии №10 за 15-е июня. А знаешь, не все вслепую печатать умеют. Порой вид русских буковок на клаве сильно сердце радует. Так что может ты зря над человеком прикалываешься. :)
Автор не закончил историю про таксиста и выигрышный лотерейный билет. Это же байка из учебника кидалы - он уходит "за деньгами", а "хитрый" водила не находит номер билета в таблице выигрышей.
Честное слово, не хочу обидеть! Но история стара. И много теряет в сравнении с оригиналом. Там фигурировали: 1. мужик, сгоревший на 9 этаже дома без грузового лифта и привязанный стоймя к носилкам (как, интересно, у Вас открытый гроб с бабкой на попа поставили??), и 2. близорукая бабка, вошедшая-таки в лифт на промежуточном этаже. Финал помню: "сажали один труп - доехало два!". Мой друг даже выиграл за эту историю приз на радио одного из провинциальных городов году так в 1996. По-моему, она здесь же и проходила в то время. Надо посмотреть в лучших. анекдот.ру - мифоинкубатор!
Спасибо за консультацию про западлистое. Для КиО и «Выпуска» - ключевык слова. В дальнейшем использую. А вот советом – «пошли ты их всех в жопу» - не воспользуюсь, переход на ругань – это, как по мне, капитуляция в споре. Пусть лучше они меня посылают. А я всегда могу положить на них - ИСТОРИЮ. Творческих успехов,
Алик – комментатору № 2 за 17 июня 2002 года, у которого закипел разум возмущенный за Ленина, за партию
>>Писать можно красиво и витиевато, если заняться больше нечем. >>
Открытие: вот, оказывается, где зарыта собака литературного творчества – если заняться больше нечем, можно писать красиво и витиевато. И авторы удачных анекдотов, историй, карикатур и стишков – это те, кому заняться больше нечем, т. е. бездельники и тунеядцы. Обидно за десятки тысяч посетителей сайта, которые приходят читать творения такой публики и выдающимся тунеядцам ставят высокие оценки: по Вашей логике получается – чем больший бездельник, тем лучше пишет.
>>Маленькая поправка, момент истины, так сказать: были в ленинской партии и нормальные, порядочные люди. Рядовые члены. А были поцы, тщетно стремившиеся в эту партию попасть... >>
А кто же против нормальных, порядочных людей? Иначе – кто бы сегодня строил капитализм? Но почему только рядовые? Был, к примеру, генерал Григоренко. И даже члены ЦК. Зачем же их обижаете? А поцы - уже были в ленинской партии? Или не были? Как-то у вас запутано. Но предположим, поцы не были, но хотели –
>> в силу ряда причин, порой и не вполне справедливых, лишенные такой возможности. Последние старались доказать свою лояльность руководству и сделать карьеру другими способами. Подленькими, порой... >>
Итак, из Вашего поста следует, что коммунисту уже не надо было доказывать свою лояльность и делать карьеру другими способами – попав в ряды, он лояльность руководства и карьеру обеспечивал себе автоматически. А вот не попал – уже надо подленькими способами. Вот Вы сами и очень четко указали два альтернативных пути как добиться лояльности начальства и сделать карьеру..
Но не след ВСЕХ мерять на свой аршин, ограничивая двумя путями. Потому как был и третий путь – сделаться Профессионалом и не зависеть от партии и руководства. Вот я, извините, пошел по этому, третьему пути. Вступить же мог многократно – как персональный стипендиат в вузе, как член обкома комсомола, как лектор, и т. д. Но побрезговал. Да и творческая единица – всегда индивидуал. А к таким поцам, к которым пытаетесь приписать меня, отнесите моего уже покойного друга и начальника Дмитрия Ниловича Яблонского (доктора архитектуры, заслуженного... академика и проч.) – он не чл. КПСС, моего нынешнего замдиректора НИИ, д. т. н. , профессора, академика, лауреата – и проч. И Николая Михайловича Амососова, и писателей Аксенова, Войновича, Кунина и многих других, которые в членстве в Рядах замечены не были. Так что у абсолютного большинства рядовых членов партии тоже рыльце в пушку. Партия и подкармливала на любом уровне – рабочему давали лучший станок, первоочередню квартиру, турпутевку за бугор, льготы в вузы (самому и детям), литератора брали в Союз Писателей, артисту быстрее давали «Заслуженного», таксисту – новую машину, и т. д. И все писали заявления типа «Хочу быть в первых рядах». А потом поддерживали мудрую политику Коллективного Разума и стучали Куды Надо. Исключение, естесссно, - офицеры. У них партбилет был частью амуниции – их просто принуждали, а в военное лихолетье человека даже в бой с врагом не пускали, пока не писал заяву «В случае моей смерти прошу считать меня коммунистом». Так что не надо ля-ля. И я вовсе не горжусь своей беспартийностью – просто мне не стыдно, что меня система не перемолола до «члена партии». Кстати, и сегодня, когда уже можно свободно, не вступаю ни в какие партии. Наконец, еще один важный вывод уже ближе к сайту «Анекдоты.Ру». Есть, скажем так, партия авторов историй, анекдотов.. , толковых комментариев. Неформальная, вестимо – заявлений типа «Хочу быть в первых рядах рейтинга.. » не писали, на учете в первичке и райкоме не состоят, и т.д. А ще на сайт приходят hui, (поцы этим не балуются!), которые, пользуясь Вашими выражениями, «в силу ряда причин, порой и не вполне справедливых, лишенные такой возможности. Последние стараются» заявить о себе миру, доказать свою значимость и сделать карьеру на сайте «другими способами... подленькими» и не порой, а непрерывно лая и обсИрая членов партии авторов. Последнее к Вам лично не относится – Вы по делу откликнулись на мой комментарий и изложили свою точку зрения. За что Вам благодарен.
На комм № 1 от 18.06.02 Большая часть историй (примерно 90 из 100, помещенных здесь – мои), до десятка – услышанных от людей и понравившихся настолько, что решился поделиться с читателями сайта. Так что не трудитесь выискивать источники, а историю с козами взял из своей же книжки «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (первое издание – 1990 год, см. kimryg.narod.ru). Наконец, заинтриговали – в чем уподобился здесь пишущим? И всегда ли это плохо – на сайте появляется много прекрасных историй.
Как говорят в нашем народе, сказанул как в лужу перднул: история № 8 из "всех.." за 16.06.02 – НЕ МОЯ, просто очередной никопер примазался. А вы уж, раз уделяете такое внимание моим историям, должны бы сразу увидать, что, во-первых, уж никак не мои – ни стиль, ни содержание, ни изложение. Во-вторых, мои истории могут стоять выше-ниже, но уж никогда - на последнем месте во «Всех». Впрочем, совсем не исключаю, что автор истории – вы, и вместе с этим комментарием все это – мелкая провокация гнусной душонки. Но так или иначе, являя миру этот комментарий, вы хотели меня, извиняюсь, обосрать, и выложили сюда свое заветное содержимое – кучку дерьма. А другие, вам подобные, меня же и обвинят: Алик, у вас срущие животные появились уже и в «Выпуске». Потому, чтобы как-то различать анонимов, которые боятся обозначиться даже ником (репа не варит ничего, кроме дерьма), вы, дятловед, у меня будете проходить под ником: СРУЩЕЕ ЖИВОТНОЕ (СЖ) № 4 (№ 1 – Ваня Пупкин,3,14h.D. ; №2 - ленивцы из истории № 7 в «Основных» от 02.06.02; № 3 – Ваня, просто козел, без Ph.D. , из истории № 8 в «Других» от 18.06.02).
Отнеситесь, пожалуйста, серьезно к ответу на Ваш комментарий. Вы меня-таки достали: моя родная жена умерла в 1991 году от чернобыльского рака. Потому такими вещами не шутят. А не боитесь ли Вы, что Ваш комментарий прочитает тот самый Ваш сотрудник? И нуждается ли он в лекарствах или деньгах – свяжитесь со мной по емеле, чем смогу, помогу. Наконец, если у Вас появились мысли об этой болезни, значит, у Вас в организме уже есть те самые клетки. Потому немедля проверьтесь у маммолога и гинеколога, и впредь делайте это хотя бы дважды в год. Со временем, когда завершу работу, явлю народу мою причину поработать в жанре короткого рассказа - историй на сайте Димы, при оценке массовой аудитории сайта, пары десятков цивилизованных критиков и десятка, пардон, обсирателей. Пока это для меня - интересное направление творчества. А обсиратели да ругань - издержки, в этой жизни за всякое удовольствие надо расплачиваться.
Я вот подумал, а может быть это не жидкий азот был вовсе, а жидкий кислород. Все равно не понятно куда крантик прикручивался, и как им удалось одну каплю его выдавить. В результате такого экрсперимента работяги могли остаться без глаз, как два пальца обоссать. Мне доктор прописал взять пробирку, напихать туда вату, засунуть пробирку в жидкий азот, чтобы открытый конец был на воздухе, через какое то время туда сконденсируется кислород, после этого вату вытаскиваешь, поджигаешь, и вата испаряется с громким хлопком. Еще я слышал байку (сам не верю), как Капица, или другой, не менее известный физик любил шокировать иностранные делегации тем, что набирал в рот жидкий кислород и выплевывал.
Опять срущее животное... Козы... а автор - Алик... Кто бы сомневался! Алик, ты наверное слишком долго конструировал сортиры, что даже на пенсии везде говно мерещится!
По поводу скидок на гробы: Вы недалеки от истины. Я покупала тут свадебное платье, и мне дали ДИСКОНТНУЮ КАРТУ. На вопрос, а зачем, собственно, засмущались и после долгого раздумья выдали: "Ну, может, для подружек ваших..." Кстати, подружки потом воспользовались :-)
К истории №8 Алик! Всегда с интересом читаю Ваши повествования и мысленно произношу СПАСИБО, в отличие от многих тут собравшихся, т. к в основном очень занята и ну совсем некогда сидеть и проверять, где ж Вы это вычитали. А так всегда интересно почитать что-то новенькое. Но зачем уподобляться многим из здесь пишуших?? Честно, стало не по себе.
К №8 из "всех.." за 16/06 Алик! Ну кто бы мог подумать, что вы такой умный!!! Это что-то!!! Наверное, в уме считали, да? Ай да голова! Головища! Головка! А как смешно получилось - шедевр!!! А не издать ли отдельной методичкой? :)) Одно настораживает - "воспоминания" закончились, взялись за рекламу, а ее до фига и вся в аликовом вкусе - тупонькая... Уважаемые охотники! Забирайте своего мальчика и уводите назад в тайгу! Пожалуйста! Дятлы будут отказываться, само собой. Настаивайте, угрожайте - что угодно делайте, но верните нам спокойное, синее небо...
Алик, у нас тут есть один в конторе, с Вами по стилю схожий - но он человечек одинокий и очень больной, на самом деле, больной - раковый. Мы поначалу искренне думали, что это он резвится... Если Вы по той же причине пытаетесь обрести новую ипостась... Тогда простите меня и всех нас... Ева
К истории http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020617.html №4 "Ибица" - не что иное, как "иволга". Этот остров известен отдыхающим давно и сообщать о своей неграмотности всему миру... Название "Ибица" вообще встречается часто. В 80-х годах о самолете с таким названием писал журнал "Моделист-конструктор", а, извините, набор чешской сантехники "Ибица":) и сейчас можно небезуспешно отыскать в магазинах Москвы. (Желающие - звоните в "Русский Фарфор":)))) там это было в 93-95 годах). Особо тормозящим можно напомнить, что птица канарейка родом с Канарских островов. Крогозорчик-то должен быть ширЕЕ, товарисчи!
Господа! Истории про целование "писи" и прочих гениталий уже слегка подзадолбали. Предлагаю впредь обозначать "№73",добавляя только отличия от стандарта. Пример: трамвай в Германии (вместо маршрутки), тете (вместо дяде). В тех местах, которые Вы считаете особо веселыми, ставить смайлик :). Далее, анекдоты про золотую рыбку и сборную России - "№74". Таким образом существенно экономится место и траффик, а главное, ресурысы чувства юмора... у непрограммеров:)... Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Писать можно красиво и витиевато, если заняться больше нечем. Маленькая поправка, момент истины, так сказать: были в ленинской партии и нормальные, порядочные люди. Рядовые члены. А были поцы, тщетно стремившиеся в эту партию попасть, но в силу ряда причин, порой и не вполне справедливых, лишенные такой возможности. Последние старались доказать свою лояльность руководству и сделать карьеру другими способами. Подленькими, порой... Вправе ли последние так уж сильно гордиться своей беспартийностью?
Говорят, что если спирт охладить жидким азотом, то он становится густой и его каким-то образом пьют таким. Это еще у Жванецкого было: "А где же интеллигенция? А они спирт с жидким азотам в лабораториях пьют". Еще есть коктейль Холодок у работников скорой помощи - спирт с новокаином.
>>Алик, Алик..... Чем же тебе досадила ленинская партия, которую сейчас пытаешься рвать? От пуделя своего научился? >>
«Дед бил-бил – не разбил, баба била-била не разбила – мышка бежала, хвостиком махнула.. » - ото мой пудель порвал ленинскую партию! Не слишком ли Вы преувеличиваете роль личности, да еще собачьей, в истории? Нет уж, дорогой товарищ, партию уничтожили 18 миллионов коммунистов – «ум, честь и совесть эпохи». Когда в одночасье ее покинули. А партноменклатура, оборотившись «демократами» и похерив ленинский принцип демократического централизма (кому, чего - по чину), порвала все, что тяжким трудом сотворил народ – экономику, науку, культуру, спорт (последний привет - с ЧМ2002)...
>>Она же кормила тебя в обществе знании, в институте канализации и пр. пр. пр. По 50 рублей платила за лекцию>>.
Партия, товарищ, кормила Вас, явно же, коммуниста. У Вас, а не у меня был партбилет, который в народе называли «продовольственной книжкой». Я же кормился сам, получая плату за результаты труда, в том числе и непростого – лекторского. Если Вы побывали у меня на сайте, то мой НИИ автоматизированных систем строительства отнюдь не институт канализации. И слова «канализация» нет вообще, откуда прицепили? Просто к Вашему сведению, в любом жилом доме есть конструктивная система (фундаменты, стены, перекрытия). Есть система электроснабжения. Есть и сантехнические системы, в частности, вентиляции, канализации.. Первая – очищает воздух, вторая – должны бы и знать. И их проектирование достаточно сложная техническая задача, решаемая на базе серьезной математики, гидравлики и пр. Ученые, проектировщики, строители исследуют, проектируют, строят. И лишь потом приходите Вы – портите воздух, наполняете канализацию своим заветным содержанием, и т. д. Потому, если бы мне довелось работать в институтах, где исследуют и проектируют сантехнические системы, ничего зазорного в этом бы не было. А в НИИ, да в вузах, да еще где пахал, действительно получал куда больше - в сравнении с рядовыми зарплатами, но по мировым меркам – жалкие гроши. И мне что, партия платила из Ваших партвзносов? Впрочем, в стране как таковых денег-то по сути не было – это были талоны на определенное Партией количество еды и промтоваров. И как только кооператоры приловчились безнал превращать в нал, финансовая система СССР рухнула. Партия же меня сразу по происхождению определила в изгои, и «за изгоя» партия (в лице ТоварисЧей) пыталась меня и держать. Но этим прессом она выковала из меня бойца и заставила мобилизовать способности, всегда и во всем быть отличником. За это я никогда не устаю благодарить Партию. А жить свободным человеком я научился – система-то в целом была достаточно тупая, и мы с ней не пересекались – она сама по себе, я сам по себе.. В диссиденты же я не перся, но жил по-Солженицыну - в правде.
>>В любой историйке обязательно надо указать революционный псевдоним пассивного участника? >>
Во-первых, не передергивайте: не в любой. Во-вторых, сайт –«историй». "Историйку" бы редактор не пропустил. И в третьих - эт что, вождя мирового пролетариата Вы записали в пассивные участники? Уж это, товарищ, попахивает инакомыслием, а Партия этого ой как не любит!
>>Ничего нового в ответах на критику не пишешь. >>
Ворота – те же, бараны – тоже.
>>На протяжении всего твоего мерзкого "дела" у Димы... >>
Опа! Вот это уже, наконец, ближе к делу: были дела троцкистов; промпартии; писателей; .. врачей; космополитов; Молотова, Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова... А теперь – новое дело: «мерзкое дело Алика у Димы» (!). Не знаю, как Дима, но я уже польщен.
>>... сквозят две темы:
1. Критикуют злобствующие маргиналы, коих меньшинство, да еще анонимы>>
По первой сквозящей теме: таки да.
>>2. Довлатов был, Достоевский был, Аксенов был, Маллер был. С кем ты еще себя не сравнивал, Алик, любящий конструктивную критику? >>
По второй сквозящей теме:
Уж не просквозило ли Вас? Подобные передергивания смысла называются ИНСИНУАЦИЯМИ. У меня в ответе Одесситу от 13.06.02: «одно из бедствий Рунета – бродячие шайки озлобленных маргиналов. Если достается Аксенову, Маллеру и многим другим, достаточно маститым авторам, мне-то чего уж пенять! »
И где тут Довлатов, Достоевский? А сравнение пишущих – вещь вообще бесполезная. Каждый был другим человеком, жил в другое время, в другом месте... У каждого своя ниша. Свой читатель. И, между прочим, пока что трилогия «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» - единственная за последние 15 лет книга о том времени – по объему, охвату событий и т. д. Оценку критики и читателей не привожу – чтобы не давать лишнего повода для лая. Есть и другие книги, кстати, презентованные в России, Литве, Германии, Чехии и других странах. Уж ежли топчетесь на моем сайте, то почему вцепились в слово «канализация» (которого там нет), а слонов не приметили?
>>поясни, как мне стать в интернете онимом>>
подписаться своим именем в реале, с указанием партстажа, раз уж Вы им так гордитесь, и номером партбилета.
>>и что предпринять для избавления от позорного погоняла маргинал. >>
Думаю, уже ничего не поможет. Разве что в следующем земном воплощении хотя бы родиться в стране, где ленинизм марксизма или шариат не являются главной идеологией.
>>P.S. Прими к сведению, что нет слова "взападло", если уж решил ботать, >>
Слава Богу, сегодня никто не даст после Вашего доноса ход «мерзкому делу Алика у Димы». Так что «по фене ботать» мне вряд ли придется. А "взападло" здесь, на сайте, обычное слово. Проверю у знатоков.
В общем за комментарий спасибо. Материалец, мля! Для людоведа и душелюба - подарок. Я Ваш должник.
Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной сьемке... Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как спирт мгновенно испарился.
:))))) Автор видел хоть раз жидкий азот? А как его хранят? Не видел. Хранят в специальных термосах (сосуд Дьюара), без всяких кранов. Есть, конечно, и покрупнее емкости (может и с кранами?), но их в отдельно стоящих сараях держат. Далее, даже если допустить, что плотность азота выше плотности спирта, то получится спиртовой фонтан за счет испарения азота под слоем жидкости, но спирт при этом не испарится. А уж если плотность ниже, то и вовсе не будет ничего интересного: маленький шарик бегает по поверхности и постепенно исчезает.
к истории номер 6 от 14 июня я так и не понял что за херня там написана т. к от соприкосновения с жидким азотом ничего плохого произойти со спиртом не может (тем более с одной каплей)испарится не спирт а азот при этом чтобы заморозить стакан спирта необходимо минимум литр жидкого азота и уж тем более спирт нельзя азотом разбавить т. к. он в нем не растворяется
"Давайте, вы не будете говорить, когда не знаете?"
А давайте повежливее? или не умеем? Я живу в Москве, езжу по московским улицам и вижу все то, о чем говорю. А если муж покупает жене права, не научив ее нормально водить машину, то жена, оказывается, вовсе и ни при чем, правильно я понимаю? А мозгов и совести у нее не хватает для того, чтобы доучиться? Кроме "У" и "чайников", на стеклах теперь красуются "туфельки"; это уже различие по половому признаку. А дыма без огня не бывает.
к истории №6 от 14 июня про слесарей, спирт и жидкий азот. "Поздравляю вас, гражданин, соврамши!" (либо тот, кто рассказывал вам эту историю вас нагло обманул) ибо 250ml спирта никак не могут испариться от одной капли жидкого азота (даже от 100ml) тем более "мгновенно с тихим хлопком"; спирт скорее замерзнет! И тогда его можно будет грызть!!! Nata
Человеку, рассказавшему шестую историю от 14 июня советую, прежде чем сочинять такие ненаучно-фантастические байки, проконсультироваться с кем-нибудь, у кого есть хотя бы троечка по физике в аттестате за 9 классов. Или хотя бы попробовать самому.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.